1. #1
    MVC Premium

    Reacties
    539
    25-06-2002

    MVC Premium MVC Premium

    Talking Marokaanse horoscoop

    Hallo dames,

    Ik heb iets leuks voor jullie........

    Horoscoop gericht op de marokaanse meid:

    Ram.

    Importeren is voor jou het goede woord. Een huwelijk met een jongen uit Nederland zit er echt niet meer in. Vergeet die jongen dan ook bij jou op school. Richt je maar op je knapste neef uit Marokko. En je knapste neef nemen is geen ramp hoor.. Je doet een dagje stad met de kersverse nieuweling. Koop wat stoere merkkleding voor hem, knip zijn geföhnde Jedwane-kapsel eraf en geef hem leuke stekeltjes. Laat de tandarts ook al zijn kiezen vullen en je hebt een stoere vent. Hij kan dan zo voor legaal door. Je neef uit Marokko nemen is op dit moment echt het beste wat je kunt
    doen.


    Stier.

    Lieve stier. Wil je alsjeblieft kappen met het verwoesten van je haar. Je hebt nu eenmaal geen steil haar van jezelf, en je haar om de week steilen met dat negergif uit Surinaamse winkels kan niet goed zijn. Als je goed kijkt begin je brandplekken en kale plekjes op je hoofd te zien. Expres kam je jouw haar naar één kant om die ene grote brandplek te verbergen. En lieg ook niet dat je mooie steile haar van jezelf is. Je broers en zussen hebben allemaal een superkroeze afro lieverd. Je vriendinnen weten heus wel dat jij
    echt geen uitzondering bent daarop.

    Tweeling.

    Beste tweeling. Wil je alsjeblieft stoppen met het eindeloos rondstrooien van je mobiele nummer op iedere chatbox. Als je zelfs al een keer je nummer hebt gegeven aan je broer op de chat, wordt het toch echt tijd om daar een einde aan te gaan maken lieverd. En stop ook eens met dat eindeloze ge-msn.
    Heel de nacht door msn-en met viespeuken en tegen je vader zeggen dat je huiswerk aan het maken bent. En 's ochtends ben je een wrak, je bent gewoon verslaafd. En wil je op de chat ook niet meer liegen over je uiterlijk. Een beetje vol, of zware botten is gewoon DIK. De oplossing voor jou: thuis internet afsluiten.


    Kreeft.

    Beste kreeft. Moet jij niet als een speer Marokkaans leren koken?? Welke Marokkaanse man accepteert aardappelkroketjes en een tosti als avondeten? Je verbloemt het zogenaamd door een gekookt eitje, wat frietjes van de Dirk v/d Broek en een salade erbij, zo van er ligt toch best veel op tafel en ik heb mijn best gedaan. Als zelfs je Marokkaanse thee smaakt naar azijn is een Hollandse Freek als partner misschien de oplossing. Er is werk aan de winkel, tenzij je wilt trouwen met Freek.


    Leeuw.

    Op elke bruiloft ben jij van de partij. Je bent nou eenmaal een
    gezelligheidsdier, maar even een tip. Wil je nou niet elke keer WEER dezelfde takshita aantrekken. Iedereen lacht je al jaren uit! En op de een of andere gekke manier sta jij ook op bijna elke foto. Bij de wildvreemdste Marokkaanse families sta jij in het fotoalbum. Je krijgt het ook voor elkaar om van iedereen het langst gefilmd te worden. wil je ook alsjeblieft dat gekke dansje niet meer doen? De "electric boogie" kun je niet doen op Marokkaanse muziek als je dat nog niet wist. Iedere familie die een kopietje krijgt van die band lacht je vierkant uit. Wat minder make-up kan trouwens ook geen kwaad.


    Maagd.

    De Marokkaanse jongen die jij zoekt bestaat niet. Geen een Marokkaanse jongen wil een vrouw die wel eens een koud biertje drinkt. Ja, heel jammer voor jou, maar helaas. Probeer eens appelsap of zoiets..


    Weegschaal.

    Ook voor jou beginnen de jaren te tellen. Je hebt alleen een probleem. Je hebt van de daken staan schreeuwen dat je NOOIT zou importeren. Geen illie voor jou, maar nu je als enige bent overgebleven, begin je anders te piepen!
    Je zit in een dilemma: of afgaan bij je vriendinnen, die je zelf nog hebt staan uitlachen, omdat zij wel importeerden. Maar dan ben je tenminste wel getrouwd. Of stug volhouden en wachten op de prins met papieren die, heel frustrerend, maar niet wil komen. Moeilijk...


    Schorpioen.

    Jij hebt zogenaamd geluk. Jij trouwt met een leuke knappe Mo uit
    Nederland. Mooie zilveren Golf 4. Heeft HBO gedaan en is nu zelfstandig ondernemer. Hij is heel modern, en of je een hoofddoek wilt dragen is jouw keuze. Hij ligt goed bij jouw familie en hij is ook nog eens wees, dus je hebt "lekker" geen schoonfamilie.


    Boogschutter.


    Liever Boogschutter. Iedereen kan er wel omheen draaien, maar ik vertel het maar gewoon. Voor de kleding die je draagt heb je gewoon absoluut niet het figuur meid. Respecteer jezelf en je omgeving. Je moet ook niet meer naar iedereen je foto sturen op msn. Voor het geval je het nog niet wist: die foto's gaan heel Marokkaans Nederland door.


    Steenbok.

    Ga nou niet zitten zeuren dat je zogenaamd niet naar Marokko wilt deze zomer. Omdat je het zogenaamd irritant vindt dat er zoveel mannen om je hand komen vragen. Bij elke gelegenheid die zich aandient vertel je wéér aan je vriendinnen hoe veel mannen zijn gekomen om je hand te vragen. Zoooooooo irritant vind je het, altijd kom je weer met die praatjes van: "Ik ga naar Marokko om gewoon een leuke vakantie te hebben, al die mannen die me willen
    hebben ik word er echt moe van". Niet dat ze lelijk zijn of zo hoor, er zaten zelfs hele knappe tussen! Een keertje kwamen er zelfs drie op één dag, en toen was ik het écht zat! Meid, wie hou je nu voor de gek? Stiekem hou je alles gewoon bij. Geef gewoon toe dat je het leuk vind al die aandacht in Marokko, of houd je mond.


    Waterman.

    Je dacht dat je het slim had aangepakt. Je hebt drie uur in de trein gezeten. Je bent naar een klein dorpje in Friesland gegaan. Tegen je ouders gezegd dat je op excursie ging met school. Maar iemand die je hele familie heeft je toch gezien met die Antilliaan. Jaaahaaaa je hebt een steek laten vallen waterman, maak je borst nu maar nat!

    Vissen.


    Beste vis. Geef gewoon toe aan je ouders dat je zit te spelen op school. Je bent nu al vier jaar achter elkaar van opleiding veranderd, en je ouders maar denken dat je bijna klaar bent. Elke keer zit je arme moeder heel trots tegen andere Marokkaanse vrouwen dat haar dochter bijna chirurg is. Terwijl je "klassenassistent" niet eens hebt gehaald. Schaam je! Die OV-jaarkaart heeft je helemaal gek gemaakt. Vier jaar lang zit je al door Nederland te toeren. Maar lieve Vissie, je zwemt nu nog vrij rond, maar je vader heeft al opdracht gegeven aan je broer om je te volgen. Hij wil weten wat je allemaal uitspookt, en terecht! Het woordje trouwen is ook al een paar keer gevallen thuis. Je neef in Marokko zit rustig te wachten op het trouwsignaal van je vader. Vier jaar lol begint zijn tol te eisen.
    Think for yourself

  2. #2
    MVC Lid

    Reacties
    90
    27-01-2004

    hahahahhahahahahha :ergleuk:

  3. #3
    MVC Lid

    Reacties
    10
    01-02-2004

    echt leuk hoor moet je vaker doen boessa (k)sanae
    het lezen van de Qoraan is het mooiste vermaak
    het is de waarheid
    dus lees het vaak!!!!!!!!

  4. #4
    MVC Premium

    Reacties
    539
    25-06-2002

    MVC Premium MVC Premium
    Origineel gepost door bentetouania
    echt leuk hoor moet je vaker doen boessa (k)sanae
    Oh het is niet mijn schrijfwerk hoor. Ik heb het gevonden op internet. Maar het is goed bedacht, lachen
    Think for yourself

  5. #5
    MVC Lid

    Reacties
    195
    27-02-2002

    Re: Marokaanse horoscoop

    Origineel gepost door Sabra1976
    Hallo dames,

    Ik heb iets leuks voor jullie........

    Horoscoop gericht op de marokaanse meid:

    Ram.

    Importeren is voor jou het goede woord. Een huwelijk met een jongen uit Nederland zit er echt niet meer in. Vergeet die jongen dan ook bij jou op school. Richt je maar op je knapste neef uit Marokko. En je knapste neef nemen is geen ramp hoor.. Je doet een dagje stad met de kersverse nieuweling. Koop wat stoere merkkleding voor hem, knip zijn geföhnde Jedwane-kapsel eraf en geef hem leuke stekeltjes. Laat de tandarts ook al zijn kiezen vullen en je hebt een stoere vent. Hij kan dan zo voor legaal door. Je neef uit Marokko nemen is op dit moment echt het beste wat je kunt
    doen.


    Stier.

    Lieve stier. Wil je alsjeblieft kappen met het verwoesten van je haar. Je hebt nu eenmaal geen steil haar van jezelf, en je haar om de week steilen met dat negergif uit Surinaamse winkels kan niet goed zijn. Als je goed kijkt begin je brandplekken en kale plekjes op je hoofd te zien. Expres kam je jouw haar naar één kant om die ene grote brandplek te verbergen. En lieg ook niet dat je mooie steile haar van jezelf is. Je broers en zussen hebben allemaal een superkroeze afro lieverd. Je vriendinnen weten heus wel dat jij
    echt geen uitzondering bent daarop.

    Tweeling.

    Beste tweeling. Wil je alsjeblieft stoppen met het eindeloos rondstrooien van je mobiele nummer op iedere chatbox. Als je zelfs al een keer je nummer hebt gegeven aan je broer op de chat, wordt het toch echt tijd om daar een einde aan te gaan maken lieverd. En stop ook eens met dat eindeloze ge-msn.
    Heel de nacht door msn-en met viespeuken en tegen je vader zeggen dat je huiswerk aan het maken bent. En 's ochtends ben je een wrak, je bent gewoon verslaafd. En wil je op de chat ook niet meer liegen over je uiterlijk. Een beetje vol, of zware botten is gewoon DIK. De oplossing voor jou: thuis internet afsluiten.


    Kreeft.

    Beste kreeft. Moet jij niet als een speer Marokkaans leren koken?? Welke Marokkaanse man accepteert aardappelkroketjes en een tosti als avondeten? Je verbloemt het zogenaamd door een gekookt eitje, wat frietjes van de Dirk v/d Broek en een salade erbij, zo van er ligt toch best veel op tafel en ik heb mijn best gedaan. Als zelfs je Marokkaanse thee smaakt naar azijn is een Hollandse Freek als partner misschien de oplossing. Er is werk aan de winkel, tenzij je wilt trouwen met Freek.


    Leeuw.

    Op elke bruiloft ben jij van de partij. Je bent nou eenmaal een
    gezelligheidsdier, maar even een tip. Wil je nou niet elke keer WEER dezelfde takshita aantrekken. Iedereen lacht je al jaren uit! En op de een of andere gekke manier sta jij ook op bijna elke foto. Bij de wildvreemdste Marokkaanse families sta jij in het fotoalbum. Je krijgt het ook voor elkaar om van iedereen het langst gefilmd te worden. wil je ook alsjeblieft dat gekke dansje niet meer doen? De "electric boogie" kun je niet doen op Marokkaanse muziek als je dat nog niet wist. Iedere familie die een kopietje krijgt van die band lacht je vierkant uit. Wat minder make-up kan trouwens ook geen kwaad.


    Maagd.

    De Marokkaanse jongen die jij zoekt bestaat niet. Geen een Marokkaanse jongen wil een vrouw die wel eens een koud biertje drinkt. Ja, heel jammer voor jou, maar helaas. Probeer eens appelsap of zoiets..


    Weegschaal.

    Ook voor jou beginnen de jaren te tellen. Je hebt alleen een probleem. Je hebt van de daken staan schreeuwen dat je NOOIT zou importeren. Geen illie voor jou, maar nu je als enige bent overgebleven, begin je anders te piepen!
    Je zit in een dilemma: of afgaan bij je vriendinnen, die je zelf nog hebt staan uitlachen, omdat zij wel importeerden. Maar dan ben je tenminste wel getrouwd. Of stug volhouden en wachten op de prins met papieren die, heel frustrerend, maar niet wil komen. Moeilijk...


    Schorpioen.

    Jij hebt zogenaamd geluk. Jij trouwt met een leuke knappe Mo uit
    Nederland. Mooie zilveren Golf 4. Heeft HBO gedaan en is nu zelfstandig ondernemer. Hij is heel modern, en of je een hoofddoek wilt dragen is jouw keuze. Hij ligt goed bij jouw familie en hij is ook nog eens wees, dus je hebt "lekker" geen schoonfamilie.


    Boogschutter.


    Liever Boogschutter. Iedereen kan er wel omheen draaien, maar ik vertel het maar gewoon. Voor de kleding die je draagt heb je gewoon absoluut niet het figuur meid. Respecteer jezelf en je omgeving. Je moet ook niet meer naar iedereen je foto sturen op msn. Voor het geval je het nog niet wist: die foto's gaan heel Marokkaans Nederland door.


    Steenbok.

    Ga nou niet zitten zeuren dat je zogenaamd niet naar Marokko wilt deze zomer. Omdat je het zogenaamd irritant vindt dat er zoveel mannen om je hand komen vragen. Bij elke gelegenheid die zich aandient vertel je wéér aan je vriendinnen hoe veel mannen zijn gekomen om je hand te vragen. Zoooooooo irritant vind je het, altijd kom je weer met die praatjes van: "Ik ga naar Marokko om gewoon een leuke vakantie te hebben, al die mannen die me willen
    hebben ik word er echt moe van". Niet dat ze lelijk zijn of zo hoor, er zaten zelfs hele knappe tussen! Een keertje kwamen er zelfs drie op één dag, en toen was ik het écht zat! Meid, wie hou je nu voor de gek? Stiekem hou je alles gewoon bij. Geef gewoon toe dat je het leuk vind al die aandacht in Marokko, of houd je mond.


    Waterman.

    Je dacht dat je het slim had aangepakt. Je hebt drie uur in de trein gezeten. Je bent naar een klein dorpje in Friesland gegaan. Tegen je ouders gezegd dat je op excursie ging met school. Maar iemand die je hele familie heeft je toch gezien met die Antilliaan. Jaaahaaaa je hebt een steek laten vallen waterman, maak je borst nu maar nat!

    Vissen.


    Beste vis. Geef gewoon toe aan je ouders dat je zit te spelen op school. Je bent nu al vier jaar achter elkaar van opleiding veranderd, en je ouders maar denken dat je bijna klaar bent. Elke keer zit je arme moeder heel trots tegen andere Marokkaanse vrouwen dat haar dochter bijna chirurg is. Terwijl je "klassenassistent" niet eens hebt gehaald. Schaam je! Die OV-jaarkaart heeft je helemaal gek gemaakt. Vier jaar lang zit je al door Nederland te toeren. Maar lieve Vissie, je zwemt nu nog vrij rond, maar je vader heeft al opdracht gegeven aan je broer om je te volgen. Hij wil weten wat je allemaal uitspookt, en terecht! Het woordje trouwen is ook al een paar keer gevallen thuis. Je neef in Marokko zit rustig te wachten op het trouwsignaal van je vader. Vier jaar lol begint zijn tol te eisen.





    haha heel grappig
    LA'ILLA'HA ILLA'ALLAH

  6. #6
    MVC Lid

    Reacties
    556
    26-12-2003

    vette shirk is dit!!
    Hun gedachtes...slechts bij deze Dounya,Hun daden niet gericht op Al.gifra....Harten van steen, niet beseffend wat ze aanrichtten, Zo dwaas en onwetend zijn hun gezichten

    ik dank Allah swt dat jij mijn man bent

  7. #7
    *~Islamicgirl3~*

    Reacties
    1.733
    31-07-2003

    Origineel gepost door oem_ismael
    vette shirk is dit!!
    Ik wou net zeggen....

    Het bekijken van horoscopen is hartstikke haram!!!
    [GLOW=purple]But don’t you see? That I’m truly free..
    This piece of scarf on me, I wear so proudly..To preserve my dignity...My modesty...My integrity. So let me be, She says with a smile. I’m the one who’s free!

    [/GLOW]

  8. #8
    Issy in mijn hartje!

    Reacties
    435
    30-10-2003

    MVC Premium MVC Premium
    Oooow, jammer.... Je moest Waterman wat interesanter maken...

    Dit moet je egt vaker doen....

    Mijn complimeten!!!

  9. #9
    MVC Premium

    Reacties
    539
    25-06-2002

    MVC Premium MVC Premium
    Origineel gepost door islamicgirl3
    Ik wou net zeggen....

    Het bekijken van horoscopen is hartstikke haram!!!

    Dus....? toch was je nieuwsgierig en heb je het gelezen

    Bovenstaande horoscoop is gewoon als grapje bedoelt, niet zo zwaar tillen aan alles!
    Think for yourself

  10. #10
    Papa's kindje.

    Reacties
    2.636
    30-10-2003

    Wahahahahahahaha..Yeh Mensen..:P..Goeie Meid....

    MUCHACHO

    Me lieve o0m Allah irahm0e..
    Data:29-04-05 Tijd:22:38


  11. #11
    MVC Lid

    Reacties
    34
    30-01-2004

    moeten jullie nu echt bij alles wat jullie doen nadenken of het niet "haram" is
    kunnen jullie echt niet zelf uitmaken wat juist is....

    ge leeft maar ene keer zenne
    de mens is de maat van alle dingen - protagoras van abdera

  12. #12
    *~Islamicgirl3~*

    Reacties
    1.733
    31-07-2003

    Origineel gepost door Sabra1976
    Dus....? toch was je nieuwsgierig en heb je het gelezen

    Bovenstaande horoscoop is gewoon als grapje bedoelt, niet zo zwaar tillen aan alles!
    Ik was inderdaad nieuwsgierig, nieuwsgierig naar het feit dat er strax mensen zijn die deze onzin nog echt gaan geloven ook, want dan zou ik inspringen..
    [GLOW=purple]But don’t you see? That I’m truly free..
    This piece of scarf on me, I wear so proudly..To preserve my dignity...My modesty...My integrity. So let me be, She says with a smile. I’m the one who’s free!

    [/GLOW]

  13. #13
    *~Islamicgirl3~*

    Reacties
    1.733
    31-07-2003

    Origineel gepost door Spetsnaz
    moeten jullie nu echt bij alles wat jullie doen nadenken of het niet "haram" is
    kunnen jullie echt niet zelf uitmaken wat juist is....

    ge leeft maar ene keer zenne
    Juist, je leeft maar 1 keer, en dit leven is te kort. Maar de hel en hemel is voor eeuwig! Dit leven is om Allah ta3la te gehoorzamen, dat is het doel van dit leven. Als je je examen (dit leven) haalt, zul je insh Allah het paradijs binnengaan.

    De hel en paradijs zijn het eeuwige leven, dus denk maar eerst goed na voordat je zegt dat iets dat haram is, halal is. Dit leven is van korte duur, en als je wil genieten, het zal spoedig over zijn.

    Ma3a Salama
    [GLOW=purple]But don’t you see? That I’m truly free..
    This piece of scarf on me, I wear so proudly..To preserve my dignity...My modesty...My integrity. So let me be, She says with a smile. I’m the one who’s free!

    [/GLOW]

  14. #14
    Rechtvaardig.

    Reacties
    425
    19-01-2004

    LA 7awla owla qoewata billahi al3ali al3adeem!



    horoscoop=haram!
    Overgeleverd door Abu dhar: De profeet (vzmh) zei tegen mij: Zeg de waarheid ook al is die hard. (door Ibn H’ibbaan)

  15. #15
    MArrAkCHiA

    Reacties
    284
    03-03-2004

    Salaam 3aleikoem

    Je hebt inderdaad gelijk. Jammer dat er nog mensen onder ons zijn die dit niet inzien. Moge Allah swt ons allen op het rechte pad leiden.
    Weet je dat als je een horoscoop alleen leest of een waarzegster bezoekt en het niet gelooft, dat je salaat 40 dagen niet geaccepteerd wordt door Allah swt. Laat staan als je het wel gelooft. Shirk is namelijk de grootste zonde in ons geloof, vraag Allah swt om vergiffenis en lees die onzin niet meer.
    Kom je te overleiden met shirk (deelgenootschap toekennen aan Allah swt) in je hart, dan overleid je als kafir, en dat is een zonde die Allah swt nooit vergeeft.
    Wat jullie er verder mee willen doen is aan jullie, het was mijn plicht om mijn kennis met jullie te delen en het het elhamdolillah gedaan.

    En voordat ik opmerkingen krijg over dat ik het zeker ook gelezen heb, ja ik heb het ook gelezen toen ik nog niet wist dat het geassocieerd wordt met shirk, en heb mijn berouw bij Allah swt getoond. En moge Allah swt ons zijn barmhartigheid tonen insha Allah

    wa3aleikoem salaam oegt fe deen