Chaimaa
29-11-2002, 17:40
Voor als je je verveelt... Sta ik laatst in een file, draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten? Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?" Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje" Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!!!" Ze deed zo lekker heet. Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis". Waaaw, te gek. Dus ik ging, belde aan, .. en ....... Inderdaad, er was niemand thuis Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin. Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de man tegen zijn vrouw, "Open je blouse een beetje". Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam. Toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager". Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst. "Haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder. Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst. "Doe je rokje eens omhoog". "Kijken hoe hij reageert". Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar. Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten. Toen zei de man tegen zijn vrouw, "Doe je slipje eens naar beneden". De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje. Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen. De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe in de kooi en gooide de deur dicht. De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep: "En probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!" Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het tankpistool in zijn gat. Zegt de uitbater : " ca n'est pas normal" Waarop de homo : "Non, c'est Super" Een bouwvakker komt om het leven op zijn werk. Na enig overleg neemt Pol de beslissing om dit te gaan melden aan diens vrouw. 2 uur later komt Pol terug met 2 bakken bier. "Hoe heb je dat gedaan?" vragen zijn collega's. "Wel, ik vroeg of ik bij de Weduwe Janssens was." "Neen" zei ze. Waarop Pol : "Wedden voor 2 bakken bier van wel." Een meisje van 6 roept in paniek tot haar moeder: "Mama, onze hond is aan 't ******." Moeder : "Ach meiske, ge moet er maar nie naar kijken." Meisje roept terug : "Maar Mama 't doet wel pijn hoor ! Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagist : "Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada". Zegt die garagist : "Lijkt me een goede ruil" "Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas. "Ik heb een poes" zegt Mieke. Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er een van veertig centimeter." Streng zegt de juf:"Blijf jij straks maar na." Zegt Jantje: ".... dacht ik wel" Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?" Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!" Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt : "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer." zegt het ventje. "Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" zegt de agent. Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: "Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?" "Ja manneke": zegt de agent. "Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de *** eronder zet en niet erboven!" 4 Limburgers reden naar Antwerpen, naar de hoeren. Opeens zien ze daar een heel ferm meiske zitten en ze stoppen. Een van de Limburgers zegt: "Ammmaaai wattt eeennn schoonnneee vroouuww, ich zall is vraagen hoeveel dat het moet kosten." Hij draait zijn raam naar beneden en zegt : "Goede avond juffrouw hoeveel moet het kosten?" Zegt die vrouw met een heel plat Antwerps accent: "2000 voor van voor en 4000 voor vanachter". Waarop de Limburger achteraan in de auto zijn ruit ook naar beneden draait en vraagt: "Waarom moet ich meer betalen?" BLINDE MAN IN EEN BLONDJESBAR Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet je vijf dingen weten: Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw. Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw. Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate. Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster. Vijf - De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster. Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil je die mop nog altijd vertellen?" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen." Brunette: "Ik lees hier in de krant dat er in Tokio ieder uur van de dag een man wordt overreden." Blondje: "Dat is ook geen leven voor die kerel. Twee secetaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?" "Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas."