MaRoCcInA
11-02-2009, 20:25
--------------------------------------------------------------------------------
Van een "vriend" van me via de mail gekregen, bij welke categorie hoor jij
Ik ben nu op de leeftijd gekomen dat leeftijdsgenoten het huwelijksbootje induiken. Stiekem gaan de jongens uit de buurt een voor een aan de vrouw. De vorige twee jaar kan ik zo acht jongens opnoemen die in het diepe zijn gesprongen. Het begint blijkbaar te kriebelen bij ze, want deze tendens gaat maar voort. Toch zijn de beweegredenen voor deze trouwlustigen niet allemaal hetzelfde. Niet allemaal zijn ze op dezelfde manier getrouwd. Je hebt allerlei verschillende categorieën.
De eerste groep:
Je hebt de zware jongens. De Marokkaanse jongens met een zwaar crimineel verleden. Ze komen net uit de gevangenis en hebben spijt van hun daden. Ze willen met een schone lei beginnen. Een verse nieuwe start moet het verleden tot het verleden maken. Ze schamen zich ook ten opzichte van hun ouders om hun duistere verleden en maken de ouders blij met een grauwe fabrieksbaan, die ze uiteindelijk niet vol kunnen houden, en een goed meisje. Ze laten de partnerkeuze ook volledig aan hun ouders over. Ze zijn altijd ook heel optimistisch als ze de gevangenis uitkomen.
“Wollah beter trouwen a saahbi, gewoon werken en geen tories meer. Shi goed meisje thuis…..vrijdag moskee. Echt waar! Dit leven is niks.”
Ik hoop dat deze jongens het rustige getrouwde leventje vol kunnen houden. Verveling kan namelijk toeslaan.
Categorie twee:
Je hebt de Marokkaanse jongens die al heel lang een relatie hebben. Ze hebben bindingsangst en vinden het eng om te trouwen. Ze willen het liefst de relatie nog een paar jaar verlengen als het aan hen ligt. “Het gaat toch goed zo”, is hun argument. Het meisje is inmiddels de relatie meer dan zat en wil meer dan twee keer in de week met haar favoriete mangopakje, dat haar dunner laat lijken, wat gaan drinken met meneer. Het meisje is zo lang blijven zeuren aan zijn hoofd dat de jongen uiteindelijk toegeeft. Ze knakt hem. Zulke meisjes bluffen ook tegen de jongen als ze het proces willen forceren . Ze wil dolgraag met de jongen trouwen, maar ze verzint allerlei trucjes om hem over te halen om zo snel mogelijk te trouwen. Ze belt haar vriend en spreekt met een heel rustig zielig toontje.
He Rashid, er is vandaag iemand gekomen.
Visite bedoel je?
Nee, Rashid, het zijn kennissen van ons en ze zijn om mijn hand komen vragen voor hun zoon.
Dus?
Ja, ik kan niet weigeren. Hij is atleet en heeft een hele goede baan en zijn ouders zijn de beste vrienden van mijn ouders.
Dus?
Ja, als ik weiger gaan mijn ouders dat ik al iemand heb. Als jij nou om mijn hand komt vragen kan ik nu gewoon nee zeggen.
Natuurlijk is er helemaal niemand om haar hand komen vragen, maar ze klinkt zwaar overtuigend. De naïeve Marokkaanse jongens worden bang en komen direct rennend om haar hand, maar de gelouterde types reageren heel cool. “Ja, trouwen is gewoon elmekteb. Als je met die rijke atleet eindigt is het voor ons gewoon nooit geschreven.”
Dit antwoord haten meisjes. Met dit antwoord zijn ze genoodzaakt om de act nog meer op te voeren. Hij gaat nu in zijn vijf.
“Hoe kun je zo hard zijn! Ik doe alles voor jou en dan zeg je dit na al die jaren.”
Als het goed is gaat ze daarna keihard huilen. De jongens met enig schuldgevoel zijn nu ook om. Die trappen in de truc van Luc. Het meisje veegt haar krokodillentranen en lacht stiekem in haar Marokkaanse vuistje.
“Zo de tips van mijn vriendin najat hebben gewoon geholpen.”
“Zo, dit was makkelijk. Dat ik dit niet eerder heb gedaan.”
De echte bikkels van jongens zijn hier ook niet gevoelig voor. Dit zijn de diehards. Die blijven stil luisteren naar haar gehuil en zeggen ineens: “Hé, ik heb echt geen zin in deze shit! Trouw maar met die andere kerel!” en hangen daarna de telefoon op. Op zulke boys werken de tips van vriendin Najat niet. Direct belt ze haar vriendin Najat op nadat haar vriend boos heeft opgehangen.
“He teringwijf. Wat je zei hielp niet!”
”Hoezo, wat zei je dan?”
“Ja, wat jij zei. Dat onzinverhaal van die andere succesvolle jongen die zogenaamd om mijn hand kwam werkte niet bij Mo. Hij heeft boos opgehangen.”
“Ja, wat luister jij naar mij a lomperd. Het is jouw vriend, ik weet toch niet hoe hij is. Normaal gesproken werkt deze truc gewoon.”
Zo blijft ze met een kater en helemaal gedesillusioneerd achter.
Categorie drie.
De volgende Marokkaanse jongens trouwen omdat ze aardig wat geld hebben, maar absoluut niet de looks. Doordat ze niet zo populair waren, hebben ze zich maar volledig op hun school of werk gestort. Ze hebben op jonge leeftijd al een vaste baan, huis en leuke auto. Het liefst zijn ze de grootste player uit de buurt en daten ze zich helemaal scheel, maar dat gaat een beetje moeilijk. Ze kunnen de knappe meisjes gewoon niet regelen. Als een meisje wilt spelen, doet ze dat liever met een knappe stoere Mo. “Het is toch niet serieus”, denkt ze dan. Maar als een meisje gaat trouwen is het een heel ander verhaal. Dan kijkt ze ineens niet meer naar uiterlijk, maar naar een sukkeltje, dat helemaal verliefd op haar is met een grote zak met geld. Dan komt ineens de zakelijke bikkelkant naar boven. Zo’n sukkeltje wordt ook zo verliefd op haar dat haar verleden met andere jongens er ook niet meer toe doet.
“Maakt niet uit dat je op je veertiende geen maagd meer was, ik ben wel bij dat je het me eerlijk hebt verteld. Ewa, we zijn allemaal niet braaf geweest en ik vind dat je niet naar het verleden moet kijken.”
Zo’n jongen komt perfect uit voor haar. Ze heeft een leuke jeugd gehad en ze heeft een stabiele toekomst met een degelijke vent. Wat wil ze nog meer!
Categorie vier.
Dit zijn de godsdienstige jongens. Zij willen middels trouwen hun godsdienst completeren. Ze weten dat als ze niet trouwen dat ze dan aan hun lusten blijven toegeven. Ze trouwen ook met een godsdienstig meisje en gaan een degelijk vroom leven tegemoet.
Categorie vijf.
Dit zijn de jongens die eigenlijk niet zoveel met trouwen hebben, maar doordat ze de anderen uit de buurt het huwelijksbootje in zien gaan, gaat het bij hen ook kriebelen. Ze zien de mooie bruiloften en horen de prachtige praatjes van jongens die misschien al een beetje spijt hebben dat ze zijn getrouwd, maar dat alleen nooit zouden toegeven.
“Echt waar, vrijgezel is echt niks a saahbi. Echt…. een vrouw thuis is echt het mooiste wat er is. Elke dag zie je haar weer en non-stop dezelfde praatjes, prachtig a saahbi! Ik raad het je echt aan vriend.”
De jongens trappen volledig in de schone schijn en trommelen uit hun msn-lijst een geschikte bruid en trouwen hals over kop. Deze huwelijken stranden meestal al in het eerste jaar.
Veel jongens bij mij in de buurt zijn nu al een jaar verder en allemaal hebben ze een ding gemeen. Eerst zag ik ze altijd in spijkerbroek en de laatste tijd allemaal in joggingbroeken. Ze zijn ze allemaal minimaal vijf kilo aangekomen en de joggingbroek camoufleert dat prachtig. Ze hebben ook allemaal een prachtig Marokkaans couscousbuikje gekweekt en flink wat haren grijzer. Of ze allemaal gelukkig zijn getrouwd, ach ik denk het wel. Geef ze het voordeel van de twijfel. Ik wens ze in ieder geval allemaal een fijn en gezegend huwelijk
Van een "vriend" van me via de mail gekregen, bij welke categorie hoor jij
Ik ben nu op de leeftijd gekomen dat leeftijdsgenoten het huwelijksbootje induiken. Stiekem gaan de jongens uit de buurt een voor een aan de vrouw. De vorige twee jaar kan ik zo acht jongens opnoemen die in het diepe zijn gesprongen. Het begint blijkbaar te kriebelen bij ze, want deze tendens gaat maar voort. Toch zijn de beweegredenen voor deze trouwlustigen niet allemaal hetzelfde. Niet allemaal zijn ze op dezelfde manier getrouwd. Je hebt allerlei verschillende categorieën.
De eerste groep:
Je hebt de zware jongens. De Marokkaanse jongens met een zwaar crimineel verleden. Ze komen net uit de gevangenis en hebben spijt van hun daden. Ze willen met een schone lei beginnen. Een verse nieuwe start moet het verleden tot het verleden maken. Ze schamen zich ook ten opzichte van hun ouders om hun duistere verleden en maken de ouders blij met een grauwe fabrieksbaan, die ze uiteindelijk niet vol kunnen houden, en een goed meisje. Ze laten de partnerkeuze ook volledig aan hun ouders over. Ze zijn altijd ook heel optimistisch als ze de gevangenis uitkomen.
“Wollah beter trouwen a saahbi, gewoon werken en geen tories meer. Shi goed meisje thuis…..vrijdag moskee. Echt waar! Dit leven is niks.”
Ik hoop dat deze jongens het rustige getrouwde leventje vol kunnen houden. Verveling kan namelijk toeslaan.
Categorie twee:
Je hebt de Marokkaanse jongens die al heel lang een relatie hebben. Ze hebben bindingsangst en vinden het eng om te trouwen. Ze willen het liefst de relatie nog een paar jaar verlengen als het aan hen ligt. “Het gaat toch goed zo”, is hun argument. Het meisje is inmiddels de relatie meer dan zat en wil meer dan twee keer in de week met haar favoriete mangopakje, dat haar dunner laat lijken, wat gaan drinken met meneer. Het meisje is zo lang blijven zeuren aan zijn hoofd dat de jongen uiteindelijk toegeeft. Ze knakt hem. Zulke meisjes bluffen ook tegen de jongen als ze het proces willen forceren . Ze wil dolgraag met de jongen trouwen, maar ze verzint allerlei trucjes om hem over te halen om zo snel mogelijk te trouwen. Ze belt haar vriend en spreekt met een heel rustig zielig toontje.
He Rashid, er is vandaag iemand gekomen.
Visite bedoel je?
Nee, Rashid, het zijn kennissen van ons en ze zijn om mijn hand komen vragen voor hun zoon.
Dus?
Ja, ik kan niet weigeren. Hij is atleet en heeft een hele goede baan en zijn ouders zijn de beste vrienden van mijn ouders.
Dus?
Ja, als ik weiger gaan mijn ouders dat ik al iemand heb. Als jij nou om mijn hand komt vragen kan ik nu gewoon nee zeggen.
Natuurlijk is er helemaal niemand om haar hand komen vragen, maar ze klinkt zwaar overtuigend. De naïeve Marokkaanse jongens worden bang en komen direct rennend om haar hand, maar de gelouterde types reageren heel cool. “Ja, trouwen is gewoon elmekteb. Als je met die rijke atleet eindigt is het voor ons gewoon nooit geschreven.”
Dit antwoord haten meisjes. Met dit antwoord zijn ze genoodzaakt om de act nog meer op te voeren. Hij gaat nu in zijn vijf.
“Hoe kun je zo hard zijn! Ik doe alles voor jou en dan zeg je dit na al die jaren.”
Als het goed is gaat ze daarna keihard huilen. De jongens met enig schuldgevoel zijn nu ook om. Die trappen in de truc van Luc. Het meisje veegt haar krokodillentranen en lacht stiekem in haar Marokkaanse vuistje.
“Zo de tips van mijn vriendin najat hebben gewoon geholpen.”
“Zo, dit was makkelijk. Dat ik dit niet eerder heb gedaan.”
De echte bikkels van jongens zijn hier ook niet gevoelig voor. Dit zijn de diehards. Die blijven stil luisteren naar haar gehuil en zeggen ineens: “Hé, ik heb echt geen zin in deze shit! Trouw maar met die andere kerel!” en hangen daarna de telefoon op. Op zulke boys werken de tips van vriendin Najat niet. Direct belt ze haar vriendin Najat op nadat haar vriend boos heeft opgehangen.
“He teringwijf. Wat je zei hielp niet!”
”Hoezo, wat zei je dan?”
“Ja, wat jij zei. Dat onzinverhaal van die andere succesvolle jongen die zogenaamd om mijn hand kwam werkte niet bij Mo. Hij heeft boos opgehangen.”
“Ja, wat luister jij naar mij a lomperd. Het is jouw vriend, ik weet toch niet hoe hij is. Normaal gesproken werkt deze truc gewoon.”
Zo blijft ze met een kater en helemaal gedesillusioneerd achter.
Categorie drie.
De volgende Marokkaanse jongens trouwen omdat ze aardig wat geld hebben, maar absoluut niet de looks. Doordat ze niet zo populair waren, hebben ze zich maar volledig op hun school of werk gestort. Ze hebben op jonge leeftijd al een vaste baan, huis en leuke auto. Het liefst zijn ze de grootste player uit de buurt en daten ze zich helemaal scheel, maar dat gaat een beetje moeilijk. Ze kunnen de knappe meisjes gewoon niet regelen. Als een meisje wilt spelen, doet ze dat liever met een knappe stoere Mo. “Het is toch niet serieus”, denkt ze dan. Maar als een meisje gaat trouwen is het een heel ander verhaal. Dan kijkt ze ineens niet meer naar uiterlijk, maar naar een sukkeltje, dat helemaal verliefd op haar is met een grote zak met geld. Dan komt ineens de zakelijke bikkelkant naar boven. Zo’n sukkeltje wordt ook zo verliefd op haar dat haar verleden met andere jongens er ook niet meer toe doet.
“Maakt niet uit dat je op je veertiende geen maagd meer was, ik ben wel bij dat je het me eerlijk hebt verteld. Ewa, we zijn allemaal niet braaf geweest en ik vind dat je niet naar het verleden moet kijken.”
Zo’n jongen komt perfect uit voor haar. Ze heeft een leuke jeugd gehad en ze heeft een stabiele toekomst met een degelijke vent. Wat wil ze nog meer!
Categorie vier.
Dit zijn de godsdienstige jongens. Zij willen middels trouwen hun godsdienst completeren. Ze weten dat als ze niet trouwen dat ze dan aan hun lusten blijven toegeven. Ze trouwen ook met een godsdienstig meisje en gaan een degelijk vroom leven tegemoet.
Categorie vijf.
Dit zijn de jongens die eigenlijk niet zoveel met trouwen hebben, maar doordat ze de anderen uit de buurt het huwelijksbootje in zien gaan, gaat het bij hen ook kriebelen. Ze zien de mooie bruiloften en horen de prachtige praatjes van jongens die misschien al een beetje spijt hebben dat ze zijn getrouwd, maar dat alleen nooit zouden toegeven.
“Echt waar, vrijgezel is echt niks a saahbi. Echt…. een vrouw thuis is echt het mooiste wat er is. Elke dag zie je haar weer en non-stop dezelfde praatjes, prachtig a saahbi! Ik raad het je echt aan vriend.”
De jongens trappen volledig in de schone schijn en trommelen uit hun msn-lijst een geschikte bruid en trouwen hals over kop. Deze huwelijken stranden meestal al in het eerste jaar.
Veel jongens bij mij in de buurt zijn nu al een jaar verder en allemaal hebben ze een ding gemeen. Eerst zag ik ze altijd in spijkerbroek en de laatste tijd allemaal in joggingbroeken. Ze zijn ze allemaal minimaal vijf kilo aangekomen en de joggingbroek camoufleert dat prachtig. Ze hebben ook allemaal een prachtig Marokkaans couscousbuikje gekweekt en flink wat haren grijzer. Of ze allemaal gelukkig zijn getrouwd, ach ik denk het wel. Geef ze het voordeel van de twijfel. Ik wens ze in ieder geval allemaal een fijn en gezegend huwelijk