De importbruidsblog

[lief15]

Leukleuk, keep going.

[Flamenca]

ja, ja il lees het nog, zie mijn OT

Hey bedankt, jij bent een schat!

[Flamenca]

Leukleuk, keep going.

De titel klopt eigenlijk niet meer. Ik schrijf nu meer over nu dan over het verleden.

[gekke_mama]

Hey bedankt, jij bent een schat!

oud nieuws, vertel wat nieuws

[amouna79]

uuuuuuuuuuuuuuuuuup voor jou hahaha echt he egyptenaren kunnen geen P zeggen wordt een B

[AbouRfissa]

jouw verhaal zal ik zeker lezen (hoop strakkies)

[Flamenca]

jouw verhaal zal ik zeker lezen (hoop strakkies)

Hey welkom! Ik ben al bezig met de volgende stuk.

[AbouRfissa]

Ik ken 2 dames uit rusland , maar beiden spreken heel slecht nederlands , je doet het goed

[lief15]

De titel klopt eigenlijk niet meer. Ik schrijf nu meer over nu dan over het verleden.

Mij hoor je niet klagen . Ik kijk uit naar de vervolgjes, maakt niet uit van welke tijd.

[tiyaah22]

schrijf verder je doet het echt keigoed

[Flamenca]

De mierenneukers

Bij ons op kantoor is er een mooi modern koffiemachine. Ieder soort koffie (koffie verkeerd, cappuccino, espresso, wiener melange enz.) heeft drie opties: instant, freshbrew en bonen. De laatste drink ik altijd, als ik tenminste koffie drink. Als er geen lekkere koffie van versgemalen bonen is, dan drink ik gewoon thee. Maar zo simpel is het niet.

Instant koffie stroomt gewoon direct en snel uit het machine. Freshbrew puft een paar seconden, daarna komt iets dunnere stroom. De bonenkoffie zegt eerst grrrrrrrrrrrrrrrrr, daarna sjsjsjsjsjsjsj, vervolgens oeoeoehhhhh en eindelijk wordt het kopje gevuld met heerlijk ruikende koffie. Het enige probleem is dat de stroom even dun is als een tandenstoker, dus het duurt even totdat je van je koffie kan genieten.

Er is een soort mensen die in de Nederlandse taal "mierenneukers" genoemd worden. Dus letterlijk de mensen die geslachtsgemeenschap hebben met mieren. Dat komt doordat de mieren ten eerste heel erg klein zijn en ten tweede drukke wezentjes zijn die er niet van gediend zijn dat men zich met hun leven bemoeit.

Dus mierenneukers drinken geen versgemalen koffie, omdat het een minuut langer duurt om het kopje te vullen. De extremisten onder mierenneukers drinken ook geen freshbrew. Maar was het maar genoeg! Als ze een collega naast een koffiemachine tegenkomen die op de knop "bonen" drukt, haalt de mierenneuker altijd zijn wenkbrauwen op en zegt: "Oh, zo druk heb je het dus niet!"

Maar dezelfde mierenneuker kan over een halfuur naar jou toe komen van de andere kant van het kantoor om te vragen waarom jij een roze sticker op de opdrachtbrief hebt geplakt in plaats van een groene. Omdat het in dit verschrikkelijk moeilijk zou zijn om het te vinden, te erg voor woorden. Het feit dat opdrachtbrieven ook altijd digitaal bewaard worden kan iedereen overtuigen behalve natuurlijk een mierenneuker.

Het kan een mierenneuker niet schelen dat een collega gisteren twee uur heeft overgewerkt. Het gaat hem om dat hij vanochtend 2 minuten te laat is gekomen.

Een mierenneuker zou nooit een ansichtkaart of een souvenir kopen als hij op vakantie is. Omdat hij een "all inclusive" reis geboekt heeft.

Een mierenneuker vindt het raar als iemand derde stuk fruit per dag eet omdat hij het lekker vindt. Iedereen zou tenslotte moeten weten dat aanbevolen dagelijkse hoeveelheid fruit is twee stuks en niet drie.

Als de lift overbelast is, vraagt de mierenneuker meestal naar het gewicht van de medepassagiers. Hij wil controleren of het plaatje "tot 1000 kg" wel klopt.

Als er bij jullie op kantoor de regel van informele vrijdag geldt, zal een mierenneuker vast dezelfde schoenen dragen waarin hij al twintig jaar in zijn tuin werkt en een slobbertrui die hij als student nog droeg en tijdens het vieren van Oud en Nieuw met een vuurwerk heeft verbrand en met rode wijn erop geknoeid.

Ik hoop het voor jullie dat de mierenneuker bij jullie op kantoor niet op dieet gaat. Anders gaat hij iedereen terroriseren dat rode appels meer calorieën bevatten dan groene en dat bananen gele en kromme aartsvijanden van je figuur zijn.

Als een mierenneuker rechts is en jij toevallig Ahmed Aboutaleb een goede politicus vindt, zal hij jou een landverrader noemen en als een mierenneuker links is, zal hij het te erg voor woorden vinden waarom een joodse homo niet met een niet-joodse homo op de orthodoxe Joodse wijze kan trouwen zonder de laatste te besnijden.

Een mierenneuker gaat ij in zijn achternaam naar y aanpassen, omdat het chiquer staat.

Als een mierenneuker een brief naar een bedrijf moet schrijven, neemt hij lekker de tijd om het bedrijf te bellen om te vragen naar een antwoordenveloppe om een postzegel te sparen.

Als een mierenneuker Moslim is, snapt hij niet waarom iemand bidt als hij toch geen baard heeft.

Als een mierenneuker Christen is, snapt hij niet waarom een stel die niet wekelijks naar de kerk gaat, in de kerk wil trouwen.

Als een mierenneuker verkoper is, gaat hij ondanks de drukte in de winkel jouw parfum vijf keer opnieuw netjes inpakken als cadeau.

Als een mierenneuker een politieagent is, gaat hij tien minuten aandachtig naar jouw legitimatiebewijs kijken en dan vragen: "Hoeveel kilo's ben je eigenlijk aangekomen, ik kan je alleen aan de oren herkennen".

En tot slot is een mierenneuker iemand die graag koffie wil maar gaat het niet halen omdat hij het al een keer vandaag gehaald heeft en zit te wachten totdat iemand de moeite neemt om het te brengen. Oeff, ik ben mijn ei kwijt en ik ga koffie halen!

[Flamenca]

Arrogantie

Ten eerste moet ik iets opbiechten. Nee ik drink stiekem geen wodka en ik doe mijn best om op tijd te bidden. Mijn zonde is dat de medemoslims mij te snel in lachen doen uitbarsten. Ik noem maar een voorbeeld.

Ik zit op een forum en opeens begin ik te lachen. Mijn man vindt het raar.
"Safi, jij bent over de datum heen, meskiena. Jij lacht tegenover je computer, is toch gek! Jouw APK is niet meer geldig".
Als ik feministe was, zou ik hem al aangeklaagd hebben, maar dat ben ik gelukkig niet. Ik kom er zo op terug.
"Kom, kijk even mee".

Hij leest de topic mee. Een jongedame vraagt de forumgenoten hoe ze hun partners noemen. Sommige zeggen gewoon "habibi" of "hayati" en sommige kijken teveel naar Egyptische series en en zeggen "licht van mijn ogen" of "maan van mijn nachten". Totdat er een meisje komt dat aangeeft dat zij nog niet getrouwd is maar zodra zij wel trouwt, zal ze haar man inshaAllah "Abu Moujahied" noemen.
Mijn man doet zijn best om serieus te kijken.
"Het is niet goed om de anderen uit te la....WHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!! Meskien die met haar gaat trouwen!
"Misschien zal hij haar ook heel serieus noemen. Oekhtie fie dien, bijvoorbeeld".
"Hou op, ik heb al buikpijn!"
Hij komt weer even op adem maar we elkaar weer in de ogen kijken, liggen wij beiden dubbel.
Daarna verandert zijn blik weer.
"Haram 'aliek!"
"Ja ja, eerst lach je lekker mee en nu zeg je haram 'aliek. Lekker hypocriet. Verstop jouw wijsvinger en hou op met deze Qardawi-houding, het staat je niet".
"Laa howla w laa quwatha illah billah! Waarom krijg ik een vrouw met zulke tong?"
"Daarom! Jij verwijt me iets waar je zelf hartstikke schuldig van bent!"
"Ik weet hoe ik jou ga noemen. Jihad-al-nafs diali!"

Zo gaat het meestal met mij. Soms zeggen ze tegen mij dat ik arrogant ben en daarom heel kieskeurig in het kiezen van mijn vriendinnenkring. Arrogant wil ik zeker niet overkomen, maar negeren is vaak het beste. Als je iemand negeert dan voelt de desbetreffende persoon zich vaak vereerd. Dat zijn imaan zo mashaAllah hoog is, dat anderen daar niet tegen kunnen. Maar als je ze uitlacht, vindt niemand het leuk. Vooral de feministen en de zusters met baard.

Dat de feministen vaak geen humor hebben, is bekend en dat vinden ze ook prima. Ze vinden namelijk dat een grapje over vrouwen veel erger is dan een radicale vrouwonvriendelijke opmerkingen, omdat een grapje het meer sociaal acceptabel zou maken.

Zusters met baard hebben geen mening over het maken van grappen omdat ze er geen fatwa over hebben. Daarom zijn grappen niet toegestaan.

Waarom noem ik ze zusters met baard eigenlijk? Een zuster met een baard is niet hetzelfde als een vrouw die broek draagt, dat is heel wat anders. Een zuster met een baard is iemand die niet weet of epileren van haar op je kin en/of bovenlip toegestaan is dus ze gaat er van uit dat het verboden is. Voor een gewone moslima is wat niet verboden is, toegestaan. Voor een zuster met een baard is het andersom - wat niet toegestaan is, is verboden.

Een keer was ik aan en MSN chat toegevoegd waar meerdere zusters al zaten. Een van de vrouwen gaf aan dat ze met een bepaald project bezig was, met name een opvangcentrum voor de bekeerde moslima’s die door de situatie thuis niet mogen/kunnen praktiseren. Ik vond het een mooie initiatief, maar er waren een paar zusters die het niet vonden kunnen. Een vrouw hoort tenslotte met een mahram te wonen. Via Google vond ik direct een fatwa dat alleen wonen om je geloof te kunnen praktiseren wel mocht en ook onder hijra viel.

De zuster met een baard was niet echt onder de indruk. Volgens haar gold dat niet omdat de geleerde die fatwa heeft gegeven uit Egypte kwam en niet uit Saoedi Arabie. Ik vroeg sinds wanneer iemands nationaliteit het uitmaakte bij het bepalen van kennis. Zij moest echter zeker weten dat het klopte. Ik vond het uiterst grappig, omdat de zuster in kwestie Marokkaans was. Dus volgens haar eigen logica klopte voor geen meter wat zij te zeggen had.

Om niemand te beledigen, excuseerde ik me en verliet het gesprek. De zuster met een baard sprak me niet meer aan maar stuurde regelmatig e-mails dat ik geen Valentijnsdag moest vieren (hallo, ik ben geen 14 meer, waarom zou ik het doen?) en dat ik McDonald’s moest boycotten. Bedankt, maar ik vind het sowieso niet te eten ook zou het 100% halal zijn.

Een keer kreeg ik een uitnodiging om een lezing bij te wonen in Haarlem om 5 uur "omdat het een verplichting is om kennis te vergroten en daarna is er gelegenheid om gezellig met elkaar te praten". De mail heb ik onbeantwoord gedeletet om een aantal redenen:

-Ja, dat klopt dat wij verplicht zijn om de kennis te vergroten. Maar er zijn meerdere manieren om dat te doen. Maar dit zinnetje suggereert dat als je verplicht bent om kennis op te doen, dan MOET je naar de lezing gaan en dat klinkt als een poging om je schuldgevoelens op te wekken.
- Om op een werkdag om 5 uur in Haarlem te zijn, moet ik om half 7 's ochtends al aan het werk. En ik ben niet productief om half 7 's ochtends. Ja ik ben geen vroege vogel. Je mag me zelfs een kansloze allochtoon noemen maar ik ga nooit eerder dan half 9 beginnen, punt.
- Diegene die de lezing organiseert heeft wel de moeite genomen om de flyer met glitterende rode rozen te versieren maar naar mijn mening ontbrak er iets. Namelijk het onderwerp van de lezing en wie geeft het.
- Sinds wanneer is het gezellig om met mensen te praten die je voor de eerste keer ziet?

En dag daarop word ik door de afzender aangesproken.
"Ik heb je een mailtje gestuurd, heb je het niet gehad?"
"Jawel!"
"Maar ik kreeg geen antwoord!"
"Ja, dat klopt. Maar er staat in de mail dat ik moest reageren als ik kom".
"Kom je niet dan?"
"Bingo!"
"Mag ik weten waarom?"
Ik voel me op een matje geroepen.
"Het staat er niet op waar het over gaat en door wie wordt er een lezing gegeven".
"Waarom wil je dat weten als ik dat vragen mag?"
Deze "als ik dat vragen mag" vind ik bijzonder mooi. Alsof ik erop "nee je mag niet" mag zeggen.
"Omdat er in de flyer staat dat vergroten van de kennis verplicht is. En ik wil dus weten of ik het wel ga vergroten. Of kan ik beter thuis blijven waar ik een goed boek over het geloof kan lezen of een lezing van een sheikh downloaden".
"Is goed, ik ga proberen om er achter te komen en je vragen te beantwoorden inshaAllah".
Over een uur komt ze terug.
"Ja, ik weet het nu! Het wordt door Oemm Abdullah gegeven en ze zal het over vrouwen hebben".
"Wie is Oemm Abdullah en wat bedoel je met over vrouwen?"
"Waarom stel je zo veel moeilijke vragen, oeghtie?
Dat vind ik ook zo bijzonder, men typt dat word honderdduizend keer maar kan nog steeds niet leren dat gh in het Arabisch voor ghayn staat en er is geen ghayn daar maar kha. Een "ghimaar" is ook zo'n juweeltje van alternatieve spelling. Of doe ik weer arrogant?

"Ik zei toch tegen jou, het is een mashaAllah goede lezing over vrouwen zaken! Maar goed, ik ga er achter aan!"
"Bedankt!"
Ze komt terug.
"Oemm Abdullah is een mashaAllah zuster, haar man komt uit Saoedi Arabie. En de lezing gaat over hijaab en zina".
"Bedoel je dat de vrouwen zich over twee zaken horen te bemoeien - kleding en seks?"

Tja, ik heb grote mond, dat weet ik. De arme meid werd boos, noemde mij arrogant, zei dat zij voor mij do3a gaat verrichten zodat ik ooit op de rechte pad terechtkom en ging offline. Niet voorgoed natuurlijk, want ik blijf wel de e-mails van haar ontvangen.

[Flamenca]

Ik heb nu precies 4 hoofdstukken van iedere onderwerp. Jullie mogen kiezen waar de volgende stuk over mag gaan.

[JAABIR]

Hahahaha

Waar had je deze talenten allemaal zo lang verborgen gehouden, Mimouna?

Practig!! Ik lees verder...

[Flamenca]

Waar had je deze talenten allemaal zo lang verborgen gehouden, Mimouna?

Mohiem ik haal ze nu tevoorschijn, Mo!