rabatia16
21-10-2006, 17:07
En mensen die gelijk beginnen met h0rsco0p is haram en bla bla DAT WEET IK....! Dus hou dat vooral bij je
''''''Horoscoop'''''' voor Marokkaanse meiden
>Ram
>Importeren is voor jou het goede woord. Een huwelijk met een jongen uit Nederland zit er echt niet meer in. Vergeet die jongen dan ook bij jou op school. Richt je maar op je knapste neef uit Marokko. En je knapste neef nemen is geen ramp hoor.. Je doet een dagje stad met de kersverse nieuweling. Koop wat stoere merkkleding voor hem, knip zijn geföhnde Jedwane-kapsel eraf en geef hem leuke stekeltjes. Laat de tandarts ook al zijn kiezen vullen en je hebt een stoere vent. Hij kan dan zo voor legaal door. Je neef uit Marokko nemen is op dit moment echt het beste wat je kunt doen.
>Stier
>Lieve stier. Wil je alsjeblieft kappen met het verwoesten van je haar. Je hebt nu eenmaal geen steil haar van jezelf, en je haar om de week steilen met dat negergif uit Surinaamse winkels kan niet goed zijn. Als je goed kijkt begin je brandplekken en kale plekjes op je hoofd te zien. Expres kam je jouw haar naar één kant om die ene grote brandplek te verbergen. En lieg ook niet dat je mooie steile haar van jezelf is. Je broers en zussen hebben allemaal een superkroeze afro lieverd. Je vriendinnen weten heus wel dat jij echt geen uitzondering bent daarop.
>Tweeling.
>Beste tweeling. Wil je alsjeblieft stoppen met het eindeloos rondstrooien van je mobiele nummer op iedere chatbox. Als je zelfs al een keer je nummer hebt gegeven aan je broer op de chat, wordt het toch echt tijd om daar een einde aan te gaan maken lieverd. En stop ook eens met dat eindeloze ge-msn. Heel de nacht door msn-en met viespeuken en tegen je vader zeggen dat je huiswerk aan het maken bent. En 's ochtends ben je een wrak, je bent gewoon verslaafd. En wil je op de chat ook niet meer liegen over je uiterlijk. Een beetje vol, of zware botten is gewoon DIK. De oplossing voor jou: thuis internet afsluiten.
>Kreeft.
>Beste kreeft. Moet jij niet als een speer Marokkaans leren koken?? Welke Marokkaanse man accepteert aardappelkroketjes en een tosti als avondeten? Je verbloemt het zogenaamd door een gekookt eitje, wat frietjes van de Dirk v/d Broek en een salade erbij, zo van er ligt toch best veel op tafel en ik heb mijn best gedaan. Als zelfs je Marokkaanse thee smaakt naar azijn is een Hollandse Freek als partner misschien de oplossing. Er is werk aan de winkel, tenzij je wilt trouwen met Freek.
>Leeuw.
>Op elke bruiloft ben jij van de partij. Je bent nou eenmaal een gezelligheidsdier, maar even een tip. Wil je nou niet elke keer WEER dezelfde takshita aantrekken. Iedereen lacht je al jaren uit! En op de een of andere gekke manier sta jij ook op bijna elke foto. Bij de wildvreemdste Marokkaanse families sta jij in het fotoalbum. Je krijgt het ook voor elkaar om van iedereen het langst gefilmd te worden. wil je ook alsjeblieft dat gekke dansje niet meer doen? De "electric boogie" kun je niet doen op Marokkaanse muziek als je dat nog niet wist. Iedere familie die een kopietje krijgt van die band lacht je vierkant uit. Wat minder make-up kan trouwens ook geen kwaad.
>Maagd.
>De Marokkaanse jongen die jij zoekt bestaat niet. Geen een Marokkaanse jongen wil een vrouw die wel eens een koud biertje drinkt. Ja, heel jammer voor jou, maar helaas. Probeer eens appelsap of zoiets..
>Weegschaal.
>Ook voor jou beginnen de jaren te tellen. Je hebt alleen een probleem. Je hebt van de daken staan schreeuwen dat je NOOIT zou importeren. Geen illie voor jou, maar nu je als enige bent overgebleven, begin je anders te piepen! Je zit in een dilemma: of afgaan bij je vriendinnen, die je zelf nog hebt staan uitlachen, omdat zij wel importeerden. Maar dan ben je tenminste wel getrouwd. Of stug volhouden en wachten op de prins met papieren die, heel frustrerend, maar niet wil komen. Moeilijk...
>Schorpioen.
>Jij hebt zogenaamd geluk. Jij trouwt met een leuke knappe Mo uit Nederland. Mooie zilveren Golf 4. Heeft HBO gedaan en is nu zelfstandig ondernemer. Hij is heel modern, en of je een hoofddoek wilt dragen is jouw keuze. Hij ligt goed bij jouw familie en hij is ook nog eens wees, dus je hebt "lekker" geen schoonfamilie.
>Boogschutter.
>Liever Boogschutter. Iedereen kan er wel omheen draaien, maar ik vertel het maar gewoon. Voor de kleding die je draagt heb je gewoon absoluut niet het figuur meid. Respecteer jezelf en je omgeving. Je moet ook niet meer naar iedereen je foto sturen op msn. Voor het geval je het nog niet wist: die foto's gaan heel Marokkaans Nederland door.
>Steenbok.
>Ga nou niet zitten zeuren dat je zogenaamd niet naar Marokko wilt deze zomer. Omdat je het zogenaamd irritant vindt dat er zoveel mannen om je hand komen vragen. Bij elke gelegenheid die zich aandient vertel je wéér aan je vriendinnen hoe veel mannen zijn gekomen om je hand te vragen. Zoooooooo irritant vind je het, altijd kom je weer met die praatjes van: "Ik ga naar Marokko om gewoon een leuke vakantie te hebben, al die mannen die me willen hebben ik word er echt moe van". Niet dat ze lelijk zijn of zo hoor, er zaten zelfs hele knappe tussen! Een keertje kwamen er zelfs drie op één dag, en toen was ik het écht zat! Meid, wie hou je nu voor de gek? Stiekem hou je alles gewoon bij. Geef gewoon toe dat je het leuk vind al die aandacht in Marokko, of houd je mond.
>Waterman.
>Je dacht dat je het slim had aangepakt. Je hebt drie uur in de trein gezeten. Je bent naar een klein dorpje in Friesland gegaan. Tegen je ouders gezegd dat je op excursie ging met school. Maar iemand die je hele familie heeft je toch gezien met die Antilliaan. Jaaahaaaa je hebt een steek laten vallen waterman, maak je borst nu maar nat!
>Vissen.
>Beste vis. Geef gewoon toe aan je ouders dat je zit te spelen op school. Je bent nu al vier jaar achter elkaar van opleiding veranderd, en je ouders maar denken dat je bijna klaar bent. Elke keer zit je arme moeder heel trots tegen andere Marokkaanse vrouwen dat haar dochter bijna chirurg is. Terwijl je "klassenassistent" niet eens hebt gehaald. Schaam je! Die OV-jaarkaart heeft je helemaal gek gemaakt. Vier jaar lang zit je al door Nederland te toeren. Maar lieve Vissie, je zwemt nu nog vrij rond, maar je vader heeft al opdracht gegeven aan je broer om je te volgen. Hij wil weten wat je allemaal uitspookt, en terecht! Het woordje trouwen is ook al een paar keer gevallen thuis. Je neef in Marokko zit rustig te wachten op het trouwsignaal van je vader. Vier jaar lol begint zijn tol te eisen.
''''''Horoscoop'''''' voor Marokkaanse meiden
>Ram
>Importeren is voor jou het goede woord. Een huwelijk met een jongen uit Nederland zit er echt niet meer in. Vergeet die jongen dan ook bij jou op school. Richt je maar op je knapste neef uit Marokko. En je knapste neef nemen is geen ramp hoor.. Je doet een dagje stad met de kersverse nieuweling. Koop wat stoere merkkleding voor hem, knip zijn geföhnde Jedwane-kapsel eraf en geef hem leuke stekeltjes. Laat de tandarts ook al zijn kiezen vullen en je hebt een stoere vent. Hij kan dan zo voor legaal door. Je neef uit Marokko nemen is op dit moment echt het beste wat je kunt doen.
>Stier
>Lieve stier. Wil je alsjeblieft kappen met het verwoesten van je haar. Je hebt nu eenmaal geen steil haar van jezelf, en je haar om de week steilen met dat negergif uit Surinaamse winkels kan niet goed zijn. Als je goed kijkt begin je brandplekken en kale plekjes op je hoofd te zien. Expres kam je jouw haar naar één kant om die ene grote brandplek te verbergen. En lieg ook niet dat je mooie steile haar van jezelf is. Je broers en zussen hebben allemaal een superkroeze afro lieverd. Je vriendinnen weten heus wel dat jij echt geen uitzondering bent daarop.
>Tweeling.
>Beste tweeling. Wil je alsjeblieft stoppen met het eindeloos rondstrooien van je mobiele nummer op iedere chatbox. Als je zelfs al een keer je nummer hebt gegeven aan je broer op de chat, wordt het toch echt tijd om daar een einde aan te gaan maken lieverd. En stop ook eens met dat eindeloze ge-msn. Heel de nacht door msn-en met viespeuken en tegen je vader zeggen dat je huiswerk aan het maken bent. En 's ochtends ben je een wrak, je bent gewoon verslaafd. En wil je op de chat ook niet meer liegen over je uiterlijk. Een beetje vol, of zware botten is gewoon DIK. De oplossing voor jou: thuis internet afsluiten.
>Kreeft.
>Beste kreeft. Moet jij niet als een speer Marokkaans leren koken?? Welke Marokkaanse man accepteert aardappelkroketjes en een tosti als avondeten? Je verbloemt het zogenaamd door een gekookt eitje, wat frietjes van de Dirk v/d Broek en een salade erbij, zo van er ligt toch best veel op tafel en ik heb mijn best gedaan. Als zelfs je Marokkaanse thee smaakt naar azijn is een Hollandse Freek als partner misschien de oplossing. Er is werk aan de winkel, tenzij je wilt trouwen met Freek.
>Leeuw.
>Op elke bruiloft ben jij van de partij. Je bent nou eenmaal een gezelligheidsdier, maar even een tip. Wil je nou niet elke keer WEER dezelfde takshita aantrekken. Iedereen lacht je al jaren uit! En op de een of andere gekke manier sta jij ook op bijna elke foto. Bij de wildvreemdste Marokkaanse families sta jij in het fotoalbum. Je krijgt het ook voor elkaar om van iedereen het langst gefilmd te worden. wil je ook alsjeblieft dat gekke dansje niet meer doen? De "electric boogie" kun je niet doen op Marokkaanse muziek als je dat nog niet wist. Iedere familie die een kopietje krijgt van die band lacht je vierkant uit. Wat minder make-up kan trouwens ook geen kwaad.
>Maagd.
>De Marokkaanse jongen die jij zoekt bestaat niet. Geen een Marokkaanse jongen wil een vrouw die wel eens een koud biertje drinkt. Ja, heel jammer voor jou, maar helaas. Probeer eens appelsap of zoiets..
>Weegschaal.
>Ook voor jou beginnen de jaren te tellen. Je hebt alleen een probleem. Je hebt van de daken staan schreeuwen dat je NOOIT zou importeren. Geen illie voor jou, maar nu je als enige bent overgebleven, begin je anders te piepen! Je zit in een dilemma: of afgaan bij je vriendinnen, die je zelf nog hebt staan uitlachen, omdat zij wel importeerden. Maar dan ben je tenminste wel getrouwd. Of stug volhouden en wachten op de prins met papieren die, heel frustrerend, maar niet wil komen. Moeilijk...
>Schorpioen.
>Jij hebt zogenaamd geluk. Jij trouwt met een leuke knappe Mo uit Nederland. Mooie zilveren Golf 4. Heeft HBO gedaan en is nu zelfstandig ondernemer. Hij is heel modern, en of je een hoofddoek wilt dragen is jouw keuze. Hij ligt goed bij jouw familie en hij is ook nog eens wees, dus je hebt "lekker" geen schoonfamilie.
>Boogschutter.
>Liever Boogschutter. Iedereen kan er wel omheen draaien, maar ik vertel het maar gewoon. Voor de kleding die je draagt heb je gewoon absoluut niet het figuur meid. Respecteer jezelf en je omgeving. Je moet ook niet meer naar iedereen je foto sturen op msn. Voor het geval je het nog niet wist: die foto's gaan heel Marokkaans Nederland door.
>Steenbok.
>Ga nou niet zitten zeuren dat je zogenaamd niet naar Marokko wilt deze zomer. Omdat je het zogenaamd irritant vindt dat er zoveel mannen om je hand komen vragen. Bij elke gelegenheid die zich aandient vertel je wéér aan je vriendinnen hoe veel mannen zijn gekomen om je hand te vragen. Zoooooooo irritant vind je het, altijd kom je weer met die praatjes van: "Ik ga naar Marokko om gewoon een leuke vakantie te hebben, al die mannen die me willen hebben ik word er echt moe van". Niet dat ze lelijk zijn of zo hoor, er zaten zelfs hele knappe tussen! Een keertje kwamen er zelfs drie op één dag, en toen was ik het écht zat! Meid, wie hou je nu voor de gek? Stiekem hou je alles gewoon bij. Geef gewoon toe dat je het leuk vind al die aandacht in Marokko, of houd je mond.
>Waterman.
>Je dacht dat je het slim had aangepakt. Je hebt drie uur in de trein gezeten. Je bent naar een klein dorpje in Friesland gegaan. Tegen je ouders gezegd dat je op excursie ging met school. Maar iemand die je hele familie heeft je toch gezien met die Antilliaan. Jaaahaaaa je hebt een steek laten vallen waterman, maak je borst nu maar nat!
>Vissen.
>Beste vis. Geef gewoon toe aan je ouders dat je zit te spelen op school. Je bent nu al vier jaar achter elkaar van opleiding veranderd, en je ouders maar denken dat je bijna klaar bent. Elke keer zit je arme moeder heel trots tegen andere Marokkaanse vrouwen dat haar dochter bijna chirurg is. Terwijl je "klassenassistent" niet eens hebt gehaald. Schaam je! Die OV-jaarkaart heeft je helemaal gek gemaakt. Vier jaar lang zit je al door Nederland te toeren. Maar lieve Vissie, je zwemt nu nog vrij rond, maar je vader heeft al opdracht gegeven aan je broer om je te volgen. Hij wil weten wat je allemaal uitspookt, en terecht! Het woordje trouwen is ook al een paar keer gevallen thuis. Je neef in Marokko zit rustig te wachten op het trouwsignaal van je vader. Vier jaar lol begint zijn tol te eisen.