1. #1
    MVC Lid

    Reacties
    2.620
    17-12-2019

    (TOP HUWELIJK) Drie dingen die een vrouw nodig heeft van de man

    Salamoualaikoum wa rahmatoullah wa barakatouh ,


    Drie dingen die een vrouw nodig heeft van haar man.

    Dankbaarheid,
    zo nu en dan dankjewel of Shokran zeggen, laten zien dat je haar en wat ze voor je doet waardeert.

    Ik hou van jou,
    Dit is iets magisch zou je bijna zeggen, vaak zeggen dat je van haar houd, vrouwen houden namelijk van zekerheid, dus ze willen telkens controleren. Houd hij nog van me, hij keek me vandaag niet eens aan... vrouwen zijn zo, je moet ze elke keer herinneren, zodat ze die zekerheid hebben.

    Tijd,
    Dat je thuiskomt van werk en samen op de bank zit, is niet samen tijd doorbrengen. Neem bijvoorbeeld een dagje vrij en ga samen iets doen, jij en zij. Dit is samen tijd doorbrengen, je hoeft niet perse op vakantie, maar een wandeling of een stukje fietsen samen, of iets samen doen. De profeet Mohammed (vrede en zegeningen zij met hem), deed bijvoorbeeld spelletjes met Zijn vrouw (vrede en zegeningen zij met hun).



    https://m.youtube.com/watch?v=bwsgoM7xeZ8


    Moge Allah shwt oneindige liefde tussen getrouwde koppels plaatsen, amin!

    Moge Allah shwt de vrijgezellen volwassenen, de islam laten praktiseren en zegenen met een vrome, praktiserende partner, amin!

    Moge Allah shwt de vrijgezellen klaarmaken voor het huwelijk, amin!

    Moge Allah shwt het iedereen vergemakkelijken om te trouwen, amin!

    Moge Allah shwt iedereen met verstand en wijsheid, een huwelijkspartner laten kiezen, amin!

    Moge Allah shwt scheidingen verminderen, amin!



    Wa Alaikoum Salam wa rahmatoullah wa barakatouh
    Salamoualaikoum wa ra7matoullah wa barakatouh!

  2. #2
    MVC Lid

    Reacties
    14
    29-12-2020

    sabr is zeer belangrijk, 5 jaar gelukkig getrouwd hamdoelilah

  3. #3
    MVC Lid

    Reacties
    125
    03-03-2021

    Na een huwelijk van een paar jaar kan ik je in ieder geval wel vermelden dat de aantal punten, die in je betoog worden vermeld, drastisch of beter gezegd dramatisch verhoogd zal worden. De kans is klein dat je dit trouwens van je eigen man te horen zal krijgen.

  4. #4
    Jbala rock!

    Reacties
    16.250
    09-12-2007

    Ik vind geduld ook wel een belangrijke, en in een huwelijk is het geven en nemen. Niet enkel jouw noden zijn belangrijk maar het is ook belangrijk om de noden van je partner op te pikken. En vooral praten, met elkaar praten vormt een band, een unieke vriendschap, die je echt met niemand anders hebt.

  5. #5
    MVC Lid

    Reacties
    5.849
    16-08-2016

    Een simpele vraag !!! Wat kan je als vrouw een man het beste geven LIEFDE of RESPECT?

  6. #6
    MVC Lid

    Reacties
    140
    21-05-2019

    Wat een leuke topic
    Levensgenieter❤️

  7. #7
    MVC Lid

    Reacties
    28
    20-03-2022

    Volgens de wetenschappelijk onderzoek van (30 jaar) garry gottman is dit wat de succesvolle huwelijken van de gebroken huwelijk onderscheid. Is wel een hele laptekst


    1. “Enhance your love maps.” Love is in the details. That is, happy couples are very much familiar with their partner’s world. According to Gottman, these couples have “a richly detailed love map — my term for that part of your brain where you store all the relevant information about your partner’s life.” You know everything from your partner’s favorite movies to what’s currently stressing them out to some of their life dreams, and they know yours.

    2. “Nurture your fondness and admiration.” Happy couples respect each other and have a general positive view of each other. Gottman says that fondness and admiration are two of the most important elements in a satisfying and long-term relationship. If these elements are completely missing, the marriage can’t be saved.

    Gottman includes a helpful activity to remind couples of the partner they fell in love with called “I appreciate.” He suggests readers list three or more of their partner’s positive characteristics along with an incident that illustrates each quality. Then read your lists to each other.

    3. “Turn toward each other instead of away.” Romance isn’t a Caribbean cruise, an expensive meal or a lavish gift. Rather, romance lives and thrives in the everyday, little things. According to Gottman, “[Real-life romance] is kept alive each time you let your spouse know he or she is valued during the grind of everyday life.”

    For instance, romance is leaving an encouraging voicemail for your spouse when you know he’s having a bad day, Gottman says. Or romance is running late but taking a few minutes to listen to your wife’s bad dream and saying that you’ll discuss it later (instead of saying “I don’t have time”).

    Gottman acknowledges that this might seem humdrum, but turning toward each other in these ways is the basis for connection and passion. Couples that turn toward each other have more in their “emotional bank account.” Gottman says that this account distinguishes happy marriages from miserable ones. Happy couples have more goodwill and positivity stored in their bank accounts, so when rough times hit, their emotional savings cushion conflicts and stressors.

    4. “Let your partner influence you.” Happy couples are a team that considers each other’s perspective and feelings. They make decisions together and search out common ground. Letting your partner influence you isn’t about having one person hold the reins; it’s about honoring and respecting both people in the relationship.

    5. “Solve your solvable problems.” Gottman says that there are two types of marital problems: conflicts that can be resolved and perpetual problems that can’t. It’s important for couples to determine which ones are which.
    Sometimes, though, telling the difference can be tricky. According to Gottman, “One way to identify solvable problems is that they seem less painful, gut-wrenching, or intense than perpetual, gridlocked ones.” Solvable problems are situational, and there’s no underlying conflict.

    Gottman devised a five-step model for resolving these conflicts:

    In step 1, soften your startup, which simply means starting the conversation without criticism or contempt.
    In step 2, make and receive “repair attempts.” Gottman defines repair attempts as any action or statement that deescalates tension.
    In step 3, soothe yourself and then your partner. When you feel yourself getting heated during a conversation, let your partner know that you’re overwhelmed and take a 20-minute break. (That’s how long it takes for your body to calm down.) Then you might try closing your eyes, taking slow, deep breaths, relaxing your muscles and visualizing a calm place. After you’ve calmed down, you might help soothe your partner. Ask each other what’s most comforting and do that.
    In step 4, compromise. The above steps prime couples for compromise because they create positivity, Gottman says. When conflicts arise, it’s important to take your partner’s thoughts and feelings into consideration. Here, Gottman includes a valuable exercise to help couples find common ground. He suggests that each partner draw two circles: a smaller one inside a larger one. In the smaller circle, make a list of your nonnegotiable points. In the bigger one, make a list of what you can compromise on. Share them with each other and look for common ground. Consider what you agree on, what your common goals and feelings are and how you can accomplish these goals.
    In step 5, remember to be tolerant of each other’s faults. Gottman says that compromise is impossible until you can accept your partner’s flaws and get over the “if onlies.” (You know the ones: “If only he was this” “If only she was that.”)
    6. “Overcome gridlock.” Gottman says that the goal with perpetual problems is for couples to “move from gridlock to dialogue.” What usually underlies gridlock is unfulfilled dreams. “Gridlock is a sign that you have dreams for your life that aren’t being addressed or respected by each other,” Gottman writes. Happy couples believe in the importance of helping each other realize their dreams.

    So the first step in overcoming gridlock is to determine the dream or dreams that are causing your conflict. The next steps include talking to each other about your dreams, taking a break (since some of these talks can get stressful) and making peace with the problem.

    “The goal is to ‘declaw’ the issue, to try to remove the hurt so the problem stops being a source of great pain,” Gottman writes.


    7. “Create shared meaning.” “Marriage isn’t just about raising kids, splitting chores, and making love. It can also have a spiritual dimension that has to do with creating an inner life together — a culture rich with rituals, and an appreciation for your roles and goals that link you, that lead you to understand what it means to be a part of the family you have become,” Gottman says.

    And that’s what it means to develop shared meaning. Happy couples create a family culture that includes both of their dreams. In being open to each other’s perspectives and opinions, happy couples naturally come together.

  8. #8
    MVC Lid

    Reacties
    28
    20-03-2022

    Voor degene die de docu willen zien

    https://m.youtube.com/watch?v=AKTyPgwfPgg

  9. #9
    MVC Lid

    Reacties
    28
    20-03-2022

    Moet wel zeggen, denk dat elke vrouw wel anders is en dat het een kwestie is van uitzoeken wat iemand’s liefdes taal is en dat vooral uitvoeren.
    Denk zowel mannen als vrouwen hoor.

    https://m.youtube.com/watch?v=0_E_EdwpAOg

    De beste voorbeeld is de profeet Mohammed vrede zij met hem.

    "That the Messenger of Allah (ﷺ) said: "The best of you is the best to his wives, and I am the best of you to my wives, and when your companion dies, leave him alone."" [Jami' at-Tirmidhi]

  10. #10
    MVC Lid

    Reacties
    10
    19-12-2014

    Ik heb echt dikke respect voor de moeders die zowel in huis als buitenhuis werken.
    En ook nog eens helpen met de financiële zaken en dan heb je van de partners die niks waarderen.

  11. #11
    MVC Lid

    Reacties
    43
    12-11-2020

    Vrouwen willen gewoon een veilige nest, en de definitie van veilig is voor een ieder anders, afhankelijk van de ervaringen uit je leven.