Bekijk volle/desktop versie : Moppen voor iedereen



Pagina's : [1] 2

25-09-2002, 19:37
Titel: Neem de kameel!!
10-10-2001
Een soldaat van het vreemdelingenlegioen is voor lange tijd in de woestijn gelegerd.
Rond het kamp is alleen maar zand, zand en nog eens zand te zien. Behalve de warmte en de dorst heeft hij ook veel last van het feit dat er geen vrouw te vinden is in de wijde omtrek.
Na zes weken ontploft hij zowat en stapt naar de kapitein om zijn probleem te vertellen.
De kapitein is vol begrip en zegt tegen de soldaat: 'Een bekend probleem, jongen! Doe wat wij allemaal doen in dit geval. Neem de kameel!' Hij wijst daarbij naar buiten en inderdaad daar staat een levensgrote kameel.
De soldaat vindt dit toch iets te ver gaan, bedankt de kapitein beleeft en keert terug naar zijn barak.
Weer gaan er zes weken voorbij. En nu wordt de nood zo hoog dat de soldaat ten einde raad naar de kapitein stapt.
'Tsja', zegt de kapitein, 'eens moet je er toch aan geloven. Doe niet zo eigenwijs. Neem de kameel!!'
De soldaat besluit om het deze keer toch eens te proberen want hij is in alle staten.
Hij loopt aarzelend om de kameel heen en ziet dat het niet eenvoudig gaat worden. Het beest is gewoon te hoog!
De kapitein ziet zijn gestuntel en roept uit het raam:'Zeg ZIT, dan zakt ie door z'n knieen!'
De soldaat doet dit en inderdaad het beest zakt door de poten.
De soldaat loopt naar de achterkant van de kameel en laat z'n broek zakken.
Hij staat al enige tijd te stuntelen als hij de kapitein hoort roepen:'Wat sta je nou toch allemaal te doen, jongen!
Ga gewoon op z'n rug zitten, dan brengt ie je naar de stad!!!'




Titel: Schoot de hond dood
27-09-2001
Tijdens de tweede wereldoorlog was er een vrouw die door hitler drie keer in haar buik was geschoten, dit overleefde ze, ze overleefde zelfs de oorlog.
na de oorlog ging ze naar de dokter, ze wou weten hoe ze van die kogels afkwam.
dokter hoe krijg ik die kogels eruit? vroeg ze.
nou, dan moet je drie kinderen krijgen en die krijgen zij dan in hun buik.
dat deed die vrouw dus, het eerste kindje was een meisje, het tweede kindje was ook een meisje, het derde kindje was een jongetje.
het eerste meisje groeide op en kwam in de pubertijd terecht.
op een dag kwam ze gillend en huilend naar haar moeder toe, wat is er? vroeg haar moeder.
ik ging naar het toilet en er kwam bloed uit me samen met deze kogel zei het meisje.
oh, dat is normaal zei de moeder, dat had ik ook.
yes zei de moeder even later toen het meisje weg was, dat is de eerste kogel, nou nog de andere.
met het tweede meisje gebeurde hetzelfde.
op een dag kwam het jongetje huilend naar zijn moeder, zijn moeder vroeg wat is er?
nou, zei de jongen, ik zat me af te trekken in de schuur, toen schoot ik de hond dood!!!!


Titel: Boer
27-09-2001
Een boer gaat met zijn knecht naar het land om te werken. Op een gegeven moment lopen die boer en die knecht halverwege het land en die boer zegt ineens tegen die knecht: “Shit, ik ben mijn klompen vergeten. Haal jij ze even?”. Die knecht loopt terug en die ziet bij de boerderij de twee bloedmooie dochters van de boer staan.

Zegt die knecht tegen die dochters: “Ik heb net met jullie vader afgesproken dat ik jullie beiden even een beurt mag geven”. En die meiden die zeggen: “Dat zal wel, wij geloven er helemaal niets van”. “O” zegt die knecht “wacht maar, ik vraag het nog wel een keer aan jullie vader”. Dat hij roept naar die boer: “een of twee?”. Schreeuwt die boer: “Beide klootzak”.

Titel: bananenschil
08-09-2001
Mijn opa is uitgegleden over een bananenschil.
En wat zei hij.
Moet ik de lelijke woorden weglaten?
Natuurlijk.
O, dan zei hij helemaal niks.

tangawia1982@hotmail.com

Titel: De koning naar het platteland
22-09-2001
De marokkaanse koning ging een keertje naar het platteland , hij zag dat ze helemaal niet voorbereid zijn op zijn bezoek en zag geen vlaggen hangen, op een gegeven moment zag hij een boer naast de weg staan en stopte, hij stapte de auto uit en vraagt de boer: Ken je mij niet? de boer zegt: Nee. De koning zegt: mijn posters hangen overal in cafes en winkels en buiten op straat. zegt die boer: Oooh, jij bent dus COCA COLA
Titel: gekkenhuis
14-09-2001
Een verpleger tekent een deur op de muur en kijkt wat de gekken er mee gaan doen. Iedereen probeert het open te maken en er op te drukken en eentje bleef zitten. Toen de verpleger vroeg waarom hij niks deed antwoorde hij dat hij de sleutel heeft van die deur.

Titel: Kwal
08-09-2001
Weet u hoe zout de zee is meester?
Nee dat weet ik niet tangawia.
O dan vraag ik het wel aan een andere kwal.


Titel: Geweldige kapper
08-09-2001
Ik ben bij een geweldige goede kapper geweest.
Met dit kapsel zou je niet zeggen dat ik een vrouw van 50 ben.
Antwooord haar man; Nee je ziet er meer uit als een man van 70.

Titel: Ome Aad
08-09-2001
Wat ben je stil Kareltje, zegt ome Aad die op bezoek is.
Zeg jij altijd zo weinig?
Nee ome Aad, antwoordt de kleine, maar ik mag van mijn moeder niets over uw kale hoofd en die grote wrat op uw neus zeggen.
En ik weet niet waar ik anders over moet praten.

Titel: Onderwijs
08-09-2001
Wie heeft tegen jullie gezegd dat ik een enge kerel ben? vraagt een onderwijzer aan zijn klas.
Antwoord een leerling;
Niemand meester, we horen het net voor het eerst van uzelf.
Titel: Ontslagen
08-09-2001
Waarom krijg ik ontslag meneer de Directeur?
Ik heb toch niks gedaan.

Daarom juist. antwoord de directeur.


Titel: Olijven en .....
23-08-2001
Een Marokkaan werkt als vrachtwagenchauffer en moet een vracht olijven van Marokko naar Spanje brengen. Bij de Spaanse douane aangekomen controleren de douaniers de vracht en blijken de olijven gevuld te zijn met drugs. De Marokkaan kan kiezen: of een aantal jaar de gevangenis in of een ander alternatief waarvan hij niet weet welke deze is. Hij kiest voor het laatste. Dan beginnen de douaniers de olijven in de xxxx van de man te stoppen. 1 voor 1. Bij elke olijf die de douaniers er in stoppen begint de man keihard te lachen. Dan vragen de douaniers wat daar nu zo grappig aan is en zegt de Marokkaan hikkend van het lachen: ik denk aan de vrachtwagenchauffeur achter mij, die vervoert meloenen....

Titel: Een kindje
21-08-2001
Vader:"De ooievaar heeft een kindje gebracht".
Zoon:"Ik snap jou niet, al die mooie vrouwen, ga je met de ooievaar naar bed!"

Titel: Papegaai
20-08-2001
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de
stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren." "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt
de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en
ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,-
staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de
papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil
me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel
uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon
haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."

25-09-2002, 19:40


Nooit zal ik in andere armen rusten,
Nooit zal ik andere lippen kussen.
Want ik blijf je trouw,
Je weet hoeveel ik van je hou,
Ook al is mijn hart versleten,
Jou zal ik nooit vergeten,
Jouw woorden hebben mijn hart geraakt,
En je ogen hebben mij verliefd gemaakt.



Jij bent de zon, jij bent de maan.
Jij bent de zin van mijn bestaan.
Kom dichterbij, raak mij aan,
Ik hou je vast en laat je nooit meer gaan.
Jij kon de grootste wonderen verichten,
en de donkerste kelders verlichten.
Jij hebt de donkerste kelder verlicht,
Mijn hart belicht.
Omdat jij je blik op mij had gericht.

20-02-2003, 16:01

Citaat:
Origineel gepost door mora
Titel: Neem de kameel!!
10-10-2001
Een soldaat van het vreemdelingenlegioen is voor lange tijd in de woestijn gelegerd.
Rond het kamp is alleen maar zand, zand en nog eens zand te zien. Behalve de warmte en de dorst heeft hij ook veel last van het feit dat er geen vrouw te vinden is in de wijde omtrek.
Na zes weken ontploft hij zowat en stapt naar de kapitein om zijn probleem te vertellen.
De kapitein is vol begrip en zegt tegen de soldaat: 'Een bekend probleem, jongen! Doe wat wij allemaal doen in dit geval. Neem de kameel!' Hij wijst daarbij naar buiten en inderdaad daar staat een levensgrote kameel.
De soldaat vindt dit toch iets te ver gaan, bedankt de kapitein beleeft en keert terug naar zijn barak.
Weer gaan er zes weken voorbij. En nu wordt de nood zo hoog dat de soldaat ten einde raad naar de kapitein stapt.
'Tsja', zegt de kapitein, 'eens moet je er toch aan geloven. Doe niet zo eigenwijs. Neem de kameel!!'
De soldaat besluit om het deze keer toch eens te proberen want hij is in alle staten.
Hij loopt aarzelend om de kameel heen en ziet dat het niet eenvoudig gaat worden. Het beest is gewoon te hoog!
De kapitein ziet zijn gestuntel en roept uit het raam:'Zeg ZIT, dan zakt ie door z'n knieen!'
De soldaat doet dit en inderdaad het beest zakt door de poten.
De soldaat loopt naar de achterkant van de kameel en laat z'n broek zakken.
Hij staat al enige tijd te stuntelen als hij de kapitein hoort roepen:'Wat sta je nou toch allemaal te doen, jongen!
Ga gewoon op z'n rug zitten, dan brengt ie je naar de stad!!!'




Titel: Schoot de hond dood
27-09-2001
Tijdens de tweede wereldoorlog was er een vrouw die door hitler drie keer in haar buik was geschoten, dit overleefde ze, ze overleefde zelfs de oorlog.
na de oorlog ging ze naar de dokter, ze wou weten hoe ze van die kogels afkwam.
dokter hoe krijg ik die kogels eruit? vroeg ze.
nou, dan moet je drie kinderen krijgen en die krijgen zij dan in hun buik.
dat deed die vrouw dus, het eerste kindje was een meisje, het tweede kindje was ook een meisje, het derde kindje was een jongetje.
het eerste meisje groeide op en kwam in de pubertijd terecht.
op een dag kwam ze gillend en huilend naar haar moeder toe, wat is er? vroeg haar moeder.
ik ging naar het toilet en er kwam bloed uit me samen met deze kogel zei het meisje.
oh, dat is normaal zei de moeder, dat had ik ook.
yes zei de moeder even later toen het meisje weg was, dat is de eerste kogel, nou nog de andere.
met het tweede meisje gebeurde hetzelfde.
op een dag kwam het jongetje huilend naar zijn moeder, zijn moeder vroeg wat is er?
nou, zei de jongen, ik zat me af te trekken in de schuur, toen schoot ik de hond dood!!!!


Titel: Boer
27-09-2001
Een boer gaat met zijn knecht naar het land om te werken. Op een gegeven moment lopen die boer en die knecht halverwege het land en die boer zegt ineens tegen die knecht: “Shit, ik ben mijn klompen vergeten. Haal jij ze even?”. Die knecht loopt terug en die ziet bij de boerderij de twee bloedmooie dochters van de boer staan.

Zegt die knecht tegen die dochters: “Ik heb net met jullie vader afgesproken dat ik jullie beiden even een beurt mag geven”. En die meiden die zeggen: “Dat zal wel, wij geloven er helemaal niets van”. “O” zegt die knecht “wacht maar, ik vraag het nog wel een keer aan jullie vader”. Dat hij roept naar die boer: “een of twee?”. Schreeuwt die boer: “Beide klootzak”.

Titel: bananenschil
08-09-2001
Mijn opa is uitgegleden over een bananenschil.
En wat zei hij.
Moet ik de lelijke woorden weglaten?
Natuurlijk.
O, dan zei hij helemaal niks.

tangawia1982@hotmail.com

Titel: De koning naar het platteland
22-09-2001
De marokkaanse koning ging een keertje naar het platteland , hij zag dat ze helemaal niet voorbereid zijn op zijn bezoek en zag geen vlaggen hangen, op een gegeven moment zag hij een boer naast de weg staan en stopte, hij stapte de auto uit en vraagt de boer: Ken je mij niet? de boer zegt: Nee. De koning zegt: mijn posters hangen overal in cafes en winkels en buiten op straat. zegt die boer: Oooh, jij bent dus COCA COLA
Titel: gekkenhuis
14-09-2001
Een verpleger tekent een deur op de muur en kijkt wat de gekken er mee gaan doen. Iedereen probeert het open te maken en er op te drukken en eentje bleef zitten. Toen de verpleger vroeg waarom hij niks deed antwoorde hij dat hij de sleutel heeft van die deur.

Titel: Kwal
08-09-2001
Weet u hoe zout de zee is meester?
Nee dat weet ik niet tangawia.
O dan vraag ik het wel aan een andere kwal.


Titel: Geweldige kapper
08-09-2001
Ik ben bij een geweldige goede kapper geweest.
Met dit kapsel zou je niet zeggen dat ik een vrouw van 50 ben.
Antwooord haar man; Nee je ziet er meer uit als een man van 70.

Titel: Ome Aad
08-09-2001
Wat ben je stil Kareltje, zegt ome Aad die op bezoek is.
Zeg jij altijd zo weinig?
Nee ome Aad, antwoordt de kleine, maar ik mag van mijn moeder niets over uw kale hoofd en die grote wrat op uw neus zeggen.
En ik weet niet waar ik anders over moet praten.

Titel: Onderwijs
08-09-2001
Wie heeft tegen jullie gezegd dat ik een enge kerel ben? vraagt een onderwijzer aan zijn klas.
Antwoord een leerling;
Niemand meester, we horen het net voor het eerst van uzelf.
Titel: Ontslagen
08-09-2001
Waarom krijg ik ontslag meneer de Directeur?
Ik heb toch niks gedaan.

Daarom juist. antwoord de directeur.


Titel: Olijven en .....
23-08-2001
Een Marokkaan werkt als vrachtwagenchauffer en moet een vracht olijven van Marokko naar Spanje brengen. Bij de Spaanse douane aangekomen controleren de douaniers de vracht en blijken de olijven gevuld te zijn met drugs. De Marokkaan kan kiezen: of een aantal jaar de gevangenis in of een ander alternatief waarvan hij niet weet welke deze is. Hij kiest voor het laatste. Dan beginnen de douaniers de olijven in de xxxx van de man te stoppen. 1 voor 1. Bij elke olijf die de douaniers er in stoppen begint de man keihard te lachen. Dan vragen de douaniers wat daar nu zo grappig aan is en zegt de Marokkaan hikkend van het lachen: ik denk aan de vrachtwagenchauffeur achter mij, die vervoert meloenen....

Titel: Een kindje
21-08-2001
Vader:"De ooievaar heeft een kindje gebracht".
Zoon:"Ik snap jou niet, al die mooie vrouwen, ga je met de ooievaar naar bed!"

Titel: Papegaai
20-08-2001
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de
stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren." "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt
de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en
ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,-
staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de
papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil
me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel
uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon
haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
die zijn echt llachen!!!!!!!!

20-02-2003, 16:21
JA GRUWELIJK HAHAHAHA

14-04-2003, 19:07


hahhahahahahhaha walah ze doen zwaar

14-04-2003, 19:41
waarom zet een marokkaan zijn fiets nooit op slot???

het blijft toch in de familie!!!!

15-04-2003, 14:53
nederland en marokko hebben ruzie dus besluit nederland een raket af te vuren op marokko dus nederland schiet die raket, waar de koning van marokko heel boos om wordt en hij gaat een raket terug schieten naar nederland dus de dag voor dat de raket wordt afgeschoten maakt hij aan heel marokko bekendt waar, wanneer en hoe laat de raket wordt afgeschoten dus de dag breekt aan en hij drukt op de lanceerknop maar er gebeurt niks dus hij drukt nog een kéér en nog een kéértotdat hij er genoeg van krijgt en dus besluit hij te gaan kijken bij de raket hij komt bij de raket en ziet er duizenden marokkanen aan hangen en ze zeggen allemaal heel blij gariejz gariejz.

17-04-2003, 18:58
hahhaha wollah ze zijn egt leuk en lachuh trouwens ook!!! hahahahahahhahahahah

ik weet er nog een : het is groen en niet donker
rarararrarararara wat is het..........???












antwoord: licht groen
hahahahahhahahahahahahahah

xxxxxjes miss latifa

17-04-2003, 19:49
hahahaha die mop van tjalou is egt dodelijk.....

03-04-2008, 22:09
whahahahahaaha tjalou!!!!

04-04-2008, 11:21
De kuisvrouw ziet dat de broek van haar baas openstaat.
Gegeneerd zegt ze : 'De poort van uw garage staat nog open.'
De baas begrijpt er niets van en ze wijst vlug naar zijn broek.
Vlug sluit hij zijn rits en zegt : 'ik hoop niet dat je mijn super deluxe Cadillac hebt gezien?'
Waarop ze antwoord : 'Nee,enkel een oude roze volkswagen met 2 platte banden.'

22-04-2008, 20:17



HAHAHAHAHHAHAHA

23-04-2008, 18:36


hahaahhahah heb me kapot gelachen

25-12-2009, 18:02
zoon vraagt aan pa

pa krijg ik 5euro?
pa zegt: wablief 4euro
wat ga je met 3euro doen
ik denk niet dat ik 2euro heb
hier 1euro
en deel die met je zus!

25-12-2009, 18:18
Er was eens een bos, waarover veel geruchten gingen.
Er scheen een leeuw in te zitten die iedereen verkrachtte die naar het bos kwam.
Een stoere marokaan en een stoere turk geloofden de geruchten niet en liepen het bos in.
Ze liepen en liepen totdat de leeuw te voorschijn kwam, de marokaan rende, de turk rende.
Toen sprong de marokaan in een boom, de turk werd hard verkracht.
Nadat de leeuw weg was, kwam de marokaan weer naar beneden en liep hij verder met de turk.
Na een eindje kwam de leeuw weer, de marokaan rende en de turk rende.
Weer sprong de marokaan in de boom en weer werd de turk verkracht.
Nadat de leeuw weg was, en de marokaan naar beneden was gekomen, bedacht de turk zich dat hij niet meer verkracht zou worden.
Hij zou dit keer eerder in de boom springen dan de marokaan.
Na enkele minuten de hebben gelopen kwam de leeuw.
De marokaan rende, de turk rende en toen sprong de turk in de boom.
De leeuw keek naar de marokaan en zei:''Ja heb ik al twee keer gehad, ik wil nu die persoon in de boom en blijf net zolang wachten totdat hij eruit komt.

Pagina's : [1] 2