Bekijk volle/desktop versie : ff wat ontspanning!



12-11-2009, 09:44
Twee vrienden zijn een beetje aan het kletsen. Zegt de ene: “Wat zou jij doen als je wist dat binnen een half uur de wereld zou vergaan?” “Ik zou alles n e u k e n wat beweegt!” zegt hij. “En jij, wat zou jij doen?” “Stilstaan!”


Wat heb je als je koorts hebt, je wilt auto’s stelen, je wilt drugsdealen en de buurt terroriseren?


Marokkaanse Griep.



Na de bevalling zegt de dokter tegen de gelukkige moeder:
“Ik moet U iets ernstigs vertellen. Uw kind is hermafrodiet.”
“Hè, wat is dat?” vraagt de vrouw. De dokter zegt:
“Het heeft de kenmerken van een man en een vrouw.”
Vraagt de trotse moeder:”Dus hij heeft een penis en hersens?”


Een man zit in de trein met een zak roze garnalen. Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met “smaak” op en gooit het omhulsel weg. Een meisje dat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van die man. “Meneer wilt ophouden met dat onsmakelijk gedoe?” waarop de man antwoordt: “Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik wil”. Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil die een tukje gaan doen. Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan. De man kan de slaap niet vatten en zegt: “Zet dat ding uit” waarop het meisje antwoordt: “Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!” De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman naar buiten. Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem. “Haha”, zegt de man, “dat gaat je minstens 200 EURO kosten voor het trekken aan de noodrem” “Klopt” zegt het meisje, “maar jou minstens tien jaar als ik ze aan je vingers laat ruiken…

12-11-2009, 09:48


Een vrouw uit Brabant heft een rare stunt uitgehaald.
Ze heeft verteld dat ze ongeneselijk ziek is en een benefiet avond georganiseerd. Van het geld dat ze had opgehaald heeft ze haar borsten laten vergroten tot cup DD met pijn! Haar vrienden waren allemaal woest! Tot ze haar zagen!

Wat is de overeenkomst tussen een ananas en een drol?
Ze komen beiden uit warme streken…


Twee mannen gaan jagen in het bos. Eentje valt neer, de ander belt geschrokken de hulpdiensten, om te zeggen dat hij vreest dat zijn vriend dood is. De telefoniste vraagt: “Bent u daar zeker van?”. Waarop er een geweerschot klinkt, de man weer aan de lijn komt en zegt: “Okee, en nu?”

Een man merkt op dat zijn collega, een stotteraar, nogal zenuwachtig is. Hij vraagt hem joh wat is er aan de hand met je, je doet zo nerveus. Nou, zegt de stotteraar, ik ggggga vvvvanavondd voorr hhhet eerstt kennismaaaaaaken mmmet mijn aaaaanststaaande schhhhoonouderss. Maar daar hoef je toch niet zo zenuwachtig voor te zijn zegt zijn collega, ja je stottert een beetje maar je hebt een goede baan en je ziet er goed uit dus het valt best wel mee. Jjjja zegt de stotteraar: mmaar tttoch. De volgende dag zegt de collega en hoe is het gegaan. Nnnou hhhett bbbegin vvan de aavond ging hhhet wwel, mmmaaar zze hhebben oook eeen hhond, tttoen diie mmmet zijn pppooot achter zzzijn ooooor zatt te te kraaabben zzzei iikk tegen mmijn schooonvavader kunnt u dat dat oook, maar vvoor ikik uitgegesproken was zzat dede hhond aaan zijn leuter te te likken.

Let goed op: 3 jaar geleden was het op de Chinese kalender ‘Year of the Cow” (jaar van de koe) en kregen we de Gekke Koeien Ziekte……. 2 jaar geleden was het ‘year of The Bird’ op de Chinese kalender en kregen we de Vogel-griep……..Dit jaar is het “Year of the Pig” en hebben we de Varkens Griep (inmiddels omgedoopt tot Mexicaanse Griep, anders mochten Moslims um niet krijgen) Maar nu komt mijn grote bezorgdheid…… Volgend jaar is het “Year Of The Cock………. Iemand al nerveus?

Een dwergvrouwtje komt bij de dokter en zegt dat ze zo’n last heeft van een schrale muts. De dokter ziet het probleem al en komt even later terug met Een grote schaar. Het dwergvrouwtje ligt in de beugels en xKnipx xKnipx…… “Ik voelde niks, wat heeft u gedaan” vraagt zij. “Ik heb gewoon de randjes van je kaplaarzen afgeknipt….”

Na 25 jaar huwelijk is het echtpaar eindelijk sexueel op elkaar afgestemd.
Ze hebben nu tegelijk hoofdpijn.

Twee vampieren hangen in een verlaten kerk. “We hebben de hele omtrekt al 4 keer afgezocht naar een levend wezen maar NIETS….. We zijn ten dode opgeschreven…. Laten we maar gewoon hier blijven hangen en wachten tot de dood intreed… Al 4 weken geen bloed… we gaan eraan….” Zegt de ander: “Ik geef het nog niet op! Ik ga nog één poging wagen!”en die vliegt het raampje uit. Binnen 5 minuten issie terug met zijn hele bek onder het bloed. “Tering! Gelukkig! Waar vond je dat?” De ander gebaart naar buiten en zegt: “Zie je daar achter die bosjes die elektriciteitsmast?” “ja!” gilt de ander… “Nou” zegt de ander weer “Die zag ik dus niet.”


Komt een echtpaar in hun stamcafé.
Ze zijn diep in de negentig. Zegt de man: “We gaan scheiden.” Barkeeper is natuurlijk verbaasd en vraagt: “Hoe kom je daar nu bij, op jullie leeftijd?” Antwoordt de man: “We hebben gewacht tot de kinderen dood waren.”