Bekijk volle/desktop versie : Laatste topic op Trouwpartijen: Karikatuur...>>> FF lachen


28-04-2009, 18:53
Dit wordt mijn laatste topic hier.


Als jullie het leuk vinden plaats ik meer van mijn literatuur. Er komen 3 hoofdstukken aanbod over Marokkaanse bruiloften.


Bismi Allah.




Citaat:
Gisterenmiddag bij thuiskomst wist ik niet wat mij overkwam.
Ik opende de WC-deur en het was net alsof ik in Guantanamo Bay was beland.

Een camping WC in een kaal gesloopte badkamer. Met de ene hand hield ik de wc deur dicht terwijl ik noodlottig in afwachting was tot ik mijn behoeften voldeed. Alleen het ging maar niet. Het beeld van een succesvol hoog gediplomeerde dame in een nu in verbouwing zijnde woning dat zo verwaarloosd was omdat je pa niet 50 Euro extra wilde betalen per maand. De aanhouder wint en nu wordt "gratis" onze huis verbouwd. Mijn vader is trots en ik zie het als: een aalmoes. Mijn moeder meskiena die moet huilen en lachen te gelijk. Hoe een vermogend man toch zo gierig kan ogen. Dit terwijl zijn bedoelingen wel goed zijn.


Na 20 minuten te hebben gewacht.......zonder resultaat...... wist ik het zeker: "Deze dame is een intellectuele tokkie, met Marokkaans bloed."


Teleurstellend de WC-deur uitgestapt. Op weg naar de volgende challenge.

Mijn moeder vertelde me van haar "man" (55 jaar) die deze paar weken vrij had genomen, omdat hij zijn vrouw (45 jaar) niet met de bouwvakkers alleen wilde laten. Het was vandaag dat ze waren begonnen met verbouwen en het was vandaag dat mijn moeder als een een muurbloempje de hele dag in de zitkamer moest zitten. Een zitkamer wiens deuren werden bedekt met een doek ter bescherming van het Boze oog waarschijnlijk. Want ooh wee als de bouwvakkers mijn moeder zouden aanschouwen.

Wel mooi op zich. Een man die nog jaloers is voor zijn vrouw. Alleen heeft mijn moeder daar een ander mening over. Haar woorden: Plaats me liever in een cel met een bed waarin ik kan slapen dan in een kamer waar ik zittend moet bivakkeren met mijn man. Mijn moeder krijgt irritaties van mannen die 24 uur per dag thuis zitten. Maar meskien mijn vader denkt: ooh Allah wat ben ik toch een goede man voor haar.


Al zittend met mijn pa en ma in de zitkamer vroeg ik mij af: hoe kunnen 2 zo verschillende persoonlijkheden zo lang met elkaar leven en elkaar niet tussentijds af hebben gemaakt.

Raar is het: in mijn generatie zouden de man en vrouw het dan geen maand met elkaar hebben volgehouden.





(Moet ik verder gaan???)
28-04-2009, 19:04


Niet nieuwsgierig naar vervolg?
28-04-2009, 19:46

Citaat:
Het is 15.30 uur en in volgorde komen mijn broertjes van 10, 14, en 19 binnen.


Niets opmerkende doen ze, na dat ze hun schoenen ergens in een hoek hebben weg gestopt en hun jasjes op de grond hebben gedumpd (het is mijn taak hun persoonlijke bediende te zijn ), de wc-deur open.

10 minuten later komen ze eruit, een grote boodschap achterlatend met een odeur als bijproduct welke de neusgatenhaartjes omhuld met een laag afvalstoffen. De neus heeft overuren moeten draaien de stoffen af te breken en de getraumatiseerde hersencellen een signaal te laten geven dat de afweermechanisme weer kan worden uitgeschakeld.

Dat men is begonnen met het verbouwen van de huis, beginnende met de WC, lijkt ze niet echt te zijn opgemerkt. Zelfs de weerstand voor de WC-pot hebben ze blijkbaar niet. Een typische Mannelijke eigenschap.


Het jammere aan de WC-pot is dat je die moet legen als die vol zit. En raad eens wie tot die taakhouder is gebombardeerd?


Ja, miss Tokkie 2008 aka. gediplomeerde WC-boener.

Citaat:
En daar zitten we dan, 6 man Onverschillig en moe, met een barad atai op tafel, bij elkaar. Pa, ma, 3 broertjes, en Moi, elkaar gapend aankijkend. Alsof je elkaar nooit hebt gezien. Een woord: ongemakkelijk.


Nadat ik mijn Fear-Factor klus had voltooid was ik even bezig met een mentale verwerkingsproces en had ik geen zin een gesprek te starten.


Totdat de deur bel ging.


En wie komt er van alle personen binnen? De buurvrouw die juist opdat moment de projectleider schijnt te zijn die even aan het inspecteren was wat de voortgang van het bouwproject was.
.
28-04-2009, 19:47

Citaat:
Voordat ik verder ga met mijn dag als alle andere dagen, moet ik volgens Marokkaanse Standaarden, wel even de gast introduceren.


Wie is Maryam de buurvrouw?


Maryam is een vrouw met 6 kinderen:
1. Karim, de loodgieter. Een man van 35 die als broer de weg heeft moeten vrij maken voor zijn broers en zusters. Hij heeft meskien veel moeten verdragen, maar zijn harde werken merkt niemand op. Sterker nog, dat wordt als zijn plicht gezien.

2. Aziz, de ontspoorde zoon. Iedereen heeft wel zo een familielid. Door de ouders "ontspoord" genoemd en door de broertjes; "de held" en door de neutrale mensen "de zwarte schaap". Typerend voor dit soort jongens, ze beweren geld te hebben, maar vertellen er nooit bij dat ze dat via andere wegen hebben verkregen dan "werken". Alhoewel geld aftrommelen van onschuldige dames ook "werken" is ( ). Meestal hebben ze eerst Nederlandse vriendinnen en stappen later over naar Berggeiten (Kapsones dames uit Marokko).

3. Majid, de projectleider. Hij heeft aan zijn voorbeelden (Karim en Aziz) kunnen zien hoe het niet moet. Meestal hebben dit soort mannen Nederlandse vriendinnen en beredeneren vaak dat een Nederlandse dame wel beter voor hun intellect kan zijn (ben het niet mee eens, maar gebeurd). Dit soort jongens lopen het risico "Meelopers" genoemd te worden (ofwel, "Verkaasd&quot

4. Hanane, de geduldige. De zus die de diplomaat is van het gezin. Ze moet vaak onderhandelen bij ruzies in het gezin en ook bij familieruzies. Al jong heeft ze geleerd te "slikken". Een procedure die alle activiteiten behelst die je eigenwaarden en zelfvertrouwen aantasten op korte termijn, maar die dan blijkbaar op lange termijn zou moet resulteren in zoete wraak. De dames slikken wel, maar houden in hun jeugd een lijst bij van daders. En de wraak is vaak zoet, aangezien dat uitmondt in hun studieresultaten en de dikke vette Pay-check die ze er aan overhouden. En de daders zullen dat weten............. Op termijn dan.

5. Latifa, de psycholoog. Iedere gezin heeft een psycholoog. De dame in het huis die zich niet bemoeid met ruzies, maar haar ouders constructief adviezen geeft en altijd instaat is zowel de nadelen en voordelen van een situatie te schetsen. Verder is ze wonderbaarlijk ook in staat een helicopter view te hanteren; niemand is slecht, niemand is goed, iedereen is zo als hij of zij is. Je hebt aan haar helemaal niets in de concrete besluitvorming, ze is zo vaag als maar kan. Maar wel enorm waardevol aangezien haar ouders hun ei kwijt kunnen en het gevoel hebben dat wat ze ook doen het altijd goed is.

6. Laila, de feminist, de advocaat, de bitch. Ze is pittig, concreet en weet hoe het leven eruit moet zien. Al haar zussen en moeder zijn het slachtoffer van Testesteron. Zij zal doen wat ze wil. Aantrekken wat ze wil. En vooral zeggen wat ze vindt. Stilstaan is achterstand op lopen. Ze is de verwende kind. Simpelweg omdat iedereen haar zoet wil houden. Met Laila ga je namelijk niet in discussie. Als broer hoop je dat haar toekomstige man haar in toom zal houden. Als moeder ben je gewoon trots. Als zus wil je niet dat ze hetzelfde meemaakt als jij. Als vader geef je gewoon de hoop op en hoopt dat tijd haar kan opvoeden. Laila's motto:??? >>> Heel simpel: do not Fxxx with Leila.
Herkenbaar?