Bekijk originele versie : Kom op met zijn allen! Leukste....
Plaats hier je leukste zin, woord, mop, tekst, raadsel die je kent!!!
> > Hier een paar van mij :D < <
Frans vraagt Frans in het Frans is frans in het Frans frans Frans? Nee, zegt Frans in het Frans tegen Frans. Frans is in het Frans is niet Frans maar Frans is in het Frans Francaise, Frans.
Knaap, de knappe kapper, kapt en knipt knap maar de knecht van Knaap, de knappe kapper, kapt en knipt knapper.
Als achter vliegen vliegen vliegen, vliegen vliegen vliegensvlug vliegen achterna.
Als graven graven graven, graven graven geen graven voor graven.
Als graven graven graven graven graven graven voor gravinnen.
Er was eens een tekkel, die tekkelde een tekkel.
Toen tekkelde de getekkelde tekkel de tekkel die hem tekkelde terug.
Pa zei dat het paasei pa's ei was. Ma zei dat het paasei ma's ei was. Was nu 't paasei pa's ei zoals pa zei, of was nu 't paasei ma's ei zoals ma zei?
Fatomaat
13-09-2002, 00:57
Oke hoeveel vingers steek ik op?
For shizzle my nizzle ....:D
RAADSELTJES (voor antw. scroll naar beneden)
1 Welk beroep zit verborgen in de volgende zin ?
"Opa liegt niet "
2. Als ik leef, dan eet ik wat ik zie. Als ik drink, dan sterf ik. Wie ben ik ?
3. Wat is het toppunt van sadisme?
4. Wat gaat steeds maar omhoog en komt nooit naar beneden ?
5. Hoe groeten pausen elkaar ?
6 = Wat is er speciaal aan het woord hieronder ?
Koortsmeetsysteemstrook
7 =
Het is in de vrouw
maar niet in de man
Het is in de kroes
maar niet in de kan
het is in het varken
maar niet in de pan
Ra ra wat is het ?
Antwoorden
1 = Politieagent.
2 = Vuur.
3 = Een blinde een klap geven en zeggen : " Die zag je niet aankomen he?!"
4 = Je leeftijd.
5 = Pausen kunnen elkaar niet groeten, want er is maar 1 paus.
6 = Het is van voren naar achteren en van achteren naar voren te lezen.
7 = De letter 'R' :D
Jezus is teruggekeerd op aarde. Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt. Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad. Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: 'Wat is er mis gegaan?' 'Ja,' zegt Jezus, 'de eerste keer dat ik over het water liep, had ik nog niet van die gaten in m'n voeten!'
A little rabbit is happily running through the forest when he stumbles upon a giraffe rolling a joint. The rabbit looks at her and says,
"Giraffe my friend, why do you do this? Come with me running through the forest, you'll see, you'll feel so much better!"
The giraffe looks at him, looks at the joint, tosses it and goes off running with the rabbit.
Then they come across an elephant doing coke, so the rabbit again says, "Elephant my friend, why do you do this? Think about your health. Come running with us through the pretty forest, you'll see, you'll feel
so good!"
The elephant looks at them, looks at his razor, mirror and all, then tosses them and starts running with the rabbit and giraffe.
The three animals then come across a lion about to shoot up heroin...
"Lion my friend, why do you do this? Think about your health! Come running with us through the sunny forest, you will feel so good!"
The lion looks at him, puts down his needle, and starts to beat the hell out of the little rabbit.
As the giraffe and elephant watch in horror, they look at him and ask,
"Lion, why did you do this? He was merely trying to help us all!"
The lion answers, "That motherf**ker makes me run around the forest for hours every time he's on XTC!!"
Groot nieuws in alle kranten van de wereld:
Er is een dinosaurusgeraamte gevonden ergens in de marokkaanse woestijn.
Wetenschappers van over de hele wereld werden uitgenodigd
om dit skelet te onderzoeken.
Een franse onderzoeker mocht eerst. Na een kwartier
alleen te zijn met het skelet kwam hij buiten en deelde
de rest mee dat hij denkt dat het dier een carnivoor (vleeseter) was en dat dit ongeveer 2 miljard jaar geleden had geleefd.
De Engelsman ging op zijn beurt binnen en kwam na een half uur buiten en zei. Collega Fransman. Ik ben niet met je akkoord, daar de tanden duiden op een omnivoor (alleseter).
En het dier zou volgens mij 2,5 miljard geleden geleefd
hebben.
Nadat alle buitenlandse wetenschappers binnen zijn geweest
en nog bekvechtten over futiliteiten mocht het natuurlijk
niet ontbreken aan een marokkaanse wetenschapper. De regering heeft lang moeten zoeken, maar vond er uiteindelijk
toch een.
Hij ging binnen en de rest buiten wachten.
1uur ging voorbij. Niets
2uur nog steeds niet
3uur de rest werd zenuwachtig en vroeg zich af wat die man
toch aan het doen is.
4uur later kwam de Marokkaan buiten, volledig bezweet,
zijn haren in de war en zijn ogen bijna uit hun kassen
en kon nog met moeite het volgende uitbrengen:
"ik heb alles geprobeerd, zelfs kunstmatige ademhaling
maar ik denk niet dat hij het zal overleven"
Een Arifie wou trouwen met een naief meisje dat weinig
van de wereld kende zodat hij ze kan kneden hoe hij wil.
Dit was volgens hem alleen mogelijk in de meest
afgelegen dorpen van Arif.
Dus hij naar het meest afgelegen dorp.
Daar aangekomen ging hij naar de plaatselijke souk.
Opeens hoorde hij een jong meisje haar moeder
vragen wat de spullen zijn die in een van de bakken
lagen.
Hij schrok zich een ongeluk. Want het meisje wist niet
dat het gewoon tomaten waren.
Opgewonden wendde hij zich naar de moeder van het meisje.
Hij dacht bij zichzelf als dit meisje zelfs nog geen
tomaten herkent, dan is ze zeker nog te kneden.
Hij vroeg aan de moeder wat hij moest doen om de hand te
vragen van haar dochter er bij zeggende dat hij een welgesteld man was uit Europa. De vrouw maakte meteen
een afspraak met hem.
En om er niet veel woorden aan vuil te maken:
Ze trouwden.
Maanden gingen voorbij en de man ging werken en liet zijn
vrouw thuis alleen achter. Ze mocht niet gaan werken.
Op een dag merkte hij dat er dagelijks sigaretten verdwenen
uit zijn pakje, maar hij dacht bij zichzelf: mijn vrouw
kan onmogelijk de oorzaak zijn.
Toch werd hij wantrouwig en op een dag na zogenaamd naar zijn werk te gaan kwam hij na 10 minuten terug naar huis
en betrapte zijn vrouw met een sigaret in haar mond.
Hij werd zeer kwaad en zei tegen haar: "toen ik je voor
het eerst zag wist je zelfs niet wat tomaten waren en nu
zit je verdorie met een sigaret in je bek"
en zij: "TOEN WAS IK HIGH"
Er zit een man met zijn 5 kinderen in een coupé voor 6 passagiers. Op een gegeven moment komt er een oude man met een wandelstok binnen, met het idee dat er wel iemand in de volle coupé opstaat. Na een tijdje zet de trein zich in beweging, de wandelstok glijdt over de vloer en de oude man valt om. De vader van de 5 kinderen wil een wijze raad geven en zegt: "Als u een rubbertje onder uw stok had gedaan, was u niet omgevallen." De oude man krabbelt overeind en zegt dan tegen de vader: "En als u er een rubbertje om had gedaan, had ik nu kunnen zitten!"
Over Roddelen:
Een oude man was met een zoontje op pad.
Hij zat op een ezel en de jongen liep ernaast.
"Kijk nou eens, die man...hij laat zijn kleine zoontje lopen
terwijl hij het zichzelf gemakkelijk maakt....wat egoïstisch",
werd er gefluisterd.
Hierop liet de man zijn zoon op de rug van de ezel zitten
en ging er zelf naast lopen.
"Moet je zien,
tegenwoordig hebben kinderen geen respect meer voor ouderen....
die jongen laat die oude respectabele man lopen
en hij gaat zelf met zijn jonge benen uit zitten rusten".
Dus stapte de jongen af en liepen vader en zoon
heel democratisch ieder aan een zijde van de ezel.
"Heb je ooit zoiets gezien?!
Ze hebben een ezel, maar lopen ernaast.....",
spraken de tongen nu.
Dus gingen ze allebei op de rug van de ezel zitten.
"Oh....wat erg....dierenmishandeling!".
Er zat niets anders op....
vader en zoon stroopten hun mouwen op,
haalden nog even flink adem
en tilden samen de ezel op en droegen hem op hun schouders......
Een Amazigh en een Arabier hebben allebei een winkel in dezelfde straat.
De arabier merkt echter op dat de winkel van de amazigh altijd vol volk zit en dat er bij hem bijna nooit iemand over de vloer komt.
De arabier was dit beu, sloot zijn winkel en ging zogezegd
op bezoek bij zijn amazigh-buur om te spioneren.
De amazigh vraagt: En Elhaj, waaraan heb ik dit bezoek te danken, en waarom heb je je winkel gesloten? De arabier antwoordt dat geen zin had om te werken die dag en dat hij zijn buur dan gezelschap wilde houden. Op een bepaald moment komt er een meisje binnen om een fles 'ziet taroumiet lesieur' te kopen. De amazigh zegt haar dat hij geen 'lesieur' heeft maar wel 'tournesol' en dat dit zelfs beter en goedkoper is dan 'lesieur'. het meisje kocht de olie. Zo gaat dit verder met andere producten. Telkens de amazigh het bepaalde merk niet heeft prijst hij een ander aan en verkoopt dit.
De arabier begon de hele opzet door te hebben en dacht bij zijn eigen dat dit de reden van zijn falen is.
Hij gaat hals over kop naar zijn eigen winkel en deed open.
Er kwam een meisje bij hem binnen en vroeg achter palmolive
shampoo. De arabier replikeert hierop: Ik heb geen palmolive shampoo, maar ik heb wel 'ACE delicate' en die is beter en goedkoper.
Kun je wel begrijpen wat er gebeurde met de winkel.
Brief van gastarbeider aan zijn vrouw
Lieve Sulein,
Salaam suleika, lieve vrouw, ik niet meer werken in de bouw.
Hier veel collega's zak gekregen, geen geld meer zijn voor bouw en wegen.
Jij niet denken: "och wat erg", en tegen opzien als een berg.
Allah mij niet heeft verlaten, Jouw Ali is met GAK gaan praten.
Zij zeggen: "Jij vakantie houwen, ik krijg nu geld zonder te bouwen.
Hier zijn echt een luilekkerland, ik geld verdienen dus niks aan de hand.
Werkelijk hier zijn echt niks loos, alleen negenhonderdduizend werkeloos.
Het arbeidsbureau mij nu verblijden, en zeggen: "Jij de baas vermijden."
Want dan brengt wekelijks de PTT, uit de WW wat centjes mee.
Ik daarom altijd kijken stug, en zeggen: "Ikke pijn in rug".
Nu vrij van baas niks te verduren, ik jou, suleike geld blijven sturen.
Mijn rekening op de bank blijft groeien, nu wij met kaarten ons vermoeien.
Geld voorlopig dus niet minderen, Je krijgt hier ook veel geld voor kinderen.
Vertel Suleika, het kan mij niet bomme, zijn er nog kinderen bijgekomme?
Die ik niet ken, jij schrijft me maar, hoe groot is nu die kinderschaar?
Geeft niet Suleike al zijn er dertig, jij maken de pepieren fertig.
En sturen ze met formulier, door arts getekend snel naar hier.
Dan zal je zien en niet geloven, kinderbijslag vliegt naar boven.
Anderen hebben geprobeerd, wordt toch nooit gecontroleerd.
Dan gaat Suleika, door "Den Haag", mijn belasting snel omlaag.
Ik weten nu waar geld hier zit, ga straks naar tandarts voor nieuw gebit.
En ook als Allah hoort mijn wil, volgende week een nieuwe bril.
Breng er een extra voor jou mee, wordt toch betaald ik heb WW.
Oma kom naar "Nederlanden", zij krijgen hier ook nieuwe tanden.
Zij brengen nog meer oudjes mee, die krijgen dan weer AOW.
Ja, hier in Holland sta je paf, je krijgt hier geld van wieg tot graf.
Wij zijn nu met veel man genoeg, die niet werken maar in de kroeg.
Spelen kaart moet je weten, tussendoor gaan we wat eten.
0, Holland mooiste land ter welt, niks werken en toch veel stempelgeld.
Ik woon in mooi huis erg tevree, met gas en licht en doortrekplee.
Kost ons wekelijks een paar knaken, maar dat wordt betaalt door sociale zaken.
Ik mag van huisbaas konijntjes houwen, hoef daar weinig mee te sjouwen.
Ze leven in een klerekast, benedenburen soms wat last.
Vandaag een ziek erg onverwacht, heb beestjes ritueel geslacht.
Verkocht aan andere gastarbeider, en die verkocht hem toen weer verder.
Aan vrouw van Nederlandse man, die deed hem lekker in de pan.
Konijntjes fokken rustig door, en zo, ik krijg ook geld hiervoor.
Jij hebben huis al opgeknapt,? van geld dat ik heb bijgelapt.
Hou eenzaamheid nog jaartje uit, dan kom ik thuis met grote buit.
Ik dan weer lekker bij jou thuis, en ga dan bouwen heel groot huis.
Dat wij dan, samen met buren, aan Hollandse toeristen gaan verhuren.
Suleika, Allah ons behoeden, wij Hollanders hiervoor laten bloeden.
Nu ik maak einde aan dit schrijven, ik nog een jaar in Holland blijven.
En meedoen aan "potvertere", dan iedereen hier krijgt de klere.
Jij groeten aan familie geven, en zeggen Ali heeft geschreve.
Uit Holland mooiste land ter welt, waar jij met niks doen krijgt veel geld.
Ali barst straks van de cente, hij naar huis kom krijg ook weer rente.
Dan geven feest met grote knal, en zingen: "HOLLAND BOVENAL".
Je man, Ali.
Waarom gaan de souassa winters met hun eitjes buiten staan?
Dan komt de zoutstrooier langs!
Er was eens een man die een enorme passie voor bruine bonen had. Hij was verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakte een beschamende lichamelijk reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoette hij een prachtige vrouw en hij werd enorm verliefd op haar. Toen het duidelijk werd dat zij gingen trouwen, dacht hij bij zichzelf
dat zij het niet uit zou kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zou zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties zich gingen roeren. Hij besloot daarom tot de ultieme opoffering: hij zou nooit meer bonen eten...
Niet lang daarna zijn zij getrouwd.
Een paar maanden later was de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto ging stuk. Hij belde keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis zou komen en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis was, besloot hij naar huis te gaan lopen.
Op weg naar huis kwam hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verraste zijn reukorgaan. Omdat hij toch nog een tijdje moest lopen naar huis, vertrouwde hij erop dat hij in die tijd de nadelige
effecten van het eten van bonen weg zou kunnen werken. Dus ging hij het café in en bestelde hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het was zo lekker dat hij nog twee porties bestelde.
Net buiten het café begon de ellende al; hij voelde zijn darmen zich samentrekken en hij begon onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij nam, werd het erger en erger. Hij boutte al zijn ingewanden er bijna uit
en de stofwolken achter hem verraadden de explosies uit zijn darmkanaal.
Bijna bij zijn huis aangekomen voelde hij zich betrekkelijk safe en wilde toen het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw stond hem al bij de deur op te wachten. Zij riep uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik
heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij deed hem een blinddoek voor en leidde hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkte hij dat zijn darmen toch weer op begonnen te spelen en dat hij toch
nog wat ruften moest laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem was en hij had beloofd om geen bonen meer te eten, moest hij zichzelf inhouden.
Gelukkig ging op dat moment de telefoon en hij moest haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zou beantwoorden. Toen zij weg was, maakte hij gebruik van de gelegenheid en tilde zijn ene been licht op.
De bout was niet alleen hard maar stonk ook als een rot ei. Hij kon nog moeilijk adem halen, dus hij pakte zijn servet op de tast en begon de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna kreeg hij nog een niet te stoppen
aanval en tilde zijn been op: 'Pffffffrrrtttt' klonk het. Het leek wel een net gestarte diesel want de lucht was wederom niet om uit te houden! Hij werd nu bijna misselijk van de lucht en begon met zijn armen te wuiven om
de lucht maar een beetje weg te krijgen.
Het telefoongesprek duurde erg lang en de man was nu echt in zijn element.
Hij zat van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en rufte zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten waren echt ongelofelijk; de één was een zachte 'fluiter' met een gigantische stank, de ander een keiharde 'pruttelaar' met
een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste was echt een 'winner', de ramen trilden, de borden op de tafel bewogen en binnen de minuut waren de bloemen op de tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kon zien omdat
hij nog steeds geblinddoekt was. Hij probeerde ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet was
afgelopen, ging hij lekker door met bouten, ruften en winden laten.
Ondertussen ondernam hij verwoede pogingen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Toen hij in de gaten kreeg dat zijn vrouw het gesprek aan het beeindigen was, was ook zijn vrijheid ten einde. Hij
legde het servet op zijn schoot en vouwde zijn handen erboven. Als een heilige zat hij met een glimlach te wachten, toen zijn vrouw de eetkamer binnenkwam. Zij verontschuldigde zich voor de lengte van het gesprek en
vroeg of hij nog stiekem onder de blinddoek had doorgekeken. Hij verzekerde haar niet te hebben gekeken. Zij haalde toen de blinddoek weg en schreeuwde:
"VERRASSING!"
Hij was ultiem geschokt en zwaar verbouwereerd toen hij zag dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zaten om de surpriseparty voor zijn verjaardag op te luisteren.
Origineel gepost door Fatomaat
Oke hoeveel vingers steek ik op?
Nog gefeliciteerd met je B- day ..Koez :zwaai:
©2000-2012 Marokko.nl Virtual Community's - La maison du Maroc. Powered by Marokko Media.