Citaat:
Zullen we dat dan maar eens gaan doen.. ons mengen en in een glas vormen
Tekeer gaan in het glas, omvallen en van de tafel rollen. Vallen op de grond, het glas breken en in het wilde weg rennend 'freedom' gillen.
...en dan rennen we naar buiten en vermengen we ons met de regendruppels en komen we in een plas terecht die ver van een put (of hoe dat ook heet langs de weg, je weet wel) ligt. Dan wordt het eindelijk weer eens warm in NL en verdampen we gaan we de lucht in, hand in hand, en vormen we een wolkje en vliegen we together to Africa
Vervolgens begint het spontaan na tien jaar weer te regen in Afrika en vallen we als regendruppels neer op iemands neus. Daar hangen we dan, hand in hand, aan het puntje van zijn neus. Vallen we of vallen we niet. Het is een bezig mannetje en we dreigen te eindigen in zijn mond, door het gelik met zijn lange tong, langs zijn neus. Hij staat in een poeltje van bruin water en we besluiten te springen, 'Geronimoooooo'.
Daar zwommen we dan, in een poepkleurig poeltje midden in Zimbabwe.
De mede druppels pesten ons omdat we zo blank van huidskleur zijn. Wij besluiten de eerste klappen uit te delen.. het verbaasde ons dat we ze zo snel versloegen. Na de vechtpartij.. (voor zover je het een vechtpartij kon noemen)
Klimmen we met ballen van staal uit het poeltje, we soppen wat na aan de kust en turen naar een bootje dat over het poeltje, de horizon bereikt. We spotten wat harige kokosnoten, die we besluiten te ontharen. Ik heb gelukkig een pocketsize tube Veet bij me en ga meteen aan de slag. Zodra het een kaal gezicht oogt, begint de kokosnoot tegen ons te praten:
" Eindelijk, ik ben weer vrij na al die jaar een kokosnoot te zijn geweest: "
Wij:
" WTF "
De kokosnoot begint een gedaante van een nogal hottie man aan te nemen. Een lange, sterke, kale, getinte man met heerlijk buiklijntje, waar je uren met je vingertoppen op wilt lopen.
" Ik ben de Prins van Zimbabwe en een nare tovervrouw, heeft mijn jaren geléé vervloekt en in een kokosnoot verandert. De vloek zou alleen kunnen worden opgeheven, als ik in aanraking zou komen met Veet. Die vrouw welwetend dat de mensen in Afrika dat niet gebruiken. "
Wij:
" Krijg nou dinges! "
De edele prins nodigt de 2 kleine wispelturige druppels, uit om een lekkere maaltijd te benuttigen. Alleen vergat de prins (die trouwens Oekoelamawawa heette) dat het jaren geléé was dat hij er was geweest. Wij met de prins, door de enge regenwouden van Zimbabwe huppelen en ondertussen lijden we van de honger. Druppel 1 zegt tegen druppel 2;"Hey, knort jouw maag ook zo; grrpprrrbrrrrrr?" waarop druppel 2 antwoord;"ja inderdaad, ik durfde het niet te zeggen anders stond ik voor de kat z’n kut (?)." druppel 1 begreep hier geen zonnepit van, en knikte maar...
De 2 druppies en Oekoelamawawa zochten en zochten en zochten en zochten en zochten, maar het kasteeltje was nergens te bekennen... Oekoelamawawa begon zielig huilend huilden helemaal alleen tegen een steen aan te leunen en gaf de moed op. Druppel1&2 begonnen te spacen van de honger en hadden schijt Oekoelamawawa, en liepen met neerbuigende druppelhoofdjes zoekend naar eten verder de rimboe in…
Oekoelamawawa gilde nog wat jammerend naar de druppels Jam en Zum, maar die hadden dikke schijt aan de miet en gingen verder. Zum zag wat palmbladeren hangen en de junkie in haar, verlangde naar een joint. Ze gaf Jam een rotschop de boom in en Jam kwam als de kuttigste kat neer op der pootjes, in de boom. Dus. Toen Jam weer beneden bij Zum aankwam draaiden ze een dikke joint, althans dat probeerden ze. Welou saf is welou vloei. Saf in Afrika, in de rimboe is nog steeds welou vloei. Ze gingen zitten op een rotsje, om gezamenlijk een oplossing te bedenken. Jam bedenkt opeens...
dat zij naar 't huisje van Kjoezieroe op de berg kan gaan, die heeft genoeg vloeitjes. Jam ging gauw naar een internetcafé om op MSN te checken of Kjoezieroe wel thuis is en ze wat vloei kunnen lenen.
Op MSN zeggen ze dat zijn nick was: "OmGg IcKK Ben OntvoerRdDD!''
''Omg, Zum! Kjoezieroe is ontvoerd! Hoe gaan we nu aan vloei komen?''
''Zullen we gaan tippelen voor vloei, Jam?''
Jam ging in op 't verzoekje van Zum. Ze stonden in hotpants en tijgerprinttopjes voor de deur van 't internetcafé te tippelen.
Uren gingen voorbij zonder dat ze een klant konden krijgen, totdat er een man in gouden harnas op ze af stapte en vroeg:'' Ewaa, zoeken jullie die ene nerdo met vloeitjes? Dan moet je morgen om 21:00 op CS Harare staan… met die kleding!''
Zum&Jam konden niet wachten om de joint te nuttige, dus gingen gelijk die avond richting CS Zimbabwe. En kropen dicht tegen elkaar, want Zimbabwe heeft koude nachten! De volgende morgen...
werden Zum&Jam wakker en schroken zich dood! Ze lagen opeens naakt in een bananenhut? Zum roept; "waar is mn lerenstring? Weet je hoe duur die was, vuile Zimbabwnesen!" Jam voelde zich niet meer veilig, pakte Zumies hand en rende door het oerwoud richting CS., want Jam had mega trek in een stikkie! Jam ziet in de verte een belabberde neurdow op een huppelende koe aankomen.. hij komt dichterbij, want ik hoor een koe-bel rinkelen! opeens herkent Jam hem HET IS MISTERKJOE. Jam&Zum doen een vredes dansje en zeggen; ''KJOE paas die vloei, we willen vredespijp smoken.." Kjoe begint te janken, stapt van zn koe af en stort in Jam&Zum armen.. hij zegt:"Aaaaaaah ze hebben me geknepen en gekieteld, het was zo vreselijk." Kjoe vroeg Jam&Zum om een gunst..
Zum en Jam keken elkaar verward aan en dacht wat een wimp. Die heeft gewoon een dikke stick in zijn dinges nodig, zodat is Nachtkasje vergeet. Move on bitch! Maar goed, ze hadden vloei nodig en liepen toch al naakt op straat. Zoveel erger kon het niet worden. Ze gingen naar de buurtsuper Sidi Mohand. Sidi Mohand was tevens de eigenaar. Het was een nare oplichter, die erg veel van kippenkontjes hield. Sidi Mohand ziet ons binnenstappen en kijkt ons met een nietechttebeschrijvenblik aan. Het was een mix van 'omanwatbenikgeil' en 'tazwatkomendezekoeienkontendoen'. Ze legde de situatie uit en vroegen Sidi Mohand om hulp. Sidi had een drankje waarmee Nachtkasje meteen verliefd zou worden op MISTERKJOE...to be continued....
Qzero kwam opeens ook voor in het verhaal. Hij had een ander route genomen. Qzero was een urinevlek in iemands ondergoed. De eigenaar van het ondergoed, besloot op een dag afscheid te nemen van de vlek. Hij gooide het slipje in de wasmachine en deed er veel Robijn bij. Het vlekje, Qzero dus liet los en verdween in het riool. Een voorbijkomende rat had wat dorst en dronk het, nu druppelende vlekje op. Toen de rat weer eens bij Crocodile Dundee begon te kanen in de keuken, liet het daar een poepje. Het urinevlekje, Qzero dus, tevens nu een poepje geworden...lag daar eenzaam in een kille, koude keuken. Mr. Dundee komt al 'Houdie' zeggend binnen en trapt in het poepje. Diezelfde dag ging hij op safari door Afrika...
Toppunt van creativiteit