mensen ik wil jullie verzoeken alleen moppen aan deze topic te voegen jullie ver****** zo mijn topic. Als je elkaar wilt spreken wissel elkaars nummer uit of ga chatten.
bij voorbaat dank,
mensen ik wil jullie verzoeken alleen moppen aan deze topic te voegen jullie ver****** zo mijn topic. Als je elkaar wilt spreken wissel elkaars nummer uit of ga chatten.
bij voorbaat dank,
MVC Premium Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een
prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het
beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai."
zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje gênant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt
de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en
ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papegaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
'WAAR IS ONZE HIGHCLASSLADY???????????????????/
DIE KAN ECHTE MOPPEN VERTELLEN JOH
WAAR IS ZE GEBLEVEN??????????????????????
GROETJES EEN TETOUANIA
Ik heb er ook een...beetje lang!!..
er was eens een berber MOhammed en hij kon dodelijke moppen vertellen..waar je dan ook echt van DOOD ging. Op een middag loopt hij met zn nederlandse vriend Gijs, door een steegje,
zegt Gijs: "zeg mohammed, vertel me éens zo'n geweldige mop van jou".
MOhammed: "nee gijs, ik wil je niet dood hebben je weet dat mn moppen supergevaarlijk zijn:
Gijs: "ah mohammed zo erg kan het niet zijn kom op eeeeeeeeeentje maar"
MOhammed: "(zucht) oke,......."
Ewa mohamme die vertelt zn mopje, en gijs die lacht en lacht en lacht en lacht..tot hij er ter plekke dood bij neervalt!..Op dat moment rijdt er een politie wagen langs, die terplekke stopt..Ze lopen naar mohammed toe en slaan hem in de boeien zonder pardon. Het is namelijk wel een afgelegen steegje, Nederlander ligt op de grond en de marokkaan leeft!..conclusie--> marokkaan heeft hem vermoord.
Mohammed, die komt voor de rechter te staan..
zegt de rechter: "dus beste mohammed, als ik jou verhaal moet gaan geloven, heb jij een mopje vertelt aan die beste gijs, en hij is dood gegaan van het lachen"???
MOhammed: "jazeker edelachtbare"..
Rechter: "ja dat is natuurlijk moeilijk te geloven, als je me wilt overtuigen, dan vertel je nu maar een mopje"
mohammed: "maar nee edelachtbare dat kan ik niet doen...het publiek zit vol, en u zult zich ook doodlachen!"
Rechter: "ja ja beste mohammed, vertel het mopje nou maar"
Mohammed: (zucht) "oke..........."
Als mohammed dan het mopje heeft vertelt en om zich heenkijkt, ziet hij iedereen lachen lachen lachen lachen...en dan vallen ze allemaal terplekke doodneer...maar slechts EENTJE blijft erover..Mohammed loopt naar hem toe..en zegt tegen die gozer...
"Maar broer, waarom LEEF jij nog..ik heb een mopje vertelt en iedereen ligt hier dood waarom jij niet"????
zegt die gozer.."wallah abi ik niet begrijp ik niet begrijp!!!"
Een Belg gaat naar zijn huisdokter en vertelt hem
dat hij Marokkaan wil worden.
De huisdokter was verrast en vroeg waarom de
Belg dan wel Marokkaan wil worden. Je kunt toch
bijna elke nationaliteit nemen maar toch niet
een Marokkaan waar iedereen al een hekel aan heeft.
De Belg zegt dat alleen de Marokkanen bevoordeeld zijn
in de maatschappij. Ze krijgen alles gedaan van de staat.
Ze verdienen geld als slijk. En ze worden er zelfs
in Marokko rijk van, etc...
De huisdokter raadt het hem toch af maar de Belg
liet zich niet vermurwen en wou enkel weten of dit mogelijk
was.
Ik moet je helaas naar een neurochirug doorverwijzen
zegt de dokter want dit gaat mijn petje te boven.
Zo gezegd zo gedaan en de Belg naar de neurochirurg.
De neurochirurg die eveneens verrast is door de beslissing
van de Belg vertelt dat dit mogelijk is maar dit niet
zonder gevaar is. Hij moet namelijk een derde van de
Belg zijn hersenen wegnemen.
Na een kleine aarzeling hield de Belg voet bij stuk en
ze maakten meteen een afspraak voor de ingreep.
twee weken later: de ingreep
----------------------------
Tijdens de ingreep zegt de chirurg:
Shit ik heb de helft van zijn hersenen weggenomen.
Nu maar hopen dat hij nog wakker wordt.
Toen de narcose was uitgewerkt zag de dokter
tot zijn voldoening dat de patiënt zijn ogen begon
te openen.
Hij vroeg opgewonden hoe de ex-Belg zich voelt en
tot zijn verbazing kreeg hij dit antwoord:
"Nou man, ik voel me lekker hooor. Staat de Bokma klaar?"
Hahahahahaha
Groetjes
Een Soussie neemt met zijn gezin een taxi in Casablanca.
Onderweg gebeurt er een zwaar ongeluk waarin de taxi
betrokken raakte.
Iedereen was op slag dood.
Toen de ambulanciers dichterbij kwamen merkten ze
de Soussie nog leefde en dat hij nog iets probeerde
te zeggen. Een van de ambulanciers kwam met zijn
oor heel dicht om te kunnen horen wat de man wou zeggen.
De Soussie mompelde met zijn laatste adem het volgende:
"Stop de taxi-meter. Stop de taximeter"
Groetjes
ps: dit is maar een mop, ik wil hier niemand mee beledigen
In een r'kempoe loopt Refkih op weg naar huis langs een vijgenboom. Toen hij deze bijna voorbij liep hoorde hij plotselling geritsel uit de boom komen. Nieuwsgierig als hij werd ging 'ie op onderzoek uit. Tot zijn grote verbazing zag hij een jong meisje op een tak staan dat vijgen aan het plukken was. Toen het hem ook nog eens opviel dat ze onder haar rok geen onderbroek droeg, gebood hij haar onmiddelijk naar beneden te komen. Hij stak een hand in zijn jelabba en haalde er een briefje van 10 Derhem uit. "Hier", zei hij, "ga maar een onderbroek kopen!". Met een big smile holde het meisje naar huis en vertelde het hele verhaal aan haar zus. De volgende morgen liep haar zus naar de zelfde vijgenboom. Nadat ze haar slipje uit getrokken had, klom ze in de boom. Geduldig zat ze op de Refkih te wachten. Toen hij eindelijk langs de boom liep begon ze lawaai te maken. Rfkih wordt weer niewsgierig. Kijkt in de boom. Gebidt haar naar beneden te komen en steekt weer zijn hand in de jelabba. "Hier heb je 1 Derhem. Ga maar naar de kapper..."
groetjes
dit is genoeg voor vandaag morgen krijgen jullie er meer
wwaaaaaaaaaaaaaaa;ah die is een goeie
ik ken ook hele goeie mopjes maar als ik ze nodig heb zijn plotseling verdwenen oja hier heb je er 1
Waarom pleegt een turk zelfmoord??? Beter milieu begint bij jezelf ahahah
ehhhhhhh
Hoe noem je een vrouwelijke heldin in turkije??? SNORRO
welke dag worden het meest scheermesjes verkocht in turkije???
MOederdag ahahhhahaha
ehuhuh
>>>
>>>VRAAG AAN HELPDESK: SOFTWARE PROBLEEM!!!
>>>
>>>Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt op
>>>Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft
>>>geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn
>>>harde schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de
>>>gebruikershandleiding van Vrouw 1.0.
>>>
>>>Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en
>>>start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open en
>>>saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.
>>>Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten
>>>2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal
>>>niet meer!
>>>
>>>Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?)zichzelf
>>>auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor of het hele systeem
>>>vastloopt, of Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit
>>>programma te des-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als
>>>ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er
>>>zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen.
>>>Bijvoorbeeld, het commando C:\******opzateragavond***** activeert niets
>>>meer.
>>>
>>>Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de
>>>desinstallatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe,
>>>en ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor
>>>andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch
>>>zeer bevalt.
>>>
>>>Kunt u mij helpen?
>>>
>>>Een ontmoedigde gebruiker
>>>
>>> ========================
>>>
>>>
>>>ANTWOORD
>>>
>>> Geachte gebruiker,
>>>
>>> Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft
regelmatig
>>> een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van
>>>Verloofde
>>> X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een
>>> ontspannings- en utility-programma is.
>>>
>>> Vrouw 1.0 is echter veel meer dan dat. Het is een compleet operating
>>> System, gecreeerd om al uw toepassingen te managen en te ontroleren.
>>>Het
>>> is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden
>>> naar Verloofde 7.0 want verloofde 7.0 zal zich dan precies zo
gedragen
>>> als Vrouw 1.0 het geen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.
>>>
>>> Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van
>>>een
>>> oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
>>> compabiliteitsproblemen bij voor.
>>> Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne
virussen,zullen
>>> al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen.
>>>
>>> Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te
formatteren
>>> om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan
>>> grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen
>>> Alimentatie en Co-ouderschap).
>>>
>>> Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
>>> onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die
>>> zullen ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies
>>> Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en
>>> gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden
>>> voor normale gebruikers.
>>>
>>> Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden
>>> wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog
>>> adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er
>>>voorzichtig
>>> me om te springen.
>>>
>>> Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u
>>> uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
>>> veelgemaakte Fouten te raadplegen.
>>>
>>> Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op
>>> veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het
>>> programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van
>>> iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron
>>> onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik
>>>van
>>> het commando C:\SORRY***** zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
>>>
>>> Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want
>>> hierna zult u het paardenmiddel C:\SORRY*****/BLOEMEN/ALL moeten
>>> gebruiken om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet
>>> moet u dit niet te vaak doen.
>>>
>>> Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met
>>>zich
>>> meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de
>>> uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks
3.2
>>> aan te schaffen. U kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7
>>>of
>>> JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van
>>> Internet; hun resultaten zijn redelijk tot goed.
>>>
>>> Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of
>>> VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de
>>> Vrouw 1.0 -omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw
>>> systeem.
>>>
>>> Om C:\******opzaterdag***** te laten werken dient u eerst andere
>>> commando's zoals C:\DIAMANTENHALSSNOER***** of C:\HAARDRONKENVOEREN*****
>>> uit te voeren.
>>>
>>>
>>> Veel succes,
>>>
>>> De Helpdesk
>>>
>>>
>>>
>>>
>>
>>
>>
>
>
>
You have the freedom to choose and the power to share....
> > Here's a really heartwarming story of the advances of women in
> > achieving equality throughout the world.....
> >
> > Barbara Walters did a story on gender roles in Kuwait several years
> > before the Gulf War. She noted then that women customarily walked
> > about nine feet behind their husbands.
> >
> > She returned to Kuwait recently and observed that the men now walked
> > many yards behind their wives.
> >
> > Ms. Walters approached one of the women and said,
> > "This is marvelous. Can you tell the free world just what let women
> > here achieve this reversal of roles?"
> >
> > "Land mines," said the Kuwaiti woman.
You have the freedom to choose and the power to share....
Er zitten 4 personen in een luchtballon die over de oceaan vliegt, de eerste is een Amerikaan, de tweede is een Duitser, de derde is een Nederlander en de vierde is een Marokkaan. Op een gegeven moment begint de ballon nogal vrij plotseling hoogte te verliezen en dus geven ze gas bij. Niets helpt en dus denkt de Amerikaan, weet je wat: "Ik gooi al mijn dollars overboord, daar heb ik toch nog genoeg van in Amerika." Zo gezegd zogedaan, maar de ballon daalt nog steeds.
Dan komt de Duitser met een pracht idee. Hij zegt: "Weet je wat, ik gooi al mijn bier overboord, daar heb ik in Duitsland toch nog genoeg van." Zo gezegd zo gedaan, maar het hielp nog steeds niets.
Dan kijkt de Nederlander bedenkelijk naar de Marokkaan, waarop de Marokkaan zegt: "Denk er niet aan!"
NIZNO ED POTS!!!
Belgisch zwemdiploma
Een Belg huurt een kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!"
"Awèl," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."
NIZNO ED POTS!!!
Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur, vrij vragen stellen. Jantje steekt zijn vinger op en vraagt: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"Dat is geen vraag," zegt de juf en geeft een ander kind de beurt.
De week daarop vraagt Jantje weer: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"Ik heb vorige week al gezegd dat ik daar geen antwoord op geef," zegt de juf.
Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"D'r uit!" roept de juf.
Buiten de klas gaat Jantje staan huilen. De hoofdonderwijzer komt langs en vraagt wat er aan de hand is. "Ik ben eruit gestuurd," zegt Jantje.
"Dat zie ik ook," zegt de hoofdonderwijzer, "maar waarom ben je d'r uitgestuurd?"
"Ik vroeg aan de juf of een meisje van 8 jaar een kindje kan krijgen en toen stuurde ze me eruit," zegt Jantje.
"Dat moet je ook niet aan een vrouw vragen," zegt de hoofdonderwijzer, "zoiets is een vraag voor mannen onder elkaar. En ik zal je het antwoord geven: een meisje van 8 jaar kan geen kindje krijgen."
Zegt Jantje: "Heeft dat klerewijf me mooi drie weken in de zenuwen laten zitten!"
NIZNO ED POTS!!!
een marokkanse vrouw gaat naar de krant om een overlijdensbericht te plaatsen. je moet per zin betalen en aangezien de vrouw niet veel geld heeft houdt ze het zo kort mogelijk.
de uitgever: "wat moet er precies staan mevrouw?"
de vrouw: "mohamed is dood."
de uitgever: "is dat alles?"
de vrouw: "ja meneer, meer kan ik niet betalen."
de uitgever krijgt medelijden met de vrouw en geeft haar een zin gratis.
de volgende dag staat er in de krant:
MOHAMED IS DOOD
FORD TRANSIT TE KOOP
een oude man met een kruk staat aan een bushalte te wachten wanneer er een marokkaans gezin aankomt. man, vrouw en 12 kinderen.
wanneer de bus er eindelijk is, is er nog maar plaats voor 13 personen. de vrouw en de kinderen stappen in en de marokkaanse vader en de oude man zijn genoodzaakt dat hele stuk te voet te gaan.
de oude man tikt bij elke stap met zijn stok op de grond. na een tijdje begint het op de marokkaan zijn zenuwen te werken en hij zegt: " zeg, dat getik werkt me behoorlijk op de zenuwen! kun je geen rubbertje aan die stok doen??" waarop de oude man antwoordt: "jij had beter een rubbertje om je stok gedaan, dan zaten we nu op die bus."
