grappig

[beppie_truus]

21 stappen om mensen gek te maken of ze zelfs te laten denken dat jij gek bent Hier een paar tips om je populariteit te verbeteren. Hoe irriteer je je medemens in 21 simpele stappen? Hoe krijg je mensen gek en krijg je ze zover dat ze denken dat jij gek bent? 1.. Ga in je geparkeerde auto zitten en richt een föhn op voorbijgaande auto's om te kijken of ze vaart minderen. 2.. Roep jezelf op via de intercom. 3.. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen vraag je: "wil je daar mayonaise bij?" 4.. Moedig je collega's aan regelmatig een stoelendans met je te doen. 5.. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "POSTVAK IN" op. 6.. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines. 7.. Stop 3 weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat, als iedereen over zijn verslavingssymptomen heen is, schakel je over op espresso. 8.. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "dat denk jij". 9.. Sluit alle zinnen af met: "en zo is het voorspeld". 10. Verander de kleur van je monitor zodanig dat de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt. 11.. Gebruik nooit meer punten, komma's en andere leestekens. 12.. Probeer zo veel mogelijk te huppelen ipv te lopen. 13.. Vraag mensen van welk geslacht ze zijn. 14.. Geef bij de Mc Drive praatpaal nadrukkelijk aan dat je je bestelling absoluut wilt meenemen. 15.. Zing mee bij de opera. 16.. Ga naar een poëzieavond en vraag waarom het niet rijmt. 17.. Zoek uit waar je baas zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze de dag nadat je baas het gedragen heeft. (Dit is vooral effectief als je baas van het andere geslacht is). 18.. Stuur e-mail naar de rest van het bedrijf om te vertellen dat je even naar de wc bent. 19.. Hang een klamboe rond je werkplek. 20.. Vertel je vrienden vijf dagen van tevoren dat je niet op hun feestje kan komen omdat je niet in de stemming bent

[beppie_truus]

Tip tegen verveeling. Leuk om over na te denken!!!!!!! Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is? Wat doen militairen in een burgeroorlog? Wat moet zure room met een uiterste houdbaarheidsdatum? Wat tellen schapen als ze willen slapen? Houden ze op een theefabriek koffiepauze? Wat als je je twee keer half dood schrikt? Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw met vieze praatjes tegen een man een gulden per minuut? Wat is de snelheid van duister? Waarom draagt een kamikazepiloot een helm? Waar zijn de eerste 6 up’s gebleven? Waarom is er Whiskas-kip, vis en rund en geen Whiskas-muis? Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan van een gijzelingsactie? Is een volle harddisk zwaarder dan een lege? Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag? Als maïsolie van maïs komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met babyolie? Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen? Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken? Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafés dan parkeerplaatsen? Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen ‘s morgens naar zijn werk? Als er niets blijft plakken aan een ‘antiaanbaklaag’, hoe wordt een ‘antiaanbaklaag’ dan aan de pan vastgemaakt? Waarom zegt men “de wekker gaat af” terwijl hij eigenlijk aan gaat? Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten? Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen? Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een TV?) Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt? Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veter? Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen in het jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur? Waarom is het woord palindroom achterstevoren niet hetzelfde gespeld? De zwart doos in een vliegtuig is onverwoestbaar, waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van hetzelfde materiaal gemaakt? Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille? Wie heeft het melken van de koeien ontdekt en wat dacht hij dat hij aan het doen was toe hij ermee begon? Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg? Waar blijft als het rubber dat van de autobanden slijt? Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as? Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels? Een toastje met boter o.i.d. valt altijd met de besmeerde kant naar beneden? Wat zou er gebeuren als je dat toastje op de rug van een kat zou binden en de kat zou laten vallen? Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan? Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken? Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep? Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is? Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat konijn? Welke sadist kwam er op het idee om een "s" in het woord slissen te zetten? Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven? Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken? Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"? Als het vandaag nul graden is, en het wordt morgen twee keer zo koud, hoeveel graden is het dan morgen? Waarom is er geen ander woord voor synoniem? Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek? Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes? Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt? Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, betaal jij dan de chauffeur of betaalt de chauffeur jou? Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je dan gedaan? Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht, wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt? Waarom plakt lijm niet aan de binnenkant van de tube?

[beppie_truus]

Hoe te handelen met Hollanders 1. Probeer als buitenlander nooit om Nederlands te spreken. Niet alleen krijg je er enorme hoofdpijn van maar de Hollanders zullen absoluut niet snappen wat je bedoelt. Buitenlanders worden geacht om Engels te spreken of brabbeltaal. In dat laatste geval zijn ze een makkelijk doelwit voor zakkenrollers omdat ze toch niet in staat zijn om aangifte te doen bij de politie. 2. Probeer nooit om drop te eten. Drop is een soort lekkernij die alleen door Nederlanders kan worden gegeten. Het kan worden herkend aan de kleur: zwart. De smaak is een kruising tussen oorsmeer en printerinkt (blauw). Hollanders zijn absoluut dol op de rommel en eten er vele kilo's van. Er bestaat een volks-grote samenzwering om naar gezichten te kijken van buitenlanders die men heeft laten geloven dat het goedje eetbaar is. 3. Koop geen klompen. Ze zullen je volmaakt belachelijk staan. Dat is dan ook de reden dat men ze aan jou tracht te verkopen. Een Hollander zelf zou niet dood gevonden willen worden in die dingen. (Liefst zou een Hollander trouwens helemaal niet dood gevonden willen worden) 4. Maak geen gaten in dijken. Zulk gedrag wordt met algehele afkeur beschouwd en kan je in extreme gevallen een steniging met houten klompen opleveren. Voel je echter geheel vrij om een vinger in de dijk te steken als je je daartoe geroepen voelt. Dat levert je op z'n minst een paar lachbuien op van de inboorlingen. 5. Een Hollander heeft altijd gelijk en dat weet hij. Met dit in je achterhoofd is het erg makkelijk om met de meeste Hollanders om te gaan. Als je ooit ruzie krijgt met een Hollander, vertel hem dan dat hij helemaal gelijk heeft en dat je nu inziet hoe ongelijk jij had. Nu wordt hij absoluut gek: Omdat je een buitenlander bent kun jij nooit gelijk hebben. Je bent het met hem eens. Daarom kan hij geen gelijk hebben gehad. Onmogelijk! Hij is een Hollander. Maar..dan..hij... Nu wordt het tijd om op een afstandje toe te kijken hoe de Hollander zichzelf tracht te wurgen met een tulp. 6. Molens zijn onvermijdelijk. 7. Het is niet nodig om belangstelling te veinzen voor tulpen, molens, klompen of kaas. Iedere Nederlander weet dat je gekomen bent voor de softdrugs of de Amsterdamse walletjes. Beide zijn in grote hoeveelheden beschikbaar en makkelijk te vinden. Vraag gewoon aan elke Hollander die ouder is dan 6 jaar of aan een Franse tourist. (Zie ook onderdelen 17 en 18) 8. Vermijdt voetbalfans ten allen tijde. Voetbal is in Nederland slechts een excuus om de hersens in te slaan van zo ongeveer ieder ander, inclusief de jouwe. Dit gebeurt vooral als de wedstrijd is verloren... of bij gelijk spel... of als er is gewonnen. Het is bijzonder onverstandig om gedurende deze festiviteiten in de buurt van een politieagent te gaan staan. (Zie ook onderdeel 9) Onthoud ook om nooit de cupfinale van 1974 te noemen in de buurt van een Hollander. Hij zal u meteen betrekken in een eeuwigdurende litanie over hoe goed oranje toen wel speelde en hoe ongelooflijk goed..blablablabla.. 9. Politieagenten worden in Nederland voornamelijk gebruikt om dingen naar te gooien. Als je de onbedwingbare lust bekruipt om iemand te slaan, neem dan een politieagent. Geen enkele Hollander zal u enige aandacht schenken als u een agent slaat, een ster in de schedelpan ramt of ferm in het kruis schopt. Politiemensen representeren autoriteit en niet 1 Hollander erkent een hogere autoriteit dan zichzelf. Het zal u opvallen dat veel politieagenten eigenlijk buitenlanders zijn die men in dit baantje heeft gelokt. 10. Hollanders houden er niet van om geld uit te geven, ze snijden nog liever een oor af. Een Hollander is dan ook een vriend voor het leven als je hem iets gratis geeft. Dit verklaart mogelijk het grote succes van McDonalds in Holland. Het verhaal dat koperdraad een uitvinding is van 2 Hollanders die vochten om een gevonden cent is dan ook helemaal waar. 11. Nederland is klein. Het verhaal gaat dat Nederland zo klein is, dat men het binnen zet als het gaat regenen. Niet waar, maar dat komt voornamelijk omdat het 365 dagen per jaar regent. Dit verklaart meteen die klompen: Ze drijven. Jaja.. Holland is klein en Nederlanders zijn daar maar wat trots op. Ze grijpen iedere gelegenheid aan om je te vertellen dat Nederland toch zulke geweldige dingen heeft bereikt ondanks dat het toch maar zo'n klein landje is. Een passend antwoord hierop is het fijntjes verwijzen naar een kolonialistisch verleden. En dat brengt ons -heel netjes al zeg ik het zelf- naar onderdeel 12. 12. Als je een Hollander wilt beledigen -en vroeger of later wil je dat- vertel hem dan dat je niet denkt dat hij een pacifist is. Begin nu ogenblikkelijk te rennen voor je leven. Hij zal niet willen ophouden te bewijzen dat hij de meest vredelievende persoon ter wereld is, totdat je ingewanden over de straat liggen. Zoals gezegd, het noemen van een zogenaamd kolonialistisch verleden in Suriname of Indonesie, zal diezelfde Hollander ogenblikkelijk reduceren tot een snotterend klein kind dat smeekt om vergiffenis. 13. Hollanders worden geacht om tolerant te zijn. Onzin. Ze maken gewoon te veel geld met de verkoop van soft- en hard-drugs en Maleisische vrouwen, om die gelegenheid voor het maken van grote winst voorbij te laten gaan. 14. De belangrijkste vorm van openbaar transport in Holland is de fiets. Voel je vrij om iedere fiets te nemen waarvan je in staat bent om het slot te kraken. Verwacht echter niet dat je eigen fiets nog staat waar je hem 3 minuten ervoor hebt neergezet. Het jachtseizoen voor fietsen is 365 dagen per jaar geopend. Veel succes! 15. Bij vrijwel iedere broodmaaltijd in Holland vind je een gemeen ogend groot mes met een scherpe sleuf erin. Het wordt een kaasschaaf genoemd en het is bedoeld om zeer dunne plakjes van de kaas te snijden. (Ja, het is inderdaad een Hollandse uitvinding) Snijdt nooit de kaas met een gewoon mes, je zult je onsterfelijk belachelijk maken. Nog zo'n typisch eetgerei is de zogenaamde flessenlikker. Let op! Gebruik het nooit voor die lastige jeuk op je rug. Het is ontworpen om de laatste restjes yoghurt of vla uit een fles te schrappen. Een Nederlander gebruikt iedere milimeter van het product dat hij heeft gekocht. Hij heeft er voor betaald, dan zal hij het eten ook. 16. Hollanders verdrinken gefrituurde aardappelstengels in liters mayonaise en plaatsen deze dan in papieren puntzakken. Dit heet: Een patatje met. Eén zo'n puntzak is in staat om u onbeperkt in leven te houden. Men is het er echter niet over eens of dit leven wel waard is om geleefd te worden... Er zijn echter buitenlanders gesignaleerd die daadwerkelijk van een patatje-met leken te smullen. 17. Nederland heeft een unieke service voor -voornamelijk- Franse touristen. Op het moment dat dezen de grens overschrijden worden zij enthousiast verwelkomt door jongelieden in snelle auto's. Deze jongeren hebben de uitdrukkelijke wens om de toeristen de weg te wijzen naar de vele interessante toeristische attracties die men in Nederland kan aantreffen. Vreemd genoeg belandt men altijd in een coffeeshop of drugspand. (zie ook onderdeel 18) Rare jongens, die Fransen. 18. Er bestaat een snelle en feilloze manier om uzelf voor gek te zetten in Nederland. Stap een koffieshop binnen en vraag om een cappuccino met een speculaasje. Koffieshops -onthoud dit- verkopen geen koffie. U kunt er echter een zeer ruime sortering andere stimulerende middelen aantreffen tegen redelijke prijzen. Om onbekende reden zijn koffieshops erg populair bij jonge Franse toeristen. 19. Een Fries is een soort aanleun-Nederlander die in het noorden woont in een provincie helemaal voor zichzelf. Hij is dol op bevroren water, Berenburg (Een vorm van euthanasie met alcohol) en het onophoudelijk wijzen op het feit dat andere Nederlanders juist niet Fries zijn. De rest van de Nederlanders beschouwt dit gedrag met de goedmoedige ambivalente gevoelens die ouders kunnen hebben voor een obstinaat kind.

[beppie_truus]

20. Wat betreft de boeken die men moet meenemen voor een bezoek aan Nederland, adviseer ik het volgende: De complete werken van William Shakespeare of een lederen ingenaaid deel van de Encyclopaedia Brittannica (deel Fr tot He van de 1913 uitgave). Naar mijn ervaring hebben beide boeken ongeveer het goede gewicht om u een opdringerige ****** of drugsdealer met een welgerichte oplawaai van het lijf te houden. Hierna kan ik u aanraden het desbetreffende boek te laten vallen omdat dit een haastige aftocht ten zeerste bespoedigt. Zorg voor voldoende boeken. 21. Neem niet de moeite om een auto te huren. Niet alleen zult u meer fietsen kunnen stelen dan u redelijkerwijs kunt gebruiken maar ook is het autoverkeer in Holland niet iets om van te genieten. Waar in de rest van de wereld files worden uitgedrukt in aantal kilometer, worden de Nederlandse files gemeten in aantal weken. Om eerlijk te zijn, de meer hardnekkige files zijn een toeristische uitstap meer dan waard. Het zicht van verhongerende mensen in een dure Mercedes kan uw humeur aanzienlijk verbeteren als u van nature filosofisch bent aangelegd. Breng vooral enige korsten brood mee om door de open raampjes te werpen. De uitbrekende gevechten zijn vaak zeer spectaculair. 22. Holland in een koninkrijk. Het heeft echter geen koning maar een koningin en haar man is geen koning maar een prins. De koningin regeert niet echt -nou ja, niet echt veel- maar ze is erg goed in het linten doorknippen en het bezoeken van andere landen. Ook is zij erg decoratief bij staatsbanketten. Haar zoon, de kroonprins, zal het van haar gaan overnemen als zij stopt met koninginnen. Zijn vrouw op haar beurt, zal om de verwarring compleet te maken, in tegenstelling tot de huidige prins, die dus geen koning genoemd mag worden, wèl weer koningin zijn, zodat Nederland in dat geval een koning en koningin zal hebben. 30 April is koninginnedag maar dat is niet de verjaardag van de koningin, maar van prinses Juliana die vroeger koningin was. Op deze manier is het toch geen wonder dat er steeds meer stemmen opgaan om van Nederland dan maar een republiek te maken? Overigens is koninginnedag een Nederlanders excuus om grote hoeveelheden bier te drinken en al zijn oude rommel op straat te verkopen. 23. Het is wellicht verstandig om te leren zwemmen voordat u naar Nederland komt. Nee, die dijken houden het wel, dat is het probleem niet. Maar de enorme hoeveelheid aan sloten, kanalen, rivieren, beken en vaarten kan leiden tot pijnlijke vergissingen. De glanzende nieuwe asfaltweg waar u opdraait met uw auto tijdens een regenbui zou wel eens helemaal geen asfaltweg kunnen zijn. 24. Nederlandse schilderkunst. Hollandse schilders worden pas na hun dood beroemd. Dat is een heel zinnige regeling als je dit bekijkt vanuit het standpunt van de kunstkoper. Niet alleen produceert de schilder uit armoede gedreven meerdere schilderijen -hij moet tenslotte toch ook eten nietwaar?- maar het zorgt ook voor aardige investeringen. De schilders zelf delen dit standpunt echter niet in het minst en in minstens 1 geval leidde de frustratie zelfs tot zelfverminking van een oor. 25. Als één van je Hollandse vrienden je uitnodigt, bereid je dan voor op een unieke ervaring. Uniek in de zin dat je het alleen kunt vergelijken met het plaatsnemen op een houten stoel waarin van de onderkant een scherpe spijker is geslagen en dan een maand niet in staat zijn om te bewegen. Meer dan één buitenlander werd door Hollandse verjaardagen tot op de rand van waanzin gedreven. De normale Hollandse verjaardag bestaat voornamelijk uit het stilzitten in een stoel en praten met anderen over je werk, je auto, politiek en buitenlanders. Het wordt van je verwacht dat je rond 11 uur 's avonds weer vertrekt en u zult dankbaar zijn dat dat mag. 26. Word niet ziek in Nederland. De laatste 10 jaren is de fameuze Nederlandse gezondheidszorg in handen gekomen van particulieren. Tegenwoordig hebben sommige operaties zoals open hartchirurgie een wachttijd van meer dan 6 maanden. De doktoren vinden dit geen probleem want, zo zeggen ze "Meer dan de helft van dat soort patiënten komt na 6 maanden niet eens meer opdraven, stelletje simulanten". Sommige wanhopige Nederlandse patiënten wijken tegenwoordig uit naar landen waar de gezondheidszorg vele malen beter is, zoals Irak, Somalië of Pakistan. 27. Het Nederlandse bier heeft een aardige reputatie opgebouwd voor zichzelf. Sommige mensen drinken het zelfs! Brouwen is 1 van die dingen die de Hollander traditioneel erg goed doet. Holland is nooit een land geweest waar iets interessanters te doen was dan jezelf halfblind te drinken aan alcohol of het schilderen van landschapjes. Hierdoor werd de bierindustrie al snel erg populair. Experts beweren dat als je eenmaal Hollands bier als Heineken, Grolsch of Amstel hebt geproefd, alle andere biersoorten smaken als het kraanwater in een Rotterdams hotel. 28. Het Hollandse kraanwater is veilig om zo te drinken. Dit is vrij opmerkelijk als je ervan uitgaat dat het meeste drinkwater wordt gewonnen uit vervuilde rivieren zoals de Rijn. Plannen om de waterkwaliteit in de Rijn zo te verbeteren dat vissen zoals de zalm weer terugkomen om er te paaien, stuiten op verzet van de Nederlanders. Het idee dat dieren sex hebben in hun drinkwater stuit ze tegen de borst. 29. Er zijn meer varkens dan mensen in Holland. Dat is verbazingwekkend als je beseft dat er 16 miljoen Nederlanders zijn en dat de varkens de dierlijke soort varkens zijn. Neem nu eens 1 varken. Ga je gang. Voer het. Wacht even. Wacht nog even. Als je goed kijkt zie je nu 2 dingen gebeuren. Het varken wordt een beetje vetter. Dat is goed. Er komt nogal wat afval uit de achterkant van het varken. Dat is slecht. Het stinkt. Het stinkt hemelshoog. Vermenigvuldig die stank nu eens 16 miljoen keer. Het lijkt de Nederlanders niet te deren. Dat bewijst maar weer dat niet alleen "pecunia non olet" (geld niet stinkt) maar dat het ook een vreselijke stank nog weet te verdoezelen ook. O enne... je raakt aan de stank gewend hoor. Na een paar weken. 30. Nederlandse politieke debatten zijn al even opwindend als een 3-daagse lezing over beroemde Litouwse sporthelden tussen 1762 en 1809. Geen geschreeuw zoals "Hear hear!!", geen vuistgevechten voor de camera, zelfs geen politici die elkaar eens lekker uitmaken voor incompetent. (En de Hollandse politici hebben er daar toch echt wel een stel van in huis) Nee, je opponent vertellen dat je zijn beleid in twijfel trekt, is ongeveer wel het ergste wat je kunt zeggen. Als resultaat is de belangstelling voor verkiezingen dramatisch afgenomen onder de Hollanders. Bij de laatste verkiezingen daagden er maar twee stmmers op. De eerste was de weg naar het toilet kwijtgeraakt en de tweede was een illegale vluchteling die dacht dat hij naar de goede plaats was gekomen om een visum te krijgen.

[beppie_truus]

Vage uitspraken Aan alle studenten: wordt bokser, meer kans op slagen. Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten. Bedenk steeds dat je uniek bent, zoals iedereen. 24 uur in een dag, 24 bierflesjes in een krat, toeval? Het is niet leuk om een jaar ouder te worden, maar het is nog altijd beter dan het alternatief. Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan. Als ik de dood overleef, overleef ik waarschijnlijk alles. Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo ver naast. Als je ouders geen kinderen konden krijgen, dan jij waarschijnlijk ook niet. Ik steun openbaar onderweis. Maak me niet kwaad, ik heb niet veel plaats meer om het lijk te verbergen. Kritiek is nog niet half zo efficiënt als sabotage. En op de achtste dag zei God: "OK, Murphy, nu is het jouw beurt." Ik kna 300 woodren pre mniuut tpynen. Maak je geen zorgen over dement worden, je zal het toch niet beseffen. Iemands recht om te roken stopt daar, waar het gezicht van iemand anders begint. Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren. Lees goed na je geen woorden overgeslagen hebt. Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug. Als alles goed gaat, heb je waarschijnlijk iets over het hoofd gezien. Een wijs man speelt geen haasje-over met een eenhoorn. Het leven is te kort om te discussiëren, dus heb ik altijd gelijk. Mijn minderwaardigheidscomplex is niet zo goed als het jouwe. Op dit moment heb ik een deja vu en geheugenverlies tegelijkertijd. Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben. Het enige dat ik wil is de mogelijkheid om te bewijzen dat geld niet gelukkig maakt. Lange periodes van droogte worden steeds gevolgd door periodes van regen. Wees consequent, maar niet altijd. Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je en kilometer van hem verwijdert en heb je ook nog eens zijn schoenen. Verjaardagen zijn gezond: hoe meer je er hebt, hoe langer je leeft. Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen. Als je nooit de eerste keer slaagt, moet je niet gaan parachutespringen. Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken. Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen. Als je doodvriest en naar de hel gaat, moet het ergens onderweg toch wel deugd doen. Een Duitser, een Fransman en een Belg komen een cafe binnen. Zegt de cafebaas: "Is dit een grap?" Ik ben niet gespannen, alleen heel, héél alert. Wie vroeg sterft is langer dood. Ik mag dan gek zijn maar ik kan wel vliegen. Vroeger was ik een twijfelaar. Ik ben daar nu niet meer zo zeker van. God maakte de man en zei: "Goed!" God maakte de jongen en zei: "Nog beter!" God maakte de vrouw en zei: "Twee op drie is niet slecht." Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk. Als je rijdt, leg je je leven in de handen van je voeten. Vliegen is jezelf op de grond werpen en missen. Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus. Wie het laatst lacht, denkt het traagst. Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed. Licht is sneller dan geluid. Daarom zien mensen er intelligent uit, tot je hen hoort spreken. Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?"

[sahira]

:D :D :D very funny!!

[beppie_truus]

Je weet dat je verslaafd bent aan Internet, als........ - je de homepage van je vriendin kust. - er in je bril een website is ingebrand. - je droomt in HTML. - je gaat downloaden i.p.v. naar de WC. - je je voorstelt als "Jan apestaartje wxs punt nl". - iedere keer als je een nieuw www adres leest of op TV ziet, je hart sneller en onregelmatig klopt, zelfs als je daarvoor nooit hartklachten hebt gehad. - je uit je kamer komt en je merkt dat je ouders verhuisd zijn en je niet weet wanneer dat gebeurd is. - je de intercom aanzet als je de kamer verlaat, zodat je kunt horen wanneer er nieuwe e-mail is. - je vrouw een blonde pruik over je monitor hangt om je eraan te herinneren hoe ze eruit ziet. - al je vrienden een @ in hun naam hebben. - je kat een eigen homepage heeft. - je je moeder niet kunt bellen... ze heeft geen modem. - je je mail checkt en bij "geen nieuwe berichten" je nog een keer checkt. - je telefoonrekening als pakje bezorgd wordt. - je je huiswerk in HTML maakt en je je leraar de URL geeft. - je het geslacht niet weet van drie van je beste vrienden, omdat ze neutrale chatnamen hebben en je het niet durfde te vragen. - je echtgenoot je vertelt dat hij al twee maanden een baard heeft. - je 's nachts om 3 uur wakker wordt om naar de WC te gaan en op de weg terug even je e-mail checkt. - je tegen de kinderen zegt dat ze de computer niet kunnen gebruiken omdat "vader er mee moet werken" en je helemaal geen werk hebt. - je vrouw een nieuwe regel maakt: "de computer gaat niet mee naar bed." - je een tatoeage hebt met de tekst: "dit lichaam kan het best bekeken worden met MSIE 3.01 of hoger." - je nooit te maken hebt met ingesprek-tonen als je inlogt bij je provider..., want je logt nooit uit. - het laatste meisje dat je versierd hebt alleen maar een JPEG was. - je vrouw zegt dat communicatie belangrijk is in een huwelijk en je vervolgens nog een computer koopt en een tweede telefoonlijn aanlegt zodat je samen kunt chatten. - je auto tegen de vangrail rijdt en je automatisch zoekt naar de knop "vorige". - je je kinderen Mozilla, Eudora en Java noemt. - je "com" achter elke punt schrijft.

[beppie_truus]

Vrouwen zeggen nooit eens... 1. Poeh, ruik je die! Goed gelukt, he? 2. Zou onze relatie vanaf nu ook iets 'fysieker' kunnen worden? Het gaat me vervelen om alleen maar vrienden te zijn... 3. Harige billen zijn enorm sexy, vind ik. 4. Ik stop dat ding alleen in mijn mond als ik ook mag doorslikken... 5. Ik vergiste me. Je had weer gelijk. 6. Dat ziet er zwaar uit. Zal ik het dragen? 7. Mijn moeder wilde langskomen maar ik heb een smoes verzonnen hoor. 8. Als je wilt dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer laten. Dat hoor ik wel vanuit de keuken. 9. Een man hoort niet af te wassen. Bemoei jij je nu maar met de videorecorder. 10. Ik vind het niet meer leuk. Je besteed veel te veel aandacht en geld aan mij. 11. Ik heb op de kaart gekeken en je moet de volgende afrit nemen. 12. Ga maar lekker slapen, ik zal je niet wakker houden met mijn gezwets. 13. Zal ik je auto wassen? Ik rijd er toch meestal in. 14. Het regent, ik laat de hond wel uit. 15. Hier heb je mijn salaris, koop die hengel maar die je wou hebben 16. Ja dat lijkt me leuk, een vrouw erbij in bed! De regels van vrouwen (waar mannen...) 1) De vrouw bepaalt altijd DE REGELS. 2) De regels kunnen ten allen tijde zonder voorafgaande kennisgeving worden veranderd. 3) Geen enkele man zal ooit alle REGELS te weten komen. 4) Als de vrouw vermoedt dat de man alle REGELS kent, dient zij ogenblikkelijk sommige REGELS te veranderen. 5) De vrouw heeft altijd gelijk. 6).Als het lijkt dat de vrouw ongelijk heeft, is dit vanwege een duidelijk misverstand, veroorzaakt door iets wat de man zei of deed (of naliet te zeggen of te doen). 7) Indien regel 6 van toepassing is, moet de man direct zijn excuses aanbieden voor het misverstand. 8) De vrouw kan op elk willekeurig moment van gedachten veranderen. 9) De man mag nimmer van gedachten veranderen, tenzij vooraf duidelijk schriftelijk toestemming is gevraagd aan de vrouw en deze toestemming schriftelijk is bevestigd. 10) De vrouw heeft het recht op elk willekeurig moment boos of overstuur te zijn. 11) De man moet ten allen tijde kalm blijven, tenzij de vrouw wil dat hij boos of overstuur is. 12) De vrouw mag nooit laten weten of ze wil dat de man kalm dan wel boos of overstuur is. 13) De man wordt geacht ten allen tijde de gedachten van de vrouw te kunnen lezen. 14) Van belang is slechts dat wat de vrouw bedoelt, niet wat zij zegt. 15) Als de man niet gehoorzaamt aan DE REGELS is dat omdat hij een watje is,geen ruggegraat heeft en een zwakke persoonlijkheid heeft. 16) Als de vrouw ongesteld is vervallen alle regels en moet de man aan al haar wensen en verzoeken voldoen. 17) Iedere poging om deze regels te documenteren kan resulteren in lichamelijk letsel. 18) Als de man op enig moment denkt gelijk te hebben, moet hij direct regel vijf raad te plegen. Hoe maak ik mijn man stapelgek? Een handleiding voor de moderne vrouw 01. Zeg niet wat je bedoelt. Nooit. 02. Wees onduidelijk. Altijd. 03. Huil. Huil vaak. Zeg dat het zijn schuld is. 04. Kom met dingen aan die maanden, jaren, eeuwen geleden gezegd, gedaan of gedacht zijn. 05. Laat hem zich voor alles verontschuldigen. 06. Verstop kleine vrouwelijke dingetjes in zijn sporttas als kleine herinnering dat je aan hem denkt. 07. Jank. 08. Zet de plaat 'You Oughta Know' ("je zou eens moeten weten") van AlanisMorissette keihard aan. Kijk hem aan. Glimlach. 09. Kijk hem diep in de ogen en begin te lachen. 10. Begin te huilen, geeft niet waarom. 11. Word overal kwaad om. Het is altijd zijn schuld. 12. Lok een rechtstreekse discussie uit over ongesteldheid. Geniet ervan hoe hij zich in alle bochten wringt om er onderuit te komen... 13. Blijf wrok houden. 14. Sta er op tussen de middag een e-mail van 'm te krijgen. Of vaker. Ga jengelen als hij het niet doet. 15. Als hij complimentjes maakt, zorg voor een flinke paranoïde inslag. Neem niets zomaar aan. 16. Gebruik je pappie tegen 'm. Vertel hem over hoe je vader vroeger "iedereen in elkaar ramde" die aan zijn "kleine prinsesje" dorst te komen. 17. Wees (te) laat met alles, altijd en overal. Ga schreeuwen als hij te laat is. 18. Vertel over je vroegere vriendjes. Vergelijk hun goeie dingen met de zijne en laat het verschil duidelijk merken. 19. Ga overal in een groep heen, het damestoilet in het bijzonder. Doe niets alleen. Onafhankelijkheid is een vorm van zwakte. 20. Snotter. 21. Laat hem raden wat je wilt en wordt boos als-ie het mis heeft. 22. Maak een plan voor kleine Liefdes-Vieringen, zoals de maandelijkse viering van de dag van de eerste zoen, de dag van de verloving, de dag van de eerste keer, de dag van het aanzoek, ... (naar behoefte aanvullen). Wordt boos als hij er een vergeet. Ga dan huilen. 23. Laat je vriendinnen komen en dans met z'n allen mee op 'I Will Survive' - met hem erbij. Zing de hele tekst. Zing het zo hard als je kan. 24. Verbeter z'n taalfouten. 25. Zeg hem dat jouw hoofdpijn zijn schuld is. 26. Zeg doorlopend dat je vindt dat je te dik bent. Vraag het hem. Ga dan huilen, ongeacht het antwoord. 27. Laat de leuke delen weg uit je verhalen. 28. Toon belangstelling voor de andere mannen in zijn vriendenclub. Veroorzaak vooral problemen met ze. 29. Laat hem zich verbazen. Verwarring is een goede zaak. 30. Zeg zo vaak als je kunt dat je geen idioot bent en dat je je zeker niet aanstelt. 31. Lever kritiek op zijn manier van kleden. 32. Lever kritiek op de muziek waar hij naar luistert. 33. Maak aanmerkingen over zijn haar. 34. Negeer hem. Vraagt hij "Wat is er?" zeg hem dat als hij dat niet weet, jij het hem zeker niet zal vertellen. 35. Probeer hem te veranderen. 36. Probeer hem te kneden. 37. Stel voor om je moeder twee weken te logeren te vragen. 38. Doe alsof je geïnteresseerd bent, moedig hem aan en veins onwetenheid als hij er later op terugkomt. 39. Als hij iets in de soep laat lopen, zorg dan dat hij het nooit meer zal vergeten. 40. Doe alsof je het niet begrijpt en laat het hem nog een keer uitleggen. En nog eens. 41. Schuif alles op je PMS (pre-menstrueel syndroom). 42. Wijt alles aan je PMS, maar alleen na het hem verweten te hebben. 43. Vraag altijd als er een stilte valt "Waar denk je aan?" 44. Word kwaad als hij niet ziet dat je naar de kapper bent geweest. Ook als het niet te zien is. 45. Zoek overal iets achter. 46. Jank. 47. Stel als je volgende doel: hem laten huilen. 48. Zeg altijd dat jij alles alleen moet doen. 49. Begin een discussie over dat je te weinig aandacht krijgt, vlak voordat het voetballen begint. 50. Peper hem in dat hij te weinig geld verdient en dat de buurman/zijn broer/jouw broer/zijn vrienden/enz. het allemaal veel beter voor elkaar hebben.

[beppie_truus]

Tot welk type behort jullie man? Economische type: Wacht totdat hij moet poepen, zodat hij beide dingen tegelijk kan doen. Geniepige type: Laat stiekem een wind, snuift de lucht op en kijkt zijn buurman beschuldigend aan. Handige type: Plast zonder zijn gebruiksvoorwerp in zijn hand te houden en strikt ondertussen zijn stropdas. IJdele type: Maakt vijf knopen los terwijl twee meer dan voldoende is. Kinderlijke type: Kijkt omlaag in het urinoir om de belletjes te bewonderen. Knorrige type: Blijft een tijdje staan, begint te schelden, laat een scheet en loopt kankerend weg. Krankzinnige type: Plast in de pijp van zijn broek of in zijn schoenen, vertrekt met zijn gulp open en maakt buiten zijn zaakje in orde. Kunstzinnige type: Probeert met zijn straal tekeningen te maken in het urinoir. Luchthartige type: Amuseert zich door tegen de stroom in te plassen zowel dwars als omlaag en probeert met zijn straal muggen te raken. Luidruchtige type: Fluit en neuriet al plassend en zeer luid als hij zich afschud. Nerveuze type: Kan zijn gulp niet vinden, wordt kwaad en rukt een knoop af. Nieuwsgierige type: Kijkt in het urinoir naast zich hoe zijn buurman geschapen is. Onverschillige type: Als alle urinoirs bezet zijn watert hij in de wasbak. Opgewonden type: Heeft zijn broek achterstevoren aan, kan uiteraard zijn gulp niet vinden en scheurt van opwinding zijn onderbroek. Ruige type: Slaat met zijn gebruiksvoorwerp op de rand van het urinoir om ook de laatste druppels eruit te krijgen. Schele type: Kijkt in het urinoir links, watert in het middelste en trekt het rechter door. Sociale type: Gaat met zijn vrienden plassen of hij moet of niet en zegt: "Het kost me niets en het doet die lui plezier." Stoere type: Knijpt zolang mogelijk dicht tot de druk maximaal is, laat plotseling los en voelt de spetters om zijn benen. Verlegen type: Kan niet plassen als iemand naar hem kijkt, doet of hij wat gedaan heeft en komt later terug. Verstrooide type: Maakt zijn vest los, trekt zijn das te voorschijn en plast in zijn broek. Vrolijke type: Vertelt al plassend een mop, lacht zonder ophouden en schudt zich af alsof hij aan de bel trekt. Vuile type: Hangt zijn gebruiksvoorwerp in het urinoir onder water en begint te plassen. ONVERSCHILLIG: Als alle urinoirs bezet zijn, watert hij in de wasbak. SPORTIEF: Probeert van zo groot mogelijke afstand in de bak te plassen. NET: Plast zorgvuldig de randjes weg die een ander onzorgvuldig heeft achtergelaten. DRONKEN: Denkt dat de reinigingstabletten zijn nierstenen zijn. ONTSTELD: Bemerkt na het lezen van dit overzicht dat hij inmiddels tot zijn enkels in het water staat. Hoe beledig je een naakte man? Als we het water geven zal het misschien groeien. Begin te lachen en wijs. Dit verklaart je uitgebouwde auto. Enkel en alleen als je me dronken maakt. Goed dat je nog zoveel andere talenten hebt. Heb je kou? Het lijkt zo ongebruikt. Het werkt toch nog? Het zal tenminste niet lang duren. Ik heb dikkere sigaren gerookt dan dat. Ik heb er nog nooit zo eentje gezien. Is dat optisch bedrog? Je weet toch dat er plastische chirurgie bestaat. Komt het omhoog met een luchtpomp? Laat het dansen. Laat ons maar direct tot de sigaretten overgaan. Mag ik eerlijk met je zijn? Mag ik er een lachend gezicht opschilderen? Misschien ziet het er beter uit in het daglicht. Nu weet ik waarom dit mij de vroege vogel maakt. Nu weet ik waarom je mensen op persoonlijkheid beoordeelt. Oh nee… een opkomende hoofdpijn Ohhhh, hoe lief. Waarom straft God mij? Wat is dat daar? Wauw, en je voeten zijn zo groot. Zal het nog krimpen als ik erin knijp?

[beppie_truus]

Origineel gepost door achmad hahahaha, ja echt leuk.......... lust jij trouwens dat zwarte goedje dat ze drop noemen? voor zoete trekdrop mag je me midden in de nacht wakker maken.

[LieveMeisje]

wuhaahahahahhahaaaaaaa :hihi: wat een GRAPPIGGGGGGGG zegggggggggggggggg daar hou ik wel van :D:D:D

[tha_lady]

Origineel gepost door beppie_truus voor zoete trekdrop mag je me midden in de nacht wakker maken. nou daaar merk ik dan helemaal niks van, je word niet eens wakker als iedereen voor je duur staat te schreeuwen :rolleyes: laterZ :blauwkus:

[Uitgeblust]

goh jij had zeker niets te doen Beppie :D kanonne waar haal jij de energie vandaan, koffie misschien :giechel:

[merjemke]

mooi zeg, waar haal je dit allemaal vandaan? hahahahahahahahaha :giechel: :giechel: :giechel:

[yasmine85]

echt lachen :lol: waar heb je het allemaal vandaan?? kiss