Redactie
10-05-2011, 22:00
Het liefst kijkt de man een voetbalwedstrijd met tien van zijn hardst brullende makkers.
Stijf van de adrenaline en spanning voor de tv. Er gaat niets boven dat gewijs, geschreeuw en geklaag van een groep mannen die gevoerd wordt door een nutteloze emotie. Voetbalemotie! Maar er is een ontwikkeling gaande in de woonkamer voor de buis. Voor de één een hele onaangename en voor de ander heeft het juist een positief effect. Vrouwen kijken tegenwoordig mee! Mannen schijnen rustiger te worden met een vrouw in hun omgeving. Het gebrul verandert dan spontaan in een ‘Ha, wat jammer nou’-geklaag.
Voor mij gaat dit niet op. Sterker nog: een vrouw kan tijdens een spannende wedstrijd het bloed onder mijn nagels vandaan halen. Klacht nummer 1: het eindeloos uitleggen van de buitenspelregel. Zooo simpel, maar snappen? Ho, maar! Quasi-kalm probeer ik telkens weer een lezing te geven. Magneetjes, propjes servetten, vazen en zelfs lepels waren de mannetjes, scheidsrechters en bal. Maar ik denk dat vrouwen die net kennis hebben gemaakt met het voetbal wat meer in hun eigen woorden toegesproken moeten worden.
Dus geen gezeur over termen zoals de laatste lijn, moment van spelen, terugspeelbal en de achterste man behalve de keeper. Ik ga het nog een keer proberen, maar dan een beetje onder het mom van de allochtone vrouw. Stel: je wilt als vrouw naar een vriendin. Maar het is al laat en je strenge broers zouden het niet accepteren dat je op eigen houtje gaat. Aan je broer vragen is geen optie. Je vader komt net van zijn werk, dus ook een kansloze onderneming. Tussen jou en de voordeur houdt je moeder de wacht. Je probeert van alles om het goede moment uit te zoeken. Zo ook met buitenspel.
Als jij voor de deur gezien bent en met het schaamrood op je kaken teruggeroepen wordt sta je dus duidelijk geen buitenspel. Echter, op het moment dat je ouders of een vervelend broertje de deur aanstaren en jij al buiten bent, sta je dus buitenspel. Wat in dit geval goed is. Maar tijdens een wedstrijd duidelijk niet! Dus: het moment van kijken (van je ouders) + jouw positie bepalen of je buitenspel staat of niet. Dus zorg ervoor dat je op het goede moment achter de deur (verdedigers) staat.
Goed. Nog eentje: dat leuke jurkje dat daar hangt. Je wilt het zo graag, denkt even na en loopt er toch naartoe. Op het moment van nadenken en kijken heeft ook een ander het jurkje gezien. Net wanneer je jouw arm uitsteekt wordt het jurkje van de rek gerukt. Je bent te laat met spelen! Duidelijk buitenspel. Soms is het verschil tussen geluk en ongeluk slechts één seconde.
Als man snap ik achteraf weinig van mijn eigen woorden. Was ook een kansloze onderneming. Maar menig vrouw snapt het nu wel. Soms moet een man zich opofferen voor een grote zaak. De zaak van het (ongestoord) voetbal kijken.
PS: voor de wat meer visueel ingestelde voetballeken onder ons: zie paintkunst.
- Redouan Ennahachi
Stijf van de adrenaline en spanning voor de tv. Er gaat niets boven dat gewijs, geschreeuw en geklaag van een groep mannen die gevoerd wordt door een nutteloze emotie. Voetbalemotie! Maar er is een ontwikkeling gaande in de woonkamer voor de buis. Voor de één een hele onaangename en voor de ander heeft het juist een positief effect. Vrouwen kijken tegenwoordig mee! Mannen schijnen rustiger te worden met een vrouw in hun omgeving. Het gebrul verandert dan spontaan in een ‘Ha, wat jammer nou’-geklaag.
Voor mij gaat dit niet op. Sterker nog: een vrouw kan tijdens een spannende wedstrijd het bloed onder mijn nagels vandaan halen. Klacht nummer 1: het eindeloos uitleggen van de buitenspelregel. Zooo simpel, maar snappen? Ho, maar! Quasi-kalm probeer ik telkens weer een lezing te geven. Magneetjes, propjes servetten, vazen en zelfs lepels waren de mannetjes, scheidsrechters en bal. Maar ik denk dat vrouwen die net kennis hebben gemaakt met het voetbal wat meer in hun eigen woorden toegesproken moeten worden.
Dus geen gezeur over termen zoals de laatste lijn, moment van spelen, terugspeelbal en de achterste man behalve de keeper. Ik ga het nog een keer proberen, maar dan een beetje onder het mom van de allochtone vrouw. Stel: je wilt als vrouw naar een vriendin. Maar het is al laat en je strenge broers zouden het niet accepteren dat je op eigen houtje gaat. Aan je broer vragen is geen optie. Je vader komt net van zijn werk, dus ook een kansloze onderneming. Tussen jou en de voordeur houdt je moeder de wacht. Je probeert van alles om het goede moment uit te zoeken. Zo ook met buitenspel.
Als jij voor de deur gezien bent en met het schaamrood op je kaken teruggeroepen wordt sta je dus duidelijk geen buitenspel. Echter, op het moment dat je ouders of een vervelend broertje de deur aanstaren en jij al buiten bent, sta je dus buitenspel. Wat in dit geval goed is. Maar tijdens een wedstrijd duidelijk niet! Dus: het moment van kijken (van je ouders) + jouw positie bepalen of je buitenspel staat of niet. Dus zorg ervoor dat je op het goede moment achter de deur (verdedigers) staat.
Goed. Nog eentje: dat leuke jurkje dat daar hangt. Je wilt het zo graag, denkt even na en loopt er toch naartoe. Op het moment van nadenken en kijken heeft ook een ander het jurkje gezien. Net wanneer je jouw arm uitsteekt wordt het jurkje van de rek gerukt. Je bent te laat met spelen! Duidelijk buitenspel. Soms is het verschil tussen geluk en ongeluk slechts één seconde.
Als man snap ik achteraf weinig van mijn eigen woorden. Was ook een kansloze onderneming. Maar menig vrouw snapt het nu wel. Soms moet een man zich opofferen voor een grote zaak. De zaak van het (ongestoord) voetbal kijken.
PS: voor de wat meer visueel ingestelde voetballeken onder ons: zie paintkunst.
- Redouan Ennahachi