Bekijk originele versie : De gelovige man...
Er was eens een man die het oerwoud in wilde. Dus ging hij op een dag het oerwoud in. Toen hij daar eindelijk aangekomen was, bleef hij vastzitten in het drijfzand. Hij zei: "Geen paniek, God helpt me wel."
Later kwam er een brandweerauto aan. De brandweerman vroeg: "Moet ik u helpen?"
"Nee, God helpt me wel."
Een tijdje later toen hij tot zijn dijen in het drijfzand zat, kwam de brandweerman weer langs en vroeg: "Moet ik u echt niet helpen?"
"Nee, God helpt me." Op een gegeven moment zat hij met zijn kin helemaal in het drijfzand en kwam weer diezelfde brandweerman langs en vroeg: "Moet ik u helpen: ja of nee?"
"Nee, God helpt me."
Een tijdje later was hij verzopen en kwam hij bij de hemelpoort. Daar kwam hij God tegen en hij zei: "God ik ben diep teleurgesteld in u, u zou me helpen, maar u hebt me gewoon laten verzuipen!"
Daarop zei God: "Ik heb je wel degelijk geholpen, ik heb drie keer een brandweerauto op je af gestuurd, maar je wou geen hulp!"
HeyoanQT
04-12-2003, 20:38
Saddam Hoessein en George Bush zitten in het Witte Huis een biertje te drinken. "Weet je wat ik zo mooi vind aan de Amerikaanse cultuur?", zegt Saddam.
"Nee, geen idee", antwoordt Bush.
"De serie Star Trek", zegt Saddam. "Dat vind ik nou een prachtige serie. Allemaal verschillende mensen doen erin mee. Chinezen, blanke mensen, negers. Fantastisch."
"Goh", zegt Bush. "Dat je dat zo leuk vindt."
"Ja, het enige wat ik nou zo jammer vind, is dat ondanks dat er zoveel verschillende soorten mensen in meedoen, er geen enkele Arabier in meedoet."
"Dat klopt", zegt Bush, "het speelt zich namelijk af in de toekomst!" :D
Twee standbeelden, die een naakte man en een al even naakte vrouw voorstellen, staan tegenover elkaar in het park. Enkele honderden jaren nadat ze daar zijn neergezet in het park, daalt er een engel tot hen neer. Met één enkel handgebaar wekt de engel de beelden tot leven. De engel spreekt: "Ik ben gezonden om jullie wederzijds verzoek om te kunnen bewegen in te willigen. Maar wees vlug, je krijgt slechts een kwartier en daarna worden jullie weer twee stenen standbeelden."
De man en de vrouw kijken elkaar aan, hun ogen glinsteren van de voorpret, ze blozen allebei en ze verdwijnen in de struiken om te doen waar ze zolang al naar verlangd hadden. Een hevig geritsel weerklinkt en zeven minuten later komen beiden terug.
De engel glimlacht: "Dat waren maar zeven minuten, waarom ga je niet terug en doe je het nog eens?"
De beelden kijken elkaar weer aan en tenslotte zegt de vrouw: "Waarom niet? Maar laten we de rollen omkeren: Nu hou jij die duif vast en kak ik op zijn kop..."
Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt de boer de pastoor van het dorp tegen en al pratend lopen ze samen verder. De boer zit alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland van de boer zijn aangekomen zegt de boer: "Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar even goed gedaan!"
Waarop de pastoor zegt: "Met Gods hulp hè."
"Ja, ja, met Gods hulp," zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede weiland van de boer zijn, zegt de boer: "Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar weer even goed gedaan hè!"
Waarop de pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp hè!"
"Ja, ja, ook met Gods hulp hoor," zegt de boer.
Bij het derde weiland van de boer zegt de pastoor: "Is dit weiland ook van u?"
"Ja," zegt de boer.
"Nou, dit ziet er niet mooi uit met al dat onkruid en die stenen," zegt de pastoor.
"Tja," zegt de boer, "dat heeft hij alleen gedaan."
Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam: "Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen."
En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is zoenen?" God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, dat was aangenaam."
Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je Eva streelt."
En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is strelen?" God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, ook dat was aangenaam."
Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft."
En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is de liefde bedrijven?" Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes. Al snel was hij echter weer terug en vroeg: "Heer, wat is hoofdpijn?"
Een klusjesman knapt al jaren in een nonnenklooster alle karweitjes op.Hij heeft al tijden een oogje op zuster Theresa, maar hij durft haar niet te benaderen. De klusjesman bespreekt zijn probleem met de tuinman van het klooster. "Weet je wat je dan moet doen?", zegt de tuinman: "je trekt een pij aan en als monnik verkleed ga je in de bosjes liggen wachten. Als dan zuster Theresa aan komt lopen, spring je uit de bosjes. Je gooit de pij open, toont je erectie, en dan roep je 'Geschenk van God, mee naar de bosjes'."
De klusjesman vindt het een goed plan. Hij trekt een pij aan en gaat in de bosjes zitten wachten. Als zuster Theresa langskomt, springt de klusjesman de bosjes uit, gooit zijn pij open, toont zijn erectie en roept: "Geschenk van God, mee naar de bosjes." De non gaat mee de bosjes in, en daar maakt de klusjesman een vurige wip. Als ze klaar zijn, wil de klusjesman eigenlijk toch wel bekennen wie hij is. Hij zegt: "Ik moet je wat bekennen: ik ben geen monnik, maar ik ben de klusjesman."
Waarop de non antwoordt: "Ik moet je ook wat bekennen: ik ben zuster Theresa niet, ik ben de tuinman."
Een junk loopt de bus in en gaat achterin zitten. Naast hem zit een non. De junk vraagt aan de non: "Hé mokkel, potje ******?"
Waarop de non keihard roept: "Rot op viezerik" en stapt de bus uit.
De buschauffeur komt naar de junk toe en zegt: "Kom morgen terug in nette kleding en vraag het dan vriendelijk."
De volgende dag zit de non weer in de bus. De junk gaat naar de non en vraagt: "Hallo, wilt u ook met mij naar bed?"
Waarop de non antwoordt: "Ik wil wel, maar ik kan alleen van achteren want ik ben net ongesteld geworden."
Nou dat vindt de junk wel goed en uren later komen ze buiten. Zegt de junk ineens: "Ha ha, ik ben die junk."
Zegt de non ineens: "Ha ha, en ik ben de chauffeur."
Honderd nonnen hadden zich verzameld in de grote hal van het klooster. Moeder Overste sprak hen toe: "Er is een condoom gevonden ..."
99 nonnen: "Oooooooooh"
1 non: "Hihihihihi"
"... en er zat sperma in."
99 nonnen: "Oooooooooh"
1 non: "Hihihihihi"
"Bij nader onderzoek bleek er een gaatje in te zitten."
99 nonnen: "Hihihihihi"
1 non: "Oooooooooh"
Antileech
04-12-2003, 21:17
Rytje heeft zijn hobby gevonden :D
He rytje "poep" :melig:
Antileech
Origineel gepost door Antileech
Rytje heeft zijn hobby gevonden :D
He rytje "poep" :melig:
Antileech
Hey antileech....jood en moslim, homsexuelen.....oeps, waar is de meilgheid?...let maar op: er komt een vette discussie aan..........
sneakynawal
04-12-2003, 23:01
Ik werd vanochtend wakker... en ik weet niet meer wat ik dacht... ik sta moeilijk op, omdat ik het hier laat maak... Ik weet nie waarom ik nu onzin aan het schrijven ben, maar wat ik hierboven lees... daar word ik ook nie goed van! HmmZzz ik weet het nie meer... sorry :)
©2000-2012 Marokko.nl Virtual Community's - La maison du Maroc. Powered by Marokko Media.