1. #1
    Living Life

    Reacties
    3.965
    25-01-2005

    Post Passiviteit in de liefde, het 'single' probleem' uitgelegd..

    Heeft volgens mij meerdere oorzaken, die bijna allemaal draaien rondom sociaal media gebruik.
    Hierbij wil ik wel als disclaimer zetten dat dit puur mijn mening over dit onderwerp is en ik nodig vooral uit om mijn woorden te bekritiseren en erover te reflecteren.

    Dat gezegd hebbende, wil ik social media niet aanwijzen als de boosdoener die in de ban gedaan moet worden.
    Eerder zie ik social media als een middel, waar je zowel goed als kwaad mee kunt doen. Echter niet iedereen is zich bewust van het kwade, waardoor het je ook daadwerkelijk kwaad kan doen.
    Ik hoop daarom met name niet alleen discussie uit te lokken met dit onderwerp, maar ook om bewustzijn bij mensen te creëren over de gevaren.

    ~~~

    1. Virtueel contact via social media maakt het mogelijk om immoreel te handelen en er ook nog mee weg te komen

    Vergelijk het met mensen die makkelijk schelden en bekritiseren op internet, waar ze in het echte leven wijselijk hun mond houden of respectvoller met hun medemens omgaan.

    Het feit dat men elkaar niet in de ogen kijkt en elkaar fysiek ziet, maakt het voor sommige mensen mogelijk om hun (slechte) daden lichtelijk op te vatten,
    'omdat het toch maar internet is'. Op internet kun je je voordoen zoals je wilt en gaan voor de 'kick', waardoor er genoeg mensen online flirten en gaan kletsen met het ander geslacht, alleen maar omdat het hun een goed gevoel geeft. Waarschijnlijk moet dat ook weer compenseren voor een gevoel dat ze in het echte leven missen of willen ze domweg 'een goed gevoel' creeeren om andere negatieve emoties weg te drukken.
    Hoe dan ook, blijft het speculeren waarom mensen zoiets zouden moeten doen, maar vaak gebeurt het ook onbewust.
    Er zijn mensen die virtuele contacten niet zo serieus nemen door deze afstand, omdat ze iemand niet 'fysiek' voor zich zien en daardoor voelen ze zich ook niet moreel verantwoordelijk om de ander 'goed' te behandelen.
    Een gesprek wordt net zo snel aangeknoopt, als afgesloten, waardoor een groot aantal mensen een negatieve geschiedenis in de liefde opbouwen.
    Dit bouwt dan weer een volgend probleem op, dat we in het volgende punt bespreken.

  2. #2
    Living Life

    Reacties
    3.965
    25-01-2005

    2. Negatieve saldo van liefdes-ervaringen door het gemak van benaderen van elkaar

    Waar we in het echte leven maar slechts weinig 'liefdes-ervaringen' opdoen, deels ook door alle barrières die er zijn om iemand te ontmoeten die je echt leuk vindt, is die mogelijkheid op internet veel groter.
    Door je aan te sluiten op platforms met gelijkgezinde mensen, kun je ook sneller diegene ontmoeten bij wie het klikt. Het feit dat je elkaar ook nog eens kunt spreken zonder tussenkomst van anderen (het privéberichten), maakt het voor partijen nog makkelijker om die eerste stap te zetten.
    Waar je in het echte leven bang bent om een blauwtje op te lopen en gezichtsverlies te lijden, is het virtueel geen enkel probleem omdat niemand getuige is van je virtuele 'blauwtje'.
    Echter, door het gemak van contacten aangaan, is het gemakkelijker geworden om dus verliefd te worden en helaas ook net zo makkelijk voor een ander om er een punt achter te zetten.
    Zo kan het zijn dat de internet-naïeve persoon, die nog enthousiast en onbevangen aan een liefdes-reis begint, na verloop een dusdanige negatieve bagage gaat dragen van contacten, dat men uiteindelijk negatief gaat denken over de liefde en het aangaan van contacten.
    Natuurlijk leert degene van zijn ervaring, maar helaas laat het ook littekens achter waardoor men liefdesschuw kan worden.
    Waarom zou de volgende contact ook niet zo verkeerd aflopen? Wat maakt dat je de volgende persoon WEL kunt vertrouwen?
    Helaas weegt de ervaring van het telkens aangaan van deze sociale contacten met het andere geslacht niet op tegen de negatieve consequenties die het op je hart kan hebben, want ons brengt op het volgende punt.

  3. #3
    From the South

    Reacties
    341
    06-09-2020

    Up (straks lezen na een koffie ofzo )

  4. #4
    Living Life

    Reacties
    3.965
    25-01-2005

    Citaat Geplaatst door Zandkoningin Bekijk reactie
    Up (straks lezen na een koffie ofzo )
    Hihi, doe maar 2 koppen, het is erg lang
    ---

    3. Men wordt passiever en wantrouwender naar het andere geslacht toe.

    Als men vaak genoeg blootgesteld is aan een negatieve ervaring, zal een volgende ervaring minder vlekkeloos verlopen.
    Men wordt wantrouwender en wordt moeilijker om te benaderen. Ook zal men eerder de handdoek in de ring gooien als iets niet vlekkeloos verloopt.
    Want waarom zou je je hart nog een keer blootstellen aan pijn? De virtueel gekwetste persoon zal zich niet nog gauw zich kwetsbaar opstellen naar het andere geslacht toe.
    Sterker nog, door de negatieve ervaring met het andere geslacht zal er sneller meer generaliserend en negatiever gedacht worden over het andere geslacht.
    Hierdoor zullen de mensen, die het wel goed bedoeld hebben met de persoon, sneller in slecht daglicht worden gezien en weggejaagd.
    De persoon is nu zodanig geconditioneerd door de negatieve ervaringen, dat het al gauw de bui ziet hangen en eieren voor zijn geld kiest.
    Wat er dan gebeurt is dat de andere partij ook een negatieve saldo gaat opbouwen, door de emotioneel gekwetste persoon, waardoor je een grotere pool van gekwetste personen gaat creëren. Wat uiteindelijk resulteert in meer wantrouwen onderling.

  5. #5
    Living Life

    Reacties
    3.965
    25-01-2005

    4. Onze 'online'-tijd maakt dat we niet leren onze emoties te verwerken op een adequate manier

    Niet alleen is het lastig om te praten over 'internetliefdes', omdat je die dingen graag voor je houdt, maar ook maakt het generatieverschil met je ouders dat je niet gauw over dat soorten zaken met hen praat..
    Wat er dan gebeurt is dat je het uiteindelijk probeert zelf te verwerken of in het beste geval een goede vriend/vriendin consulteert in de hoop het dan beter een plaats te kunnen geven. Echter vaak blijft men achter in vraagtekens die het lastigmaken het gebeurde te accepteren. Je krijgt ook twijfels over jezelf en het kan afbreuk op je zelfvertrouwen hebben, naast dat je twijfels over andere mensen krijgt en het vertrouwen in andere mensen daalt.
    Echter na de zoveelste ervaring besluit je dit soorten dingen maar zelf te verwerken en kun je jezelf in een emotioneel isolement gooien. Niet zelden probeert men dat te doen door hun gevoel van eigenwaarde terug te winnen, door elders acceptatie en liefde te zoeken. Of iemand kan ervoor kiezen een muur op te bouwen en niemand meer erdoorheen te laten uit angst om hetzelfde weer te ondergaan.
    Wat ons dan brengt op het volgende punt.

    5. Social media maken handig misbruik van onze beloningssystemen, om ons zolang mogelijk 'online' te houden.

    Heb je jezelf ooit afgevraagd hoe je even een 'minuutje' besluit op social media te gaan, om dan 1 uur later te beseffen dat je er langer opzit dan je eigenlijk wilde?
    Dit komt door de manier waarop de social media bedrijven menselijke gedrag exploiteren, om meer winst te maken (en ons gedrag te veranderen beetje bij beetje).
    Het heeft echter desastreuze effecten omdat ons beloningssysteem zodanig geprikkeld wordt, dat we steeds meer van hetzelfde nodig hebben om een gelukzalig gevoel te krijgen.
    Eigenlijk kun je het dus vergelijken met drugs. Waar je eerst met 10 likes/volgers/views blij bent (of zoals op een forum, het aantal reacties en interacties op je topics, de groene puntjes die je krijgt), heb je de volgende dag het dubbele nodig en daarna nog meer, om hetzelfde gevoel van geluk weer te krijgen.
    Omdat men deze zaken dan ook nog eens linkt met het gevoel 'gewild' of geaccepteerd' te zijn, maakt een afwezigheid van deze statistieken dat je je 'ongewild' of 'niet geaccepteerd' gaat voelen, wat op zijn beurt weer gevolgen heeft op je gemoedstoestand en je denkwijze over menselijke interacties. Dit is het tweede stukje van het menselijk gedrag die de social media uitbuiten: een mens wilt zich geaccepteerd voelen in een groep en doet er alles aan tot een groep te mogen behoren. Een mens heeft nu eenmaal een (primair) behoefte naar menselijk contact.

  6. #6
    Almoravid Córdoba

    Reacties
    5.857
    28-07-2010

    'Passief ondergaand of actief ingrijpend, zwijgen of spreken. Het ene is ziekmakend, het andere helpt ons gezond te blijven'

    '' I would throw myself in the ranks of the enemy until i would be certain that i would not come out alive''
    Khalid Ibn Waleed R.A


  7. #7
    Team Rocket - lid

    Reacties
    103
    30-03-2016

    Citaat Geplaatst door Spartacuss Bekijk reactie
    'Passief ondergaand of actief ingrijpend, zwijgen of spreken. Het ene is ziekmakend, het andere helpt ons gezond te blijven'
    spartacus ik ben jou graowtste fan



    check mijn ot
    Citaat Geplaatst door Spartacuss Bekijk reactie
    ’Als je geen onderdeel bent van de oplossing, ben je deel van het probleem.’

  8. #8
    Almoravid Córdoba

    Reacties
    5.857
    28-07-2010

    Citaat Geplaatst door Meowth Bekijk reactie
    spartacus ik ben jou graowtste fan



    check mijn ot
    wat vind meowth daarvan?

    '' I would throw myself in the ranks of the enemy until i would be certain that i would not come out alive''
    Khalid Ibn Waleed R.A


  9. #9
    MVC Lid

    Reacties
    829
    08-06-2016

    Wie tijd heeft om dit te lezen heeft ook
    Tijd om Buiten de hele
    Straat te vegen.

    Is beter voor het milieu en de aarde ook
    "Lyanah mocht wel wild zijn maar ze hoefde niet verbannen te worden jammer. Beter dan nepperds als prinses3arbia." Door: Meowth

  10. #10
    DareDevil

    Reacties
    5.224
    14-03-2013

    Text te lang...
    Damn wie wilt nu nog zijn eigen blootgeven?

  11. #11
    Living Life

    Reacties
    3.965
    25-01-2005

    Citaat Geplaatst door Spartacuss Bekijk reactie
    'Passief ondergaand of actief ingrijpend, zwijgen of spreken. Het ene is ziekmakend, het andere helpt ons gezond te blijven'
    Wat bedoel je precies te zeggen? Dat passief zijn en zwijgen ziekmakend zijn? :P

    ----

    6. Het virtuele leven vormt ons langzaam om tot andere mensen door (tijdelijke?) veranderingen in ons neuronaal netwerk

    Zoals ik net in het vorige puntje beschreef, wordt onze beloningssysteem overprikkeld, wat uitputting ook tot gevolg kan hebben. Een 'high' kan daardoor ook sneller gevolgd worden door een 'low'.
    Een afwezigheid van een geluk-gevoel, kan zich niet alleen uiten in een depressief gevoel, maar ook in stemmingswisselingen, omdat je (neuronaal) systeem uit balans is door de constante wisselingen ertussen. Je kunt het beetje vergelijken met je insuline-systeem, die door het eten van suikerrijk voedsel continu door een high/low gaat, waardoor het overbelast kan raken (en vermoedelijk daardoor suikerziekte veroorzaakt).
    Het probleem is verder ook dat je systeem geen adequate tijd krijgt om hiervan te herstellen, omdat er telkens weer nieuwe prikkels blijven binnenkomen.
    Men probeert het 'lege' en 'depressieve' gevoel weg te poetsen door nieuwe prikkels binnen te halen. Waar men eerst makkelijk met minder aandacht kon leven,
    wordt aandacht van andere mensen steeds crucialer en veelbetekender in iemands leven. Echter ook de afwezigheid van aandacht wordt steeds desastreuzer voor iemands gemoedstoestand.
    Men wordt sneller impulsief in het handelen en zal sneller naar deze aandacht hunkeren, bijna tegen het narcisme aan. Misschien zelfs sneller niet-serieuze contacten aangaan alleen om zich gewild te voelen, waardoor het proces weer vanaf punt 1 wordt versterkt.

    Zo beschouwd kun je al het bovenstaande eigenlijk OOK toepassen op het aangaan van offline contacten.

    Na dit alles gelezen te hebben kan ik me voorstellen dat het moed je in de schoenen zakt.
    Maar hoe moet dit dan verder? Moeten we allemaal maar social media afzweren en andere wegen zoeken naar de liefde?
    En hoe zit het dan met de effecten die social media op je achterlaten en de beschreven veranderingen in je neuronaal systeem? Is dat proces omkeerbaar?
    Nu we het hebben gehad over de oorzaken/gevolgen, probeer ik in het volgende stukje over de (mogelijke) oplossingen te hebben, maar eerst zal ik nog andere onderwerpen aanstippen die het lastig maken om een serieuze persoon te vinden en te trouwen, los van al het bovenstaande.

    Voordat ik over de oplossingen ga hebben, ga ik ook nog een belangrijk onderwerp aanstippen wat naar mijn idee ook MAAKT dat men sneller contacten met het andere geslacht aangaat, hetzij online of offline. Hierbij maak ik gelijk de verbinding met het huwelijk, omdat we als moslims er op uit zijn om met deze contacten uiteindelijk het huwelijk te betreden.

  12. #12
    Living Life

    Reacties
    3.965
    25-01-2005

    Citaat Geplaatst door Lyanah Bekijk reactie
    Wie tijd heeft om dit te lezen heeft ook
    Tijd om Buiten de hele
    Straat te vegen.

    Is beter voor het milieu en de aarde ook
    Lyanah, kan je ook positieve dingen in topics zeggen of is dat gewoon te lastig voor je? Vraag ik me oprecht af.

    Citaat Geplaatst door BenKamal Bekijk reactie
    Text te lang...
    Damn wie wilt nu nog zijn eigen blootgeven?
    Je hebt gelijk, ik zal het in mootjes hakken.

    Dan is het makkelijker behapbaar

    En wat bedoel je met jezelf blootgeven? Jezelf kwetsbaar opstellen op internet?

  13. #13
    Living Life

    Reacties
    3.965
    25-01-2005

    Onze internetgeneratie groeit op met zoveel informatie, dat het inmiddels wijdverspreide kennis is dat er in de wereld een hoge scheidingscijfer bestaat.
    Eenieder denkt daarom ook 'als ik ga trouwen, wil ik wel 100% er zeker van zijn dat het de juiste persoon is'. Omdat we ook nog eens zijn opgegroeid met een zeer geromantiseerde beeld van de liefde, door alle succesvolle liefdesfilms van de afgelopen decennia, is OOK het algemene beeld gaan heersen dat je pas in een huwelijk treedt met iemand, nadat je hoteldebotel en helemaal verliefd bent op de andere persoon.
    Liefde is bijna de enige criterium geworden om met de ander je leven te willen delen, pas daarna komen de materialistische eisen aan de ander.

    1. Liefde wordt gelinkt aan een hevig verliefdheidsgevoel, noodzakelijk om te ervaren ALVORENS men een huwelijk aangaat

    De gedachte hierachter is, dat men niet een (verstands)huwelijk aangaat, om later bedrogen te worden en in een raar broer/zus verhouding terecht te komen, waar geen aantrekking en dus geen liefde heerst.
    Een schrikbeeld die vele hebben als ze denken aan een verstandshuwelijk en de vele 'succesvolle' verstandshuwelijken van de oudere generatie worden afgedaan met het argument dat 'niemand wil scheiden, omdat het een schande is', vooral in de arabische cultuur waar veel moslims toe behoren. Iets wat naar mening een hevig tekort doet aan verstandshuwelijken, maar daar kom ik later op terug.
    Men kan een stap verder gaan en niet alleen 'liefde' willen ervaren, zoals we vaker zien onder de niet-gelovigen, maar ook onder 1 dak wonen of het bed delen, om daarmee in te schatten hoe geschikt jullie voor elkaar zijn.
    Want ALS het echte liefde is en dat kun je pas ontdekken als je het ervaart na VELE contacten (aldus daarom veel daten), ALS jullie onder 1 dak met elkaar kunnen leven, ALS jullie het bed met elkaar gedeeld hebben, DAN pas is de slagingskans van een huwelijk groot?
    Als dit bovenstaande klopte, waarom zijn de scheidingspercentages nog steeds hoog onder niet-gelovigen, ondanks het feit dat ze al die stappen vaak al doorlopen hebben alvorens ze een huwelijk aangaan?
    Je kunt niet anders dan concluderen dat bovenstaande zaken allen GEEN garantie geven op het welslagen van een huwelijk!

  14. #14
    Living Life

    Reacties
    3.965
    25-01-2005

    2. Men heeft een overtrokken/idealistisch beeld van hoe liefde eruit moet zien

    Hier komen de films weer aan bod. Liefde moet altijd spannend zijn, de grootste lusten in je ontlokken, ervoor zorgen dat je iemand continu mist, niet zonder kunt waardoor je niet meer kunt slapen en eten.
    Altijd op cloud nine aanwezig zijn, want dat is de liefde die films ons voorschotelen.
    Echter dat is geen liefde, maar een hevig verliefdheidsgevoel die je in eerste instantie kunt voelen (zodat je aangetrokken bent tot de ander), maar die na verloop van tijd wel vermindert.
    Tevens spelen daar ook de lusten/hormonen doorheen, die natuurlijk ook nodig zijn omdat de mens zich uiteindelijk ook wil voortplanten (het is ingebakken natuur die de man sterker heeft dan de vrouw).
    Ook dan moet ik helaas weer een link leggen met ons neuronaal systeem. Dat systeem is niet gemaakt om continu op een 'high' te zitten, uiteindelijk dooft ook dat weer uit.
    Je moet je dus bewustzijn van het feit, dat zo'n 'hevige verliefdheid' nooit langdurig kan zijn en al helemaal niet de rest van je leven.
    Het is dus een illusie te denken dat we het trouwen moeten baseren op iets, want vluchtig is en niet heel lang gaat duren.
    Het jammere is, dat stellen vervolgens ook nog gaan scheiden met hetzelfde argument, als die liefde weg is. 'We zijn uit elkaar gegroeid' of 'de liefde was er niet meer'.

  15. #15
    Living Life

    Reacties
    3.965
    25-01-2005

    3. We leven in een meritocratisch maatschappij, waardoor we een huwelijkskandidaat net zo gaan screenen als iemand op een normale sollicitatie naar werk.

    Meritocratie betekent: beloond worden naar jouw kwaliteiten. In een meritocratische maatschappij word je dus beloond naar je verdiensten.
    Iemand die dus meer heeft gestudeerd, wordt dus ook meer beloond (in de vorm van een hogere salaris). Iemand die dus minder verdient, heeft het er dus zelf naar gemaakt.
    Want we leven in een 'maakbare' wereld waar je alles kan bereiken, als je maar hard genoeg je best doet.

    Heeft iemand dus weinig 'bereikt' in het leven, dan word je automatisch afgewezen omdat je niet goed genoeg bent.
    Dit betekent dus dat iemand die minder verdient, minder geschoold is, minder materieel heeft, eerder als 'mislukkeling' en dus geen 'goede partner' wordt gezien als iemand die dat allemaal wel heeft.
    Want zoals je op een baan 'de beste kandidaat' selecteert, zo selecteert men ook de 'beste kandidaat' op de huwelijksmarkt, zodat jij later het meest comfortabele leven gaat leiden.
    En natuurlijk zijn de verliezers hier vooral de mannen, aangezien zij aan die 'meetlat' worden gezet, echter hetzelfde kan ook worden gezegd over de schoonheid van de vrouw
    Is een vrouw niet mooi genoeg of heeft ze niet voldoende 'kookkwaliteiten', dan wordt ook dat gelinkt aan een minder leuk huwelijk.
    Allemaal criteria, die uiteindelijk net als die hevige verliefdheid, geen garantie gaan geven op een goed huwelijk.

    Is het allemaal nog te volgen?
    Dan ga ik zometeen verder met de oplossingen in sha Allah.
    Want nu je weet wat de oorzaken zijn van veel problemen, dan kun je ook beter begrijpen wat de oplossingen hiervoor zijn.

    Heb je alle bovenstaande teksten gelezen, dan wil ik je als eerste feliciteren met je aandachtsspanne!

    Goed, nu we de oorzaken hebben behandeld, zoals ik ze zie nogmaals, dan kunnen we ook toewerken naar de oplossingen ervan.